文/非桐
年岁渐长，抱怨也渐多，这边各种抱怨，这边又埋怨自己为什么这么多抱怨，想来想去，得出结论，这就是一种病，得好好的治，非刮骨疗伤不可。今天读到一句话，身谋生，心乐生！我的理解是，好的身体是谋生的本钱，而要真正好的生活，必须有好的心态。而本人就是一个拧巴人，典型的水瓶座女神经，知道自己的病因，却终无法寻得良医出良方。恨不得前往深山深处，觅得高人收我为徒，从此遁入空门，与佛结缘。可真这样，我的茜宝咋办？我还想给她添个小的呢？尘缘未了，只怕佛也不收我！这个念头还是暂且作罢吧。
可我为什么会有这么多抱怨，虽然大家都在抱怨各种，好像不抱怨抱怨反而矫情似的，可我真的很厌恶这样的自己，会不会是精神分裂啊，我的神啊，千万不要啊，我还要好好教育我的孩子，我可不想她有个神经病妈妈，我还有好多好多没有付诸行动的计划呢，这病得治得治得治必须得治，停止各种抱怨！
我要以我的好姐妹利民为榜样，她在产后抑郁期内能调迅速调整自己的情绪，一边带娃娃一边给我们奉上高质量的文字，每每看她的文字，对我都是一种洗礼，我就会想，当初我怎么就得上了产后抑郁症，怎么就没有好好的处理各种关系，怎么就不知道自己多做一点事情少要求别人一些，怎么就觉得家人的付出那么理所应当呢？时至今日，我这个坏毛病虽症状有所减，但还并不轻，我的抱怨来自于我对家人过高的要求，认为自己什么都是心安理得的，虽然物质上并没有得到什么，但我付出的确实也不多啊！就像所有人认为的一样，我一个星期就带两天孩子，孩子不亲我也是应该的，可偏偏孩子还很亲我。就这一点儿，我就得心存感恩不是。
工作上，我又凭什么抱怨呢？巴结领导的本领没有，做的工作也不是少了我就不行，曾经感觉自己的价值无处体现，现在觉得自己已无价值可体现，到底是体制内的生活磨平了自己，还是自废武功了呢？明明才三十，却觉得理想二字只是个笑话。真是千不该万不该啊，想当初自己拼破了头进入体制，一切按着自己努力的方向发展，可不知从哪一天起，竟走不动了，工作的激情日渐“消瘦”，反正混不混都是一个样。可终究自己骗不过自己，自欺欺人也不是那么容易的。
不想再喝心灵鸡汤，不想再靠激昂的文字来激励自己，此刻，深深的自省，愿能在最短的时间里跳出心中的那洼泥潭，然后UP,UP!
其实，这是两年前的文章，现在看来有点儿为赋新词强说愁的味道，字里行间倒是轻松。如今，两年过去了，我有了老二，我也送走了父亲，经历的事情多了，再回头看自己曾经的文字，倒是挺怀念那时的心境的，毕竟抱怨也是种能力。如今，多少也有点儿认命了，殊不知认命才是最可怕的事情。
以前总想改变生活，现在只怕被生活改变。人有了怕这个字，才真正开始懂得敬畏吧！
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