朋友之间的矛盾，嘘，别说

朋友之间的矛盾，嘘，别说

都说朋友之间遇到矛盾，最好说出来。然而最惨烈的教训告诉我，朋友之间的矛盾，最稳妥的办法就是好好憋着！

闹矛盾，哪里来的矛盾?说白了不就是一方觉得自己受委屈了，另一方莫名被指责觉得更委屈了，而爆发的口水战。

初期的最常见内心OS就是：

——平时我经常给你两颗糖我都没说什么，今天跟你要一颗糖，你居然这样对我?

——你给我两颗糖是你自己的事，又不是我跟你要，求着你给的。怎么，你还想着你给我两颗糖，我就要也给你两颗糖，我给你多少看我心情，你不要道德绑架。（我乐意，给五颗糖都无所谓，被强迫半颗糖都不想给你）

然后这种不愉快就在心里发酵，再来两三件类似的事情，这种不愉快的味道就发酵得更加浓烈。以至于最后，看到这个人，不愉快就把自己笼罩，提起这个人，不愉快就把自己笼罩，想起这个人，不愉快就把自己笼罩。新技能get，自成不愉快牢笼领域。

所以，才有那么多心灵导师，说朋友之间有矛盾就要说出来，解开心结，否则越堆越多，情感破裂。

在漫天所谓相处之道的鸡汤&指导的狂轰炮击下，我无坚守地走上了“有矛盾就要大声说出来”的光明大道，请为我的勇敢点个赞。

根据心灵鸡汤相处之道第一法则，有矛盾，一定要说，但不能直接说，要委婉表达，以情动人。简单说就是把“你怎么可以这样对我”的冲击性话语，改成“这样我真的很伤心”保护欲满满的表达。

于是，就在前不久跟朋友闹矛盾后，我采取了这种表达策略。然后得到的回答是“每个人都有自己处理负面情绪的方式，我不好的心情都自己消化掉，我相信你也有你自己的方式解决。”被误认为玻璃心了！

根据指导的第二法则，解释清楚前因后果，让误会荡然无存。我又开始想破脑袋编辑发送。但结果并不如人意。所有的书籍文章里都说，误会解释清楚，便能冰释前嫌，感情升温，更甚从前。理论上是如此，然而实践结果是，误会已经产生，伤害已经造成，这是不可逆转的，有裂痕的玉顶多在时间的温养下渐渐融合，但裂痕不会消失。误会解释清楚的那一刹，不过是被误会一方心情畅达了，但另一方却堵了。因为解释误会这一项行为，是被误会的人站在道德制高点对施加误会的人进行审判。潜台词是：你误会我了，你不该这样对我，这是你的错，你应该向我道歉。所以，并不是所有人都会为误会解开而开心。

最后，一不小心便会引发揭短指责战。当决定在矛盾产生之后来一场开诚布公的谈话开始，就注定了这件事情不会简单结束。因为谈话需要一个结果，而结果是这场矛盾需要一个始作俑者来承担责任，不是你错就是我错。双方都尽量撇清自己，并深度认为责任在对方，双方都各自有千百种理由为自己开脱，渐渐这就容易发展成一场辩论，论题是“究竟谁是这场矛盾事故的责任人”。当任何一方处于下风之时，便极容易挑对方与此事无关的各种问题进行攻击来挽回场子，于是，论题就由变成了“日常生活究竟谁更过分，谁的缺点更多，谁更让人难以忍受”。

矛盾产生后，我试过和朋友开诚布公谈，问题是都搞清楚了，当时的心结也都解开了，但是感情的味道却淡了。谈一个，死一个，谈两个，死一双。有些东西，不说，它能在心里慢慢消散，正式地说了，便难忘记了，更有些莫须有的指责，在当时口快说出来，便也能把自己都欺骗信以为真了。

还是觉得朋友说的那句话很有道理，每个人都有自己处理负面情绪的方式，自己消化就好。真正的友谊，是有一定距离的。有距离，才会有尊重；有尊重，友谊才会天长地久。什么矛盾，什么问题都说出来的坦诚相见，反倒是会腻了彼此的感情。毕竟裹着浴巾的少女才更让人有接近的冲动，蒙着面纱的脸庞才更让人有探寻的欲望。