8号线的时光不弃(承蒙时光不弃)
L/21(2014)
“一闪一闪亮晶晶,留下岁月的痕迹,我的世界的中心,依然还是你......”
街边的橱窗里播放着熟悉的歌词,好友在一旁清唱着。
“这是什么歌”,我摇了摇她。
“王力宏的《依然爱你》啊。”
回到家百度了一下这首歌,旋律和歌词。
“一闪一闪亮晶晶,留下岁月的痕迹,我的世界的中心,依然还是你。一年一年又一年,飞逝仅在一转眼,唯一永远不改变,是不停地改变。我不像从前的自己,你也有点不像你,但在我眼中你的笑,依然的美丽。日子只能往前走,一个方向顺时钟,不知道还有多久,所以要让你懂,......”
陷入回忆,久久不能自拔,那个曾经每天晚上都要跟我说“一闪一闪亮晶晶”的人,我一直以为后面一句是“满天都是小星星。”
说起这个人,不可否认是我生命中仅有的暖男,虽然而后各奔东西,散落天涯,我却记得他曾经告诉我希望我写下我们之间的故事,哪怕只是流水账,至少让我记得他出现过,恩,不管你能不能看到,也算是一个交代。
我从小长个不长肉,所以家里人大多都说我身体柔弱,每年冬天似乎都要生一场病,半死不活,久久见不得光。12年那个寒假也不例外。那天我正百般无聊的看弟弟打游戏,突然窗口抖动有人和我聊天,我这个比弟弟大8岁的姐姐是不好意思跟他抢电脑的,但有人暗中帮助便理所当然了。
弟弟说“这个人你认识么”
“当然认识,大叔嘛。”其实我也不知道自己认识不认识,只知道他是我好友里潜水多时的某某,网名大叔。
“谁大叔”,弟弟完全没有要走的意思,我知道他也是在拖延时间。
“哎呀,是我们同学之间给他起的外号,你是十万个为什么么......”正当我滔滔不绝的向弟弟阐述我的想象力的时候,他又抖动,还连续的发消息。
结果老弟在游戏中就输了,他给我换位置,“我要看看这个大叔何许人也,你们是不是商量好的。”
其实醉翁之意不在酒,每次有人给我发消息我都不会回,我只是看不惯弟弟天天赖在我的房间不走,乐于跟他玩罢了。现在只能继续演下去了,这才开始了和大叔的话匣子,理所当然少了很多无聊的客套话,少了很多不耐烦去应付的情绪,理所当然熟悉起来。他知道我生病了,还说等提着鸡蛋去医院看我。
再后来弟弟经常喊“姐姐,大叔又跟你说话了。”
我妈就会问“哪个大叔?”
“是我一个朋友,外号大叔。”我这样尴尬的跟妈妈解释过再跟爸爸说。
后来我才知道他家和我家离的并不远,他和我高中的同学也是同班同学,而我那个高中同学的女朋友是和我玩的特别好的朋友。大叔应该就是通过这层关系才千里迢迢找到的我吧,虽然后来我那个好朋友和高中同学分手了,却一点也没有影响我们之间的友情。他说以前跟你说话总是没有回应,以为这个人不存在呢,我翻了一下聊天记录,果然有好多没有回复的打招呼,我说那是应该是我弟弟在玩游戏呢吧,姐姐嘛,应该让着弟弟。自己的胡言乱语还落了一个好姐姐的称号,自己都觉得不好意思了。
有一次下雪了,我就突然想到雪下得那么深,下得那么认真,然后刷了一下空间动态,他发了一张自己家下雪的照片,附字“雪下得那么深。”
我说“下得那么认真。”
他说“哈哈,我们想到一起了。”
我想,下雪的时候,任何人都会想到薛之谦的《认真的雪》吧,这是常识,便没有打趣他,毕竟我们并不是那么熟悉。尽管他经常说我们一见如故,相见恨晚。我都装作听不懂的样子,这个耳朵进,那个耳朵出。
新学期开学后,我一边上课一边兼职,也就没有时间与他闲聊了,就这样我们在彼此的好友列表里继续潜水,就好像不存在的人,时间走得很快,记不得什么时候他对我说“我来北京了。”
“呃...”
“你还记得我么”
“大叔嘛”
“姑娘记忆力蛮好的嘛,我也记得你,家是滑县的,在北京读书。”
“彼此彼此,来玩还是干啥。”
“来生存,然后生活,所以我就马上想到了你,人生地不熟,请多多关照。”
偌大的北京,人海茫茫,车水马龙,擦肩而过都不认识,八竿子打不着的事情,关照什么。
“必须的。”但还是客气的说了这句话,弘扬少女的豪迈形象。
后来便经常闲聊,说北京的公交和地铁,北京的好玩的和好吃的,北京的故宫和长城,也相约一起出去玩,我都以各种借口推辞,不了了之,虽说渐渐培养了默契,还是不敢轻易相信别人,心中一直竖着那道防线不容任何人靠近。借口各种学业繁忙,生活压力大脱不开身,却不知毕业后的生活对此来说只是小巫见大巫。他一副无可奈何的样子,“好吧,那我欠你一顿饭哈。”每次他总是这样说,现在想来他都欠我半辈子的饭了。
那时我13年的生日已经过去了,他看到我生日时的照片,宿舍人一起吃饭庆祝,学长送了我一束鲜花。我确实开心了好久,第一次收到鲜花呢,管他谁送的呢。
他说“男朋友送的鲜花,还挺浪漫。”
“是学长。”
“学长送玫瑰,不怀好意吧”
“那不还有百合么”
“看来你挺中意的啊。”
“没有的事,二十年来第一次收到鲜花,我都不管它谁送的,才不管它是什么花。”
“那如果我送你,你敢收么”
“来者不拒。”我顺口说了这句话,猜想谁也不会放在心上。
“哈哈哈。”愉快的谈话总会在笑声中结束,然后他晚安我再见。
13年寒假开始就意味着大三上半学期结束了,学校开始准备实习的事情了。和同学一起找了份兼职,第一天晚上安排住宿后去街上买东西,他问我在哪,我说昌平南大街。
“你在昌平?”
“对呀”
“你怎么不早说,我也在昌平”
“我一直都在昌平啊,你怎么不早问。”
然后他给我打电话,问我工作和住宿的事情,我说已经安排妥当,他说我是个坚强的姑娘,仿佛一切事情在我身上都可以解决。我自恋的笑着“那必须的。”
这个阶段我翻看了他以前的全部说说、日志和留言板,我就是一个有着轻微强迫症的人,想要了解一个人就会不顾一切找到任何蛛丝马迹。我发现他是个特别逗的男孩,他比我大好几岁,却像个孩子一样,一会儿忧郁的像个黑天使,一会儿快乐的像个小二逼,生活中历经磨难艰辛的IT男,所以大家都叫他大叔,他也很喜欢别人这样称呼他。
他经常对我说“来来来,小姑娘,外面事态险恶,到大叔的怀抱,大叔保护你。”
我就会笑他“姐姐自己刀枪不入,可以自己保护自己。”
但不知从什么时候起,我不再称呼他大叔了,因为别人都叫的称呼,我就不想叫了。我开始叫他8号线,因为我们之间的距离只是隔了一个地铁8号线。
他和我一样喜欢自己给自己留言,写了删,删了写,看的及时才会知道那时那景那事,才会了解到这个人的真实内心,这个人到底是一个怎样的人。
透过日志看到他是一个内心有着丰富世界的人,自己的求学历程很坎坷,初到北京,被老师骗了被中介骗,一贫如洗,过的一塌糊涂。也经常听他诉说自己的苦难史,悲哀又难忘,他描述的神采飞扬。
后来我问他“你那时也挺可怜的啊,那你怎么不找我呀。”
他说“哎,我刚来到北京无依无靠,确实想到你了,所以才那么频繁的联系,但毕竟你是个女孩,我是个男孩,不能向您开口啊。”
说到这我突然特别心疼他,曾几何时,我也曾如他这般,人生地不熟,无依无靠,一边骂着什么狗屎社会一边勇敢前行,也是靠着自己一步一步的摸索走过来的,他经历的我都懂。
他说“以后在北京,咱也算是有亲戚的人了。”
“啊”
“你的亲戚是我,我的亲戚是你啊,这样咱们两个都不再是无依无靠了。”
额,你真是个可爱的孩子。
他说自己特别容易害羞,见个女孩就会脸红,说话就会结巴,我笑他不会这么没出息吧,看你平常挺能说会道的,还特别幽默呢。他说自己其实是一个闷骚男。我笑的就更肆无忌惮了。
他说“你以后有什么事就尽管找我,虽然我不能保证能逗你笑吧,但我一定陪你哭。”
“那你帮我整份实习模板吧,我们学校让自己准备,我在上班实在脱不开身。”
然后他就发到了我的邮箱,小伙的办事效率还挺高。这时候我才觉得他的确可以做一个朋友去相处。
临近新年,从13年到14年被大家炒的火热朝天,那天晚上男朋友给我打电话说一起跨年,13到14。然后8号线也打了电话说这是千年一遇的1314啊,两个可怜的北漂还能有幸一起跨年。
然后我就回家了,等回北京的时候依旧是一票难求,他便与我商量如何返京,反正都是一个人,不如搭伴走吧。于是我带着他做大巴,他说那是他第一次做大巴去北京。车站,红色羽绒服,行李箱比我的还大。他真的像一个羞涩的孩子,哪里都不像大叔。还记得中途在服务区休息,两个人就坐在那嗑瓜子,被我二哥撞见了,二哥给我打电话“丫头,身边那个红色衣服是你男朋友呀。”
“不是,不是啦,一个朋友而已。”
“跟我你还隐瞒什么,长得还行,过哥哥这关了。”
“不是就是不是,挂了。”
他的红色羽绒服真是好鲜艳。因为14年是他的本命年。
到了北京已经是下午四点了,我们一起在莲花池附近吃了碗面,他说他不习惯吃米,可在北京总是找不到面条吃,所以总是吃不胖。我打趣他要入乡随俗,适者生存,以后要学着吃米饭了。
一起坐地铁各回各家,回到学校天已经黑透了,洗漱完毕准备早早睡觉,他说“晚安,林姑娘。”
“晚安。”
“喜欢这样子叫你,很文气,很舒服。谢谢你帮我买票,带我做大巴回北京。”
“不客气。”
“那有时间我请你吃饭吧。”
“真的不客气,如果你过意不去的话明天帮我去搬行李吧。”
“好的,非常乐意效劳。”
就这样坑了他一把,我们三个人的行李轮流让他搬,回去以后累的气喘吁吁。朋友说辛苦他的小身板了,请他吃顿饭吧,于是我们一起去了学校对面吃了过桥米线,还有农夫烤鸡,那是我最喜欢吃的一家米线店,每次都放好多醋,他说我是个太豪放又傻气的姑娘,我说你应该适应吃各种饭菜,就不给你吃面条。现在想想那次真的怠慢了他。
他有很多坏毛病,比如熬夜,经常熬夜,然后就和你叨叨个不停,我们渐渐越来越熟识,彼此的说说、动态、留言板都会经常关注翻看,然后相互调侃大骂,相互加油鼓励,那是满满正能量的时光,彼此增添了无数欢声笑语。他经常会说“跟着感觉走,不给青春留遗憾,趁着还年轻,为自己活一把吧。”我经常说“不着急,一步一步脚踏实地,岁月欠我的,都会还给我。”他就会说我傻姑娘,要学会去争取。
每天他会告诉我自己的行程与见闻,去哪面试了,结果怎么样,吃了什么饭。然后再重复的问我一遍,我也有耐心慢慢给他讲一遍,给他讲我所有的经历,讲和男朋友的风风雨雨,他说特别羡慕我这样的感情,如果以后能遇见一个像我一样善良又傻里傻气不物质的女孩就好了,他还说“我们老家离的那么近,你结婚一定要通知我啊,我们以后还可以做世交。”
“好啊好啊。”
“你以后要有个女孩子的样子,要学精一点,别整天一点防备都没有。”
“你回去的时候跟我说声,我也回去,租个房子在你家附近,没事还可以蹭饭吃。”
“相信自己,相信付出,相信未来,没有什么能够阻挡我们创造更骄傲的明天。”
“因为你傻,所以我才会在你面前装傻。”
“没有那么多人像你我那么善良。”
“我从来不相信时间,但是你说‘岁月欠我的,总会还给我’我也就信了。”
我说“知道了,知道了。”
“我说的话,你哪句听过。”
其实我都听着呢,谢谢你那么理解关心我,我的8号线。
后来不知因为什么原因,是他教会我用方便快捷的支付宝,还嘲笑我落后了。
2014-3-22,那天晚上他突然给我打电话说自己在郑州,有件事需要帮忙,突然就想到我了。而我却没有帮上他,对于一个心肠软的人,久久过不去心中的坎儿。
后来我真该实习了,和同学一起去朝阳面试,说了地址后他正好去过那里,于是承诺带我们去,回来的路上,在8号线他该下车了,硬要我一起下车吃顿饭,我固执的死活不去,看见他在车窗外无奈而忧伤的表情,内疚了好长时间,也被他骂了好长时间。
工作稳定了后,就开始搬家了,他又成了我们的苦力,真的应该谢谢他,从昌平帮我折腾到朝阳。
每次回学校都会坐8号线,都会想起他傻傻的脸庞,他每次都说我憨货,每次来8号线也不说看看我。
开始工作很拮据,房租还是他救济的,第一个月发了工资就想着早些还他,5月2号,第一次去找他,他请我吃铁木真,还说提前给我过生日,没有蛋糕就用铁木真的代替吧。他还嫌弃我吃饭太慢,电影都开始了。于是风风火火的出来了,店家送的礼品我们什么都没有要,第一次和异性看电影《同桌的你》,他说他也是第一次。我回去的路上,地铁里人不算太多,他给我打电话,说了好多,也就是从那时起,我感觉我们之间的友情好像瞬间就没了。
5月4号,我生日,公司前台打电话说有人找,我以为是男朋友给我的惊喜,出门一看是快递小哥捧着一大束鲜花,我到了自己的座位上发现了一张卡片,上面说“承蒙时光不弃,让我在有限的生命里遇见你,你是一个特别善良的女孩,如果你不嫌弃,以后就让我来照顾你。大叔。”
他说他永远不会忘记4月6日这个日子,“你在或者不在,我都在那里。应征男主角。”我说最大的心愿就是走遍北京的大街小巷,走遍北京的每一所学校。他说有机会我陪你一起游,恐怕再也没有机会了。人生就是这样,谁都猜不到结局。
后来我和男朋友回老家了,换了手机号。14年11月24日,我给他发了条信息,“生日快乐。”他说“谢谢啊,能不能让我知道你是谁。”我没有再回复,说不出什么感觉,我已经有了伴侣,已经知道了他的心思,就不能再贪婪的想要和他做朋友了。后来我看见他给自己的留言,越发的不如人心,我甚至怀疑他是不是我当初认识的那个二货了,毕竟我们好久好久都不联系了。后来我看到他上传了一些照片,其中有我们一起的回忆,铁木真,过桥米线,电影票,地铁8号线,地铁开往南邵方向,三元桥,凤凰置地广场,去北京中途那个破烂服务区。他的文字异常的悲伤,我看了几遍,后来他把自己的留言都删了。后来我丢了他的手机号和QQ号,我们中断了所有联系方式。前段时间他加了我,问我“你还好吗,”我说“还好,你呢”。他说“我也很好,只不过想和你说说话,突然在列表里找不到你了,是你做的么。”
正如他曾经问我“如果你在遇见他之前遇见我,你会选择我么。”
我从来都没有回答过,因为我知道这个世界上没有如果,人生是一张单程票,永远不会有回头路。不管我过的好与坏,我都不会后悔自己曾经做的选择。一切都是注定的,没必要做些无所谓的挣扎。毕竟我只是个普通的姑娘,退去了当年敢闯敢拼敢放弃的洒脱了。也许你还是会说傻姑娘,你何时才能学会保护自己。
“我真的是个求虐型的人,如果要加上期限的话,我希望是50年。”
“在我这里你永远都是主角,希望可以成为你的配角。”
“如果有一天我走了,你一定要好好的活下去。”
“看到你现在挺幸福的,我也可以放心的离去了。”
“我爱男闺蜜。”
“只要你愿意,你什么都不用做,所有的我都想好了。”
“我们一起回去吧,到一个没有人的地方我们重新开始。”
“如果你在遇见他之前遇见我,你会选择我么。”
“为什么每次说着说着就没音儿了,睡觉也不说一声,真不厚道,晚安。”
“如果你在遇见他之前遇见我,你会选择我么。”
“会么,会么”
“一闪一闪亮晶晶,留下岁月的痕迹,我的世界的中心,依然还是你。一年一年又一年,飞逝尽在一转眼,唯一永远不改变,是不停的改变。我不像从前的自己,你也有点不像你。...日子只能往前走,一个方向顺时钟。...”
“一闪一闪亮晶晶,满天都是小星星。”...
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