名字写下之后，就觉得它很蹩脚，但是却是下意识的想法，每当这个自我否定的矛盾体成型，我便会用《墙上的斑点》来说服自己，这是意识流！
对，这是意识流，我是弗吉尼亚·沃尔夫的模仿者。没错，只能是模仿者，因为我真的看不下去意识流的东西，毫无头绪，却要从中理出作者写作当时的意识，这很难，像是在问一个疯子，他是怎么疯的，他木木地看了你一眼，没吱声，然后你还不死心的问，他到底是怎么疯的。
那走向未知到底是在走向哪里呢？
去年的我，通过日记，总觉得自己在走向无尽的深渊，像是泥潭，看不到希望，不敢问自己任何一个问题，恐怕看到自己木木的眼睛。前段时间，和好友聊近况，才知迷茫和恐惧不是我的特质，好像二十几岁的我们的一个叛逆期，只不过叛逆的是自己，更像是一个人两个人格之间的争吵。
我们开始怀疑我们的专业是不是自己喜欢的，一直准备要考的证书是否真的是自己需要的，每天做的工作是不是真的有价值，我们要这样周而复始地做到什么时候，如果想进一步提高自己该走那个方向，诸如此类怀疑人生和对未来迷茫的看似无厘头，实则是内心慌乱的发问。
这类的问题到最后终于找到了症结所在。
没有一个明确的目标。
高中的时候，梦想很遥远，但目标很明确，考上一个心仪的大学。大学的时候，梦想更遥远，目标相对来讲也还算明确，要么是继续读研，要么选择工作或创业。可是当真正大学毕业走入社会了，我们反倒不清楚自己想要什么了。自立之前的路，总有指路人，或老师，或家长，或同学。自立之后的路，我们开始指望自己，可总不自觉地怀疑自己，然后我们就看不清路了。
这就像是坐椅子和坐凳子的区别。
有旁人给我们指路的时候，像是坐在椅子上。因为有靠背，所以我们毫无顾忌的往后仰，可以时而懒散，时而专注，为了某一个确定的目标而努力，或者按照别人的想法而行走。如果坐椅子本身，就是自己的选择，完美契合。
当我们真正独立的时候，就像是坐凳子。后面无所依仗，我们能坐的只能挺直腰板，身体绷紧的时刻，灵魂也是绷紧的状态。可是我们之前习惯了椅子的安全保护，所以坐在凳子上会感到无所适从，慌乱中只能选择站起来踱步，试图找到一个点，让我们相信鸡蛋撞墙不会碎。
说不上两者的好坏，就像有人喜欢坐椅子，有人喜欢坐凳子，还有人喜欢躺着或站着。我们能判断的不过是自己的喜好而已。匹配生活，也只能自己亲自动手，别人匹配的永远是他自己的生活或者他希冀的生活，也许确实是为我们好，但只有我们自己知道是否真的有那么好。
让我恐惧的是，因为已知的稳定的工作生活和内容，让我觉得我像是一个井底之蛙，可获得的资讯仅限于我的手机，感觉成长又回到了纸上谈兵阶段。像是新媒体运作，区块链的具体应用，我都是一个“听别人说”的状态。对于这些我感兴趣的事物，在我的层面看到的只能是结果，至于过程的坎坷和激动，我都无法参与。最尴尬也是最痛苦的是，我觉得我每一天都在死去。
我也曾努力填满自己的时间，以便让走过的日子都能留有痕迹。报名考试，个人公众号不定时更新，在阅读软件上连载小说，喜欢一个作家一直看他的作品……
但做事效率越来越低，没有最后期限和相应的惩罚措施，我自己就是一盘散沙。因为主流的安逸慢节奏的工作生活，让我即便做喜好的事也开始变得慢节奏，渐渐地如同一个树懒，发出的声音最多的便是，“我……累……了……准……备……睡……觉……了……”，说实话，这种感觉一点也不可爱，反倒有些乏味。
这样慢生活的结果就是，个人公众号无限期封闭，能想到的点子少到构不成一句话，小说连载变成了僵尸睡眠，而那个作家的作品一个月都看不完一本。
我像是躺在血泊里，看着鲜血从自己的身体里流出，没有痛感，麻木的不仅只有我曾炯炯的眼神，还有我的梦想。
这样的状态结束在一个清晨。
雪地下都是冰，我步履蹒跚地挪动着，迎面而来的冷气渗入领口，忽然觉得命运掌握在自己手里的感觉还是很不错的。生命跳动的姿态无所谓优雅，只要它是有活力的，就能够熠熠生辉。
现在的我，未知的生活像是奇妙魔盒，充满诱惑力。我不知道哪个明天开始我会直接走入下一个转变，但是我希冀着，追寻着并努力探索着。
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