今天继续回顾非暴力沟通这本书，非暴力沟通是指一种持续不断的提醒，提醒我们在沟通过程中，专注于彼此的观察，感受需要和请求，而不是去评判命令别人。
昨天梳理了非暴力沟通的两个基本要素——观察和感受，他们是实现非暴力沟通的前提条件。
观察的要点：不以自我为中心，多角度，需要区分观察与评判
感受的要点：将自己对事情的感觉清晰的说出来，好让对方更理解，需要区分将感受与想法，同时在生活中积累能准确表达感受的词汇。
今天复盘非暴力沟通的第3-4个要素：需要和请求。
第三要素：需要
在之前分析暴力沟通的4种方式时，曾经提到过回避责任。有些人有这样的困惑：不明白为什么自己在说话的时候，并没有把责任推到对方身上，对方也还是不信任自己，不愿意满足自己的需求。其实这是因为你不懂得如何表达自己的需要，反而在无意中将责任推给了对方。
人们之所以会推卸责任，认为自己的感受是由他人的行为引起的，是因为忽略了感受的根源在于我们自身。
这需要你在沟通中找出自己的哪些需要和期待没有得到满足，并将它们清晰的说出来，同时也应该用心体会对方的哪些需求没有被满足。
所有的愤怒的根源都是来源于需求没有被满足。在一个成功的非暴力沟通中，说出自己的需要，正视自己的需要是很重要的一步。
但是由于我们从小所受的教育，在表达自己的需要这方面存在很多问题。西方的教育重视个性，表现自我，而东方文化更为内敛，导致了人们不愿意说出自己的需要，甚至都没有注意到自己的需要。
那么我们该怎样识别自己的需要呢？大家都知道著名的马斯洛需求层次论，人的需要可以由低到高分为5个等级，在满足了某一层次的需要以后就会追求更高层次的需求。
你也可以按照马斯洛需求层次理论来考量自己和对方的需求：
第一层次是生理需求，衣食住行要得到保障。
第二层次是安全的需要，需要一个健康安全的生活环境。
第三层次是情感和归属上的需要，需要获得对方的关心和感情。
第四层次是尊重的需要，需要对方承认你的能力，需要受到别人的尊重信赖和高度评价，。
第五层次是自我实现的需要，需要对方尊重你的梦想和目标，需要在别人的帮助下让自己变得更优秀。
在学会表达感受后，要学会说出自己的需要。举例说明：当你一位朋友约好晚上见面，但是他却没有来，你可能会对朋友说，你昨晚没来，让我很失望，这句话听上去没什么问题，但事实上你将朋友没来见面当做自己失望的原因，希望让朋友感到愧疚，然后主动来补偿，这种方法偶尔使用还可以，如果你一次又一次这样说，朋友会因为愧疚而疏远你，甚至会否认反驳你的指责，无论哪种情况都会伤害你们的关系。
这个例子其实我们平常是很常见的，真的不会觉得有什么问题，所以，在非暴力沟通这本书中，我们需要改变和习得的东西真的是太多了，必须要建立起新的大脑回路才能对抗旧有的模式。
按照非暴力沟通“先说出感受，再说出需要”的原则，上面的例子，可以这么说：“你昨晚没来我很失望，因为我想对你说一些烦心事”。
在这段对话中，你昨晚没来是观察到的实际情况，我很失望，是描述自己的真实感受，到这里都没有问题。我想对你说一些烦心事，则是将自己的需要直接告诉朋友，如果没有这句话，对方可能有被埋怨的感觉，有了表达，则能让对方感觉到自己是被需要的，同时还能让对方明白你到底需要什么，进而准确的回应。
“需要”作为非暴力沟通中最重要的因素，不仅仅是只要明白自己的需要，而且还要求你能够理解对方的感受，体察对方的需要。
当别人批评或者责怪你的时候，人都会本能的反驳对方，但如果你能冷静下来去想想对方的需要是什么，也许就能更好的理解对方说的话，这也应和了冰山理论中，语言行为层面只是海面上的冰山一角，它的下面才是蕴含了巨大的能量场的真实答案所在。即使是面对一些无理取闹的人，在明白了他的需要之后，你也能够从容应对，让自己免受暴力沟通的影响。
客观全面的观察，清晰明白的表达感受，直面内心的需要，如果你能做到这三点，那么一次成功的非暴力沟通已经完成了3/4也，最后需要做的就是用正确的方式说出自己的请求，也就是，非暴力沟通的最后一个要素——请求。
第四要素：请求
人与人的沟通其实就是一个请求和回应请求的过程。我们请求对方给予我们物质的帮助，精神的安慰，情感的回应，对方在回应我们请求的过程中也向我们提出他们的请求。
但是有些人的请求会得到别人的欣然应允，有些人的请求会被对方拒绝，甚至有些人的请求会让人十分讨厌。所以请求的方法很重要。
本书作者马歇尔博士针对请求提出4种建议：
一、明确谈话的目的。
有些人可能会说我没什么目的，就是随便聊聊，但其实我们每个人在和另一个人说话的时候，总是希望对方有所回应，不然就成了一个人自言自语的独角戏。
有时我们想要的是对方的理解，有时想让对方了解我们的处境，有时期待对方能够说出他们的真实想法。
总之，正确表达自己请求，也是让别人回应你请求的前提，对自己认识越深刻表达越清楚，我们就越可能得到称心的回应。
二、提出具体的请求。
例：把“你应该让我做我自己”变成“我希望无论我做什么你都能支持我”。
模棱两可的请求，需要具体化。
把“你应该”变成“我希望”。
三、寻求反馈。
人们受自己的心情思想以及社会地位的影响，很容易误解别人的请求，会导致你以为已经说清楚了，但对方的理解却与你所想的不一样。
所以我理解寻求反馈就是和对方确认核对。有两个方法可以参考。
1. 简单问一句，我的意思说清楚了吗？或者向对方的解释你的担心之后，请求对方再复述一遍，“我担心我没有把话说清楚，能麻烦你复述一下我刚才的安排吗？”
2. 通过体会他的感受和需要来获得反馈，比如说你觉得怎么样，你有什么建议？如果你的请求对方觉得可以接受，意味着他理解了你的请求，愿意付出行动; 如果他表现出不高兴，有其他意见，就可以通过沟通，来体会对方的感受和需求，更好的解决问题。
四、区分请求和命令。
当请求变成了命令，对方会觉得自己受到了威胁，这也是错误沟通模式中的——强人所难。
在日常的沟通中，出现指责他人，认为他人不听你的就是讨厌你，或者用威胁或者引起别人内疚的方式让对方必须按照你的想法做的时候，就意味着你是在命令，而不是提出自己的请求。
当然满足需求是相互的。，你再提出自己的需求时，也要考虑对方的需求，这样才是真正的非暴力沟通。
明天将分享非暴力沟通这本书的最后一个部分——如何运用非暴力沟通的技巧来倾听他人、表达感激、与自己对话。
以上所有说的这些都仅仅限于知道的范畴，这两天在实践非暴力沟通，时刻觉察自己的语言模式，可见平时我们的语言模式真的是充满了评判，去掉了评判竟然感觉自己都不会说话了，我们甚至已经不会了表达事实，好吧，看到即改变，建立新回路需要练习练习再练习，给自己加油！
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