原创 一个思考问题的问题少年 2022-06-16 19:45 发表于四川
果实成熟，从树上掉落，和树便没有任何关系，人人都可以享受果实的美味，而无需在意它是从哪棵树上落下来的。——题记
不知道你是否会发现，我们往往很容易和陌生人相处，却很难和自己的家人相处；我们很容易原谅一个不熟悉的人，却很难因为一件事原谅自己的父母；就像不论你怎么变，在他们眼里你还是一个小孩子，他们仍然会觉得你很幼稚，无法在自己的事上做主，无法照顾好自己的饮食起居；他们仍然觉得一天不吃三顿，不吃饱，长不胖就意味着营养不够……而实际上，你对他们的态度也是同样，用一如既往的方式和他们相处，却难以意识到，这样的相处模式反反复复，可从来没有变过。
我仍然带着已知的眼镜在看待他们，我会因为一个小小的举动，突然变得不耐烦，重复着以往的措辞，然后过了不知道多久，才发现他们似乎并不是我想的那样，就像每当我要做个什么反应，我爸妈早已经闭上耳朵，他们认为我不过是老调重弹，可是我明明知道，那个我早已不是以往那个给点火花就灿烂的我了。
显然，如今的我比以往平和很多，也比以往宽容很多，无论是对别人还是对自己，因为我在试图发现自己而不是盲目无知地下意识做自己，对待周遭。我时时在看眼前这个人，我想看清楚她。
以前的我很极端，可以说从小便是一个很自我的人，很容易对周围的一切上心，别人的言语举动可以轻易在我心里留下印记，我的情绪时常激烈。我很难说我是一个什么样的人，但是周围的声音一直源源不断地进入我的脑子，被大脑记录了下来，我一直在试图做那样的人。那从心底出发的声音也很大，随着年龄长大，多数时候外界不同的声音在打架，外界和内心的声音也总是在打架，一个有方向的人顿时失去了方向。
于是我倾向于成为一个，说我是什么我就越不是的人；你要我怎么做，我偏不要怎么做的人；表面上做了什么，内心总是走向反方向的人；越不让我做什么，我越是想要尝试一下的人……由于生性胆小，还没有能做过多少极端的事，但是非分明却自相矛盾无疑了。
这给我带来极大的不满，我总是处于对抗状态，心理不平衡，也逐渐导致了身体上的失调。就好像一个跷跷板，我始终在两头跳跃，我非常疲惫，非常渴望得到轻松。眼泪时常倾泻，就觉得很难，为什么会成为这个样子呢？现在看来，流眼泪不能说不是一件好事，至少我还没有冷漠。
以前的我时常定义自己，不管是基于外界还是自我。但是我逐渐发现，当我开始定义自己，我就开始走向定义的反面，如同以前我总是用理想的眼光看世界，当世界的面貌总是颠覆我的认知时，我没有勇气再说“一定”。
最开始是激烈的，因为违背自我的认知让我找不到一个稳固的支点，我时常陷入巨大的不安中，虽然自我固定的认知也时常带给我痛苦，但至少在当时的我看来它是稳固的，只是我不曾满意。我看不清眼前这个人到底是什么样子，这个世界是什么样子，我很犹豫，没有勇气，我说的想的任何话我都无法肯定，话在刚出口的一刹那就被自己否定，我想要得到稳定，追求一种安全状态，结果被抛弃在了未知的荒岛。
我仿佛陷入了一种无限循环状态：我设立了目标，想要按照目标前进，突然地否定了目标，开始质疑自己，打击自己。内在的状态外化在环境中也是一样，否定，否定，否定，还是否定，无止境地否定。
那一刻从什么时候开始的？当我一如往常想要追赶某个目标，变得疲惫不堪的时候，突然想要松懈下来：管它一天几顿饭，我想吃就吃，不想吃就不吃；我就是要睡一整天，如果我真的想睡，什么都别想打扰我……或许从那个时候开始，我没有去评判反抗自己，而是真正地倾听它，接纳自己。
然后我就发现，听从肚子去做饭反而更简单，同时节约了很多不必要的浪费，身体也更舒服，从来喜欢睡懒觉，怎么都睡不醒，晚上不敢熬夜的人，不需要闹钟就可以和自然同步，哪怕很晚睡觉，只睡几个小时也可以精神抖擞……原来很多以前的状态早已在不经意之间打破。
我发现自己越来越没有什么计划，似乎行事作风越来越随兴，我不再拘泥于曾有的模式和安排，要知道这些东西曾带给我极大的安全感。现在多是计划后又抛开计划，根据情况随机应变，适应环境似乎越来越自然。就像一天不吃饭，一天一顿，一天十顿都影响不了我。吃荤吃素看情况，城市生活还是乡村生活，自己住还是和别人住都可以过得自在。换言之，我可以什么都是，也可以什么都不是，借孔子的话讲，无可无不可。可这并不代表没有原则，于我而言，至深的原则就是基于事实，别无其他。
我不会想在做一件事情之前，脑子里一直刻画，巩固，设定，现在除了眼前事认真做，似乎一点都不想费力提前模拟，那东西曾给我带来很多紧张，而且脑子里的东西在事情发生的时候时常显示不靠谱，还会干扰行动。自己的心一下子松下来好多，状态却是越来越稳定，平和了。
就像是那个缺乏同情心，以貌取人的王子惨被女巫诅咒，在被女巫变成怪兽之后，才发现原来心底里深藏着温柔和爱。在我看来，他的封印不是美女打破的，虽然美女的出现是一个契机。他的封印是自己解除的，因为他接纳了一直被抗拒的自己，曾经给自己画的界限被自己擦除了，他知道那个“可能”是自己，“不可能”也是自己。
或许，强力能够带来一些外在的改变，但那依然是抗拒的，排斥的，不自知的，内心转变所带来的变化是天翻地覆的，而且并没有刻意的成分在里面，只是看到，接纳，承认关于自我的事实而不是捏造所谓的“事实”。至此，世界又何尝不因为他对自我的接纳而越来越和谐呢？
《生命之书》
《瓦尔登湖》
（写在文后：你有你的生活，我也有我的，每个人的生活不需要刻意交集，各自安好才是真。每个人过好自己的生活其实就已经很难得了。《道德经》中“民至老死不相往来”岂是字面上的肤浅理解，需要多高的道德境界才可以达到，我们需要透过形式真正看到本质，同一句话可深可浅，如何理解显现不同的真心。但请相信，即便是没有联系，连接却一直都在。
如果你真的想向我请教什么，不仅仅只是当你有问题时想起来问我，在平时也关注我的动态，做过我所做过的思考，那比你问我所获得的信息量大太多，这是我所给答案的来由，离开这些什么都不是，甚至即便是我站在你面前，你也不认识我。
诗和美景并不在远方，生活早已呈现无与伦比的精彩，只有细致入微的体验者才能发现。否则，即便粗糙的你走到天涯海角又如何？
因为虚幻的想象盲目追随别人的脚步，忽略自身成长应该有的独特轨迹，又将会得到什么？
或许我们最终才会发现，我就是那个美景，我就是诗，祝一切安好～）
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