这个世界本来就是由虚假伪造的，说不定明天就会假戏真做，歪打正着的让离开这真真实实的世界里。我们每天零零散散的工作，也该为生活留下点有意义的东西。至少后来的人可以掌握一丝勇敢为活着的证据。每个人的明天都是死亡，今天是最后一次坦诚至真的善良。我赌明天我死不了，而你却胆怯，明天你走不下去了。我委托文字写好了遗书，但死亡却迟迟没有到来。我九死一生的活了下去，却只剩下了一口奄奄一息的气。所以我还是很幸运的，不图名利不问是非，便是我一生的座右铭。但是还有好多人内心既定着爱慕虚荣，却一生为繁华而枯萎，为渺茫而陨落。而人是不会被生活逼上绝路的，很多人都是抵挡不了生活的诱惑和堕落，才坠入贪婪的洞窟里。 而每一次生活的翻新，都是对过去不如意的折旧。 生活里的每一天，都是一次西装革履的全新上架，而命运就是一场地毯式的扫货，也是一次自上而下的情感危机。我们无力抗拒，也无处释然。此刻虽然我是一个柔弱女子，可我却依然是个怯懦的孩子。我恐惧生活，又想稳妥的生活。 我写的文字就像是一场流行瘟疫的病毒，整天浸泡在这样焦躁的情绪里面。又不想被文字里的自己感染。生怕自己也染上了这样的瘟疾。我知道，其他的病症都可以治好，唯独沉睡在悲伤消极文字里的我无法痊愈。 把文字和生活扯上了关系，那生活就是不堪一击，而文字却是消极厌世。这两者都是将死之人，或许这样才会说着善意前行的话。愿自己不悲观，努力把亏欠余生的都记叙在文字里。
如今才知道我不是母亲的亲生骨肉，听到这个消息的我哀嚎大哭。弟弟蜷缩在一边不停的叹气，母亲现在躺在ICU病房里，我的头脑里混乱的茫然失措。发生这一切让我活在了悔恨和叹息声中。就在我为母亲义不容辞去献血的时候，才唐突的发现这隐瞒陈旧的往事。母亲整天忙碌的在地里劳作，天黑回家的时候，被飞快直撞的汽车给撞上了。当我敢到家的时候，母亲的心脏砰砰的乱撞，额头上的汗水如雨珠般往下流淌。四肢麻木在不停的颤抖，医生急急忙忙的把母亲
推了进去。弟弟和我六神无主的签下了病危通知书，而后割喉、插管、手术。母亲一直躺在病床上昏迷不醒，六天后母亲奇迹般的睁开了瞳孔，我们一家子兴奋的要命。弟弟伏在母亲的病床前，期待也惊喜，无助也迷惘。母亲出事了以后，我无法开口询问关于我的生事，而我想到痛处就哽咽。幸好母亲挺过了这些天难熬的日子，我每天用针筒给母亲输米粥。每天为母亲按摩大腿和小脚处，我打心眼里感觉到母亲身躯渐渐舒展。母亲一直躺在病床上很多天，我和弟弟按时帮母亲擦洗和翻身。看着母亲日见好转，我们一家人抱在了一起，哭的更厉害了。而后的几个月里，母亲的病情有了天翻地覆的变化。 在一次与母亲的沟通中，她吱吱唔唔的告诉我家事的来龙去脉。 她说你父亲那时候还没有走，我和他一直都没能如愿以偿的有个孩子，却在百般交集的时候，捡到了被包裹在寒冻里的你。身上除了单薄的棉被，其他什么都没有。我们好心的把你收留，而这一抚养就是二十多年。其实我早已把你当做了亲生孩子。虽然你父亲去的早，却因为你们兄妹俩，让我走出了人生低谷。我眼泪汪汪的听着母亲把话说完，一扑通的跪在了母亲面前。我知道这么多年的不容易，也明白要尽自己所能撑起一个明亮的家。
如果你和我心有灵犀，你肯定会鼓励我继续坚持写故事。因为我的故事里面没有多少华丽的虚头，更多的是讲诉和叙事。看了我的这么多篇故事。我虽然没有写故事的天分，但我的情感经验还是蛮狗血的。虽然不能把控情感的脉络，但我却可以把别人弄哭的稀里哗啦。
人们常说一个故事，可以是一曲感人肺腑的辞藻。因为歌里的每一个段落，都可以是你情感的冲突和爱情的矛盾。也可能是一部接近于生活的微电影，拍摄不是太长，也取材于身边正在发生的情感纠纷。所以故事里的主角和配角都是我们自己。结尾也刚好被这故事无缝衔接起来。
其实我最不愿意写的就是爱情故事，一天到晚只谈感情是多么枯燥无味的事情。就像生活里，爱情只是生活里的一小部分。但我刚开始也是从情感故 事开始写起，毕竟每一个故事都需要赋予它本真的情感。后来我有尝试写亲情还有大爱无疆。
故事对于我来说是一个下笔难题，我没有仔细的找出情感的端倪所在，但我敢肯定，每个人都有故事，只是你们不愿意把自己的影子投射在文字里面。 我也不知道自己是属于写实还是写虚，擅长写景还是喜欢抒情。但我会一味的去写，哪怕只剩下自己这最后一个读者，我也会强迫自己继续往下写，毕竟写故事是我活着唯一的曙光。
今日写这些不是为了鼓励自己，而是为了安慰你们。愿你们有故事也有酒，而我有心也中情。 朋友们，往后的故事还请你们多多拜读。
这个世界是应该遵循丛林法则的。你可以惧怕凶残的野兽，也可以怜悯矜持的宠物。但你却不知道他们的真恶善伪。或许你逃离了魔爪，但却死在了憩梦里。你能避开了命运的屠杀，却逃不了人心的自相残杀。到最后还不是被疾病活生生的逼死。这是人生下来就设好的一连贯的循环套，没有谁下药，也没有谁倒戈，只在自我的救赎之间踌躇。而你则是身陷囹圄的某一个嫌犯，或许明天就得奔赴刑场。但那只是肉体的一种解脱，也许是世界的另一种埋葬。我在这葱茂的丛林里面，必须堆起一个以自我为中心的堤坝。用流言蜚语，或者腥风血雨，去摧毁一个人内心的道德防线。用一堵密不透风的屏障以防岁月冒冒然的偷袭。明天我们可能就溃不成己了。但也有好的一方面，森林可以远离喧嚣，不与人争是多么啼笑皆非的事，与人为敌是多么敌众我寡的境况。我宁愿战栗在生活的狡黠里，也不愿被谩骂在别人的唾液里。而我只是弱肉强食抢占后的牺牲品，心腹被攻占后的俘虏品。 这一层又一层的扶梯，带着我们走向了另一处黑不溜咻的境遇。 而这个法则不是人为设定的，也不是由命由天的。而是摸着良心走一步算一步，或许下一脚会落空。但你不走哪里知道哪一块是硬邦邦的土司。而我想这些束缚人的圈套，不尽相同。 活着才是人最大的敌人，不偏不倚，正是自己。
我和兜兜，夏小米自小学以来就在一所学校，这么多年过去了，一直冠名着同样的一个头衔，就是同学闺蜜。我们是一个村子从小玩到大的。人们说两小无猜，可能说的就是我们这种情分吧。夏小米和兜兜从小就传过绯闻，我们那小片地方人尽皆知。据说他俩家在孩子出生后就订了娃娃婚，那种门当户对，说的估计说的就是她们。 那时候我们什么都不懂，夏小米一直拽着兜兜去玩而我也曾屁丁丁的跟在后面，我们几个一起抓过泥鳅，也一起搭过积木。玩累了，都是压成一摞子睡觉。后来我们回忆起这段友谊也特别的兴奋。或许这给她们的爱情奠定了基础。高中时，我们三个都是并肩着骑自行车成一排。我感觉那时候他们相爱的萌芽应该就有了。只是我们不太知道如何去定义。 高中时，兜兜的成绩一直不尽如人意，这也不能怪他，毕竟学习在于人的自愿和意愿。记得有一次夏小米被一个同学欺负，被他恶狠狠的揍了一顿。自那以后他便对学习打不起兴致来。我问他什么原因，他粗口的回答我。成绩好。有什么用。能保护好自己要好的人吗。我有劝过他，可他没放在心上。几次之后，没有人敢欺负我们家夏小米。而夏小米也在生活里乐呵了起来。 高二时，兜兜因为在学校打架受了处分。夏小米说过他，但那时候的他根本听不进去，年轻和轻狂占据了他大半个意识。后来兜兜干脆就放弃了求学，他告诉我们自己先到社会上去工作找经验。等我们以后工作了，她可以照着，以至于我们不那么迷茫。果真，他和父亲，一起去南方某个城市打工了。 临走前他约我们吃了顿好的，菜是很多，但我们都没有吃完，喝了点小酒，有点气闷。醉意中，他们都没有讲出藏在心中的话。他走后我们暂且没有了他的消息。我询问小米，她说也不知。高三那年，日子平稳的度过。小米奋力的苦读。 功夫不负有心人，小米考了所好的大学，一本，全省有名。而我却因为一些失利，把考试给考砸了。 其实那个时候，我是想找兜兜我们一起为小米庆祝一下的。但三个人始终没有能筹齐。后来，小米去外地求学。而我在本地找了份工作开始上班。而一年多过去了，始终都没有联系上兜兜。听他家里人说，兜兜在外混的还不错，成了工程上的一个小领班，收入还不错。前段时间，村子里翻腾了起来。各类消息五花八门。先是兜兜在工程上出了事故。又是他爸爸重病不起。 那一年，我抽空也去照顾了他们。每当回忆起小时候那段时间，总是津津乐道。而那几年，小米恰恰因为求学，没有回来。 小米给我打过几次电话，告诉我她在大学里恋爱了。我没有吱声，暗暗的叹气，但有些情绪也没有翻滚起来。 那段时间，我老是心疼兜兜。而我尽力的照顾，希望他恢复的好一点。在我的照顾下，却是恢复的蛮快，但难免留下了细小的后遗症。他走路开始有点瘸拐。兜兜很是感激我。但他却没有说出我想听的话，我并不怪他。我知道他还惦惦不忘。可我还是不愿乘人之难。小米大学快毕业时，带男友也回来过。我和兜兜都去赴约了。那晚我们一群年轻人，不谈感情，只念交情。唱到很晚才准备回去。夏小米被他男友搀扶着，而兜兜也心怀好意的搂着我，我没有拒绝。也没有应求。我其实挺害怕这是他在众人面前的作秀。毕业一年后，小米宣布了结婚的消息。我特别的替她开心。但兜兜却闷闷不乐，我看得出来，但挑不了刺。 结婚时，我和兜兜都去了。他有些沮丧，我拉着他，并不做声。他没有拒绝，但却把我拽的生疼。后来，小米生了两个乖巧的宝宝，而我和兜兜也结婚了。但却没有孩子，现在我们都很努力的做好准备，或许哪一天会给我们一个惊喜。 这就是我们那时候的情感故事。我想分享给你们。
这个时代，文艺男就是屌丝男，文艺女就是拜金女。还有谁会把文艺当那么回事。文艺只不过是人们茶前饭后的一种消遣，也是无聊寂寞时的一种娱乐罢了。要知道搞文艺的，可能要付出一个狗血的青春来兑换人生。 一个文艺男，本来的真面目可能是其貌不扬的伪君子。写的东西或多或少有些猥琐，但是不猥琐怎么称得上文学呢。而在生活里本应该刚正不阿，但却活的一直低迷于下。 或许他们写的东西可能被别人当做一堆草纸，而真真的文学不就是笑别人善始至终嘛。我们这种最底端的文艺男，可能就是写些纯粹耿直的文字。比不上那些高大上的文艺范，一把吉他，一架钢琴，一开口唱，便会引起场下一片欢声雀跃。很多人就会顷刻间迷倒，而这种文艺风便成了当下文艺的代名词。他们都觉得文艺人眼前风光，却不知道还有更多的人在背后受凉。而音乐或许是文艺人的一种流向，但我们也不知道他的路在何方。其实文艺也可以很高端，上档次。这或许是有钱人的游戏。他们出的自传书是层出不穷，把自己的经历写的多么悲惨，把自己的奋斗搞得多么励志，但还是有很多人喜欢和追捧。 说到最后，文艺还是一个人的生活。酸甜苦辣由自己代写。委屈不甘由时间新陈代谢。最后留下的那些文艺人才是抗衡生活的勇士，不过最后都死在了浴血写实中。
有那么一种爱情长年风蚀都不会生锈，一些爱情无法上锁，但却没有人能偷走。还有一些爱情素未谋面，却可以厮守终生。那是爱情清秀俊朗的样子，但我却不知道原原本本的模样。 很多人认为相爱不是长此以往，所以篆用了一见钟情。 也有人认为相爱不是长久之计，所以爱情和幸福成了短兵相接。我不太喜欢一直固守成规，所以我选择了惺惺执手。 而人在爱情里无法捕风捉影，但却可以如你随行。 我一直在想，岁月和爱情谁会走的更慢些。或许岁月是静无所常，而爱情是灵动轧光。一个可以来的更慢些，一个可以走的更快些。这一来一去便是短短的一辈子。 那时候人们还没学会谈恋爱，但已知道深入人心。 古时候，文言文还没有翻译成白话文，但一说到温情脉脉。却是满满的温存。那时候想念一个人，除了等再也没有别的法子。而一等便也白了头。 而爱情随着时间慢慢的推移，变的漫无目的直至穷途末尽。 那时候你若是真的来了，我便怎么也赶不走了。而现在你若是真的走了，我怎么也留不住你了。 而我心思所想的，却再也回不去了。 我能力所及的，却再也给予不了你了。 这或许就是那时的爱情，不慢不快，刚好只够两个人相爱。
漆黑的路灯下，有两个人影若离若现，飘荡在墙角的斑驳里。没有人会在意你的心情，也没有谁可以体会我们的辛苦。骑行的脚踏声，鸣笛的汽车声，把我们置身在人来人往的车流里。这是夜晚喧嚣的高峰期，也是忙碌后的消停期。很多时候奋苦的工作是为了更好的生活。但我们这样不伦不类的活着，还不如找回老家安稳的生活。大城市的生活成本越来越高，我们感觉越来越呛。或许再过两年支撑不下去会被赶跑。但临走之前还有一丝幻想，还是希望自己可以被这个城市给接纳。这是我来南京工作的第七年，也是我和他结婚后的第二年。孩子在老家呆着，听奶奶说，孩子刚刚学会了走路，也开口会喊爸爸妈妈了。电话的那头，孩子还有点哭闹，我哄她睡觉，她不愿听我讲话。或许我和孩子变得陌生没有了亲情感。这是我亏欠亲情的，也是我努力生活工作的动力。每天十点，是下班的时间段。回家后还得做些晚饭来慰劳自己。也只有夜晚才可以真真的放松一下，不至于把自己搞得多么压抑。 晚上吃饭后，可以和好多舍友一起讨论生活的不得志。看着大部分的人都惘然的离开了这座城市，而我们都还在苦苦的找寻着出路。我们在这座城市里，买不了房，用不了车。每天挤地铁成了每天的代步工具。我们沿着乌黑的月光下，两个人怅然若失，游离在昏黄暮色中。感叹着生活的不容易，我和他说过，再过两年真的得回去了，孩子还在家里等我们呢。他搂着我，连连答应。我靠着他，抚顺他心。我想很多事有得必有失，而我们唯一能做的就是陪着孩子健康无忧的长大。 或许你和我一样，生在异地，无法回家。 但请相信家是我们唯一的念想。
我认识一个作家协会的会员，我对她的认知。还是从她早期的作品开始。应该是因为她的《狂犬》而渐渐被读者朋友们喜欢的。我也深深地安抚在她的才华里面。在我看来她是实力派也是走心派的作家。我渐渐的成为了她忠实读者。翻阅一些关于她的成长经历和写作途径。她初期的作品是很能征服读者内心的苛求的。她可以把一些细微的东西用感情表达出来，用事态万物来意欲人心。她替我们这些普通路人，写出了人间疾苦，也讲出了人心的善良。
成名后的她，写作的欲望渐渐不在了。她刊登的文章也变少了，写的文字也不在符合我们这些屌丝的口味了。写的很多东西都变成了歌功颂德违心附和，她不在是我所喜欢的那个人了。我想人只有在穷困潦倒的时候，才可以说出知心知肺的真话。她靠着文字摆脱了贫穷，也得到了自身的名望和别人的尊重。 看着她一步一步的走来，给我们带来了不少的优良作品。可能他通过文字挣脱了生活的苦海无涯，但我们还在迷惘的仕途中。我们不能去怪罪于某人，换做是你也会做同样的事情。写作的目地已经实现了，便不再去苛求更好的作品。 现在的她，整天忙着办文字倡议会，搞出版签名会。在飞机上的时间，胜过了以前创作的大部分时间。她有时也拍心肺腑的跟我闲聊，再也静不下来写东西了。她说再不写点东西觉得自己就快废了，她怕再提笔，已不是文字身。她说她打算沉静下来写点东西，过些时日会再带着自己的作品走进大众视线。 她说，一个作家是一个持续性的职业，你不写你不看，你连一个读者的身份都不配。 人们能记住的只有作品本身，作者只是一个笔名。写在书上。。
不好意思，昨天没有更新，和大家说声抱歉。很多人慕名的发来信息询问，我实在没有精力回复。昨天身体稍感不适，上吐下泻，整个人欠佳。不知道是吃了什么坏东西，还是夜里吹风着了凉。一天像是丢了魂似的，根本找不到北。下午还左思右想着，硬撑着写些东西。到了晚上实在坚持不下去了，便早早的就休息了。我想除了文字，身体还是挺打紧的。如果没有一个好的心态和体质根本写不出一些撼动身心的话语。如果有病了，可以写一些激励的话，来劝勉自己，面对邪恶的病症。看着那些被病症困惑的人们，还在写一些乐观的文字来笑对生活。我想这应该就是文字最大的意义所在。
等我们把身体弄垮了，那所以的东西真的得不偿失。身体乏力，生活也缺乏了前行的动力。
上午在医院输液，看到了形形色色的病人。她们和我一样，平时不太注重自己的身体。感觉自己还很年轻，可以扛得住外界的各种压力和诱惑。还有些人跟我念叨，可能是自己岁数大了，身体越来越不行了。记得以前年轻的时候。一点小问题根本不放在心上。现在真的大不如从前了。
我想或许我早就是一个隐形的病人了。只是自己死不承认罢了。病症都是长年累月日积月累造成的。其实知道熬夜对自己不好，但我只能在夜深人静时才能写出孤独的文字。只有在力不从心的时候，才知道文字可以由着自己性子肆意的发泄。
只有在沉睡无果后，才会写些东西来搁置倦意。
下午一个人躺在家里，爸妈打电话后我有些心慌。妈妈催促道，早就让你找个婆家了，你不肯听。如果有个男人照顾关系你，不也是一种好事嘛。何必这样病了没人管，痛了没人疼。爸妈不能一辈子跟着你。
想想也是，接下来一个重要的问题便是：找一个暖心的男人，写更好的文字给你们。
鱼离开水会死，我也不能没有水。我和鱼有什么好争抢的呢。鱼只有七秒钟的记忆。而我一辈子也不能把它忘记。鱼也不会哭，就算是哭了也会融入水里。可我呢，哭的天翻地覆，还有谁会心疼我呢。发生在陆地上的爱情，难道比不了在水里令人窒息的情感吗。 或许是水里没有尘杂，而我们逃不掉人情的纷纷扰扰。 这个世界，谁不是缺少的水就无法存活。没有谁比谁爱的卑贱，也没有谁可以堪比爱的纯粹高雅。谁离开了水都得死亡，而水的离去和落下都不会被谁牵引。它的悲伤和投趣只是一时的兴起。根本不是为了谁，更不是为了忘记谁。 你对它好，它不会对你有任何情绪温度，你对它太过冷漠，他便会冷冻所有的肉蛆以示抗拒。严寒会让你忘记对一个人的温暖。让你感觉不到一丝一丝的暖阳。你对未来太过于迷茫，他会遍地冷凝起雾蒙蒙一片。让你看不见前方，还有回头的路。 可能我知道任何一种存活方式，对你都是一种爱，就如大鱼海棠一般，最后只是一场与自我的恶斗。而我想象中的爱情，就是在水里自由自在无忧无虑的生活。 需要与不需要根本无法重要，而我如水，你如鱼游来游去，不曾远离，也无归期。
我成长的这座小镇很唯美，它在长年累月的风雨里摇曳。每年都会被骤雨抹上绿油油的青苔。小镇也像和我一同长大的小姑娘一般，从文雅漂亮变成了静美的女人。有时很清澈有时也很模糊。从小到来，我一直都喜欢在这座小镇上生活。那时的日子很天真，我们一家三口过的很窝心，一阵台风过后，便是噼里啪啦的大雨。然后倾到在房顶上，有种摇摇欲坠的感觉。小时候印象最深刻的就是每年刮台风，那时候天灾一个稍微微小的动作，足以造成小镇的人心惶惶。很多次家里破旧不堪的房屋，是坍塌了再建，建好了又得加厚。幼时让我最彷徨的便是母亲撑着一把油布伞，顶着风，来接我放学时的情景。母亲弱小的身躯，被风吹的来回晃动。穿着单薄的衣服，全身上下都湿透了。我拉着母亲的手假装镇定的跟在后面。回到家中雨水一直漏到了桌台边，那一年准备全家上下把房屋给重整顿一下，岂不知父亲却因为在工地上发生了事故，一不小心双腿发软，整个人给狠狠的摔了下来。我清楚的记得那一年，母亲在医院陪了父亲足足有三个月。父亲的右腿处严重的压伤。父亲急得捶打自己的脚，母亲呆在他旁边，温柔以待，扶着父亲的胳膊。嘴里一并念叨着，暂时好不了，得好好休息。等病好了什么都好说。其实母亲知道，父亲的腿这辈子都得住着拐杖度过了。那一年我十岁。自那以后，母亲的整个人憔悴了许多。后来也都是母亲在风雨里送接我上放学。 回家疗养后，父亲为了维持生计专帮别人擦皮鞋。而母亲在纺织厂上班。日子不快不慢，倒也平淡。一转眼，岁月的斑点偷走了时间。我渐渐的长大了，也开始懵懂出情了。像痴情男女一样谈起了恋爱，女孩长相一般，但是心地很好。两个都是来自农村的孩子，谈及贫穷和童年时，都会有讲不完的话。我和小美像普通人一样，接受了普通人的婚姻形式。小美乐的合不拢嘴，而我心里泛出了花。听到我们结婚的消息后，父亲的腿脚也利索起来，有时候丢掉拐杖可以走很多步，母亲看着他，有点急切，但更多的是激动。我和小美结婚后，开始过起了居家生活。我靠自己的努力，在小县城买了房子。虽说是交了首付。但是心里比以前踏实多了，再不会像小时候那样，每逢台风季节，家里都会被雨冲垮。有很多次，我看着小美风雨里带着孩子上学的情形。无意间想起小时候那落魄的场景。只是现在生活正越来越好了。 因为雨季，我拉着父母来县城居住，他们老两口硬是不肯，说是习惯了农村的日子，在县城呆着不方便。其实我知道他们是嫌打扰我们。后来在一家子的努力下，我们把老家的房子加固添瓦，却是结实了很多。从以前的年年洪涝，到现在的十年难遇。 其实母亲在我的生活中扮演的不可多得的形象，后来我经常带我的女儿到乡下的小镇上去溜达，女儿很喜欢在农村玩耍。有时候母亲也会带孩子去邻居家串门，有时我在三岔路口看见母亲打着伞带着孙女的模样，我的眼睛瞬间湿润了，不知道是内心的涌动，还是暴雨侵蚀了眼睛。那时我的心中莫名的慰籍。几年后，我们家靠自己的勤奋努力也买了车，接送孩子再也不会愁遭雨了。然而母亲却查出了胃癌晚期，我们一家在屋子里抱头痛哭。情急之下把孩子也惹哭了。孩子不停的要喊姥姥，姥姥语重心长的说，奶奶没事，一切会好的。不久后，母亲病逝。那日父亲哭的最厉害，他说本以为是我先走，你伺候了我这么多年，我却无以为报。 说来也奇怪，火化的那天。天空下起了倾盆大雨，我捧着骨灰，小美打着伞。迎着雨，我们又一次走在回家的路上。那一刻雨水和眼泪竟无缝隙的柔和在了一起。。。
规划了很久，我准备做一次知识分享，没有邀请嘉宾，只是我个人的一点拙见。关于内容我想征求一下大家的意见。后面会无偿的为大家做一些讲解。在我看来，写作和人的逻辑思维密不可分，情感逻辑和事情逻辑是叙事的一条整体脉络。你的逻辑条理性代表了你写故事的曲折程度。一个能够把握分寸的人，肯定能够有条不紊的把一件事给娓娓道来。情商高的人，知道如何骚动读者的心。而智商高的人，能够很聪明的把疑问丢给读者。写作其实没有什么技巧和套路可言，写到最后，只有用自己最真实的情感去创作，才可以让读者大饱眼福。我有时也会思考，三要素、大纲是什么鬼，只有最触及灵魂的文字才可以打动人心。而我现在以一个旁观者的身份做分享心得。以一个身临其境的渲染来让故事可圈可点，这也是一种干货。我认为，写作和撒谎相似，都是为了自圆其说，给一个人物对的过良心的结尾。虽然我写的东西也是其貌不扬，但再丑陋的人性也能道出起码的善良。我有时写东西也会粗制滥造，但我对情感的细腻把控却是得到好处的。对于文笔我只是兴趣爱好，对于情感我却可以信手拈来。下面我罗列了一些写作感悟。第一，一个故事应该是灵魂的构思。好的故事来源于灵魂深处的桀骜不顺，好的情节看中的是饱满的情感。情感写的应该深刻也应该令人自省。 第二，好的作者就像一个女人，可以自由的梳理自己的发尾。女人是可以变着花样的把自己装扮成不同的风格。从别人的角度来欣赏，也是得体大方落落干净。第三，立足新意，不泛泛而谈。是一个作者在中期一定会发现的问题。越想写，越觉得自己的知识空缺。越想摹写，越觉得自己写的条条框框。 第四，反过来替别人着想，或者说是站在别人的立场咒骂自己。越是自嘲的人，越能写出东西。越是自我感觉良好的人，往往写的都是错词烂句。其实我能总结的也不过这么多，故事本身并不重要，重要的是当时内心涌出的某种情绪。如果有些好的中肯建议。你们可以加以补充。
我和十一相识了很多年，我们是那种无论什么时候都不可能走到一起的人。我和她说过，有生之年我们不谈恋爱，她也默认了。然后撅着嘴笑笑，别和我谈爱情，一谈我就浑身没劲。是的，我们高中时候，被那青涩的感觉粘黏过，那种看到异性就会面红耳赤的感觉，是每个人都有过的青春。然后自我嬉笑道，这是青春期。后来我和她牵手了，她说这是叛逆期。高中毕业后，我们进入了同一所大学，我们像每个情侣一样进入了磨合期。再后来大学毕业后，我们在不同的城市工作，我时常跑遍一个城市只为了给她一点惊喜。刚踏入社会工作的我们难免手忙脚乱，她告诉我这是工作焦虑期。工作后，我们在父母的压力下，开始谈婚论嫁。毕竟父母总希望孩子们可以早早的成家立业。 但却因为我们都不能入彼此父母的眼缘，所以这段爱情就被搁置了。可能是我们的爱情一路走来都顺风顺水，所以一旦有了隔阂，稳妥的处理各种危机。自此以后，我们吃了最后一顿和平的晚宴，她喝了一点小酒，脾气也有些吵闹，我有些不忍心。一个女孩子喝了不能自己，是爱他的人对她的不负责任。她也说，为难爱情，不如为难自己。最后我们各自释然便好。过后一段时间，我们真的就没有了联系。听说他去了汝南，而我一直呆在河北。但我们自打小就做了邻居街坊，抬头不见低头见是常有的事情，有很多次撞见了都比较尴尬。这就是无法和平相处成为邻居，又无法视而不见成为路人。但凡遇到，也只能便点头微笑。之后便不了了之。或许我们会把这份爱情烂在心里，但我却是心里不好受。所以我把她写了下来。其实我们依旧是眷念彼此的，如果可以我愿意和你不负前行。私奔也好，脱俗也好，反正不再分开了。
我和生活总算和解了，结束了持续多少年的内心矛盾，达成了共同协议。我每天只徒劳的工作数十小时，其他的精力都由忙碌自由分配，不管生活如何的压制我，我都不予理睬。我只是一股劲的埋在工作里。根本没有其他时间来消遣，我通宵达旦的工作，只为生活能有所好转，给我尽可能多的抚慰。但好像很多东西都不尽如人意，这其实是它糖衣炮弹下的狂轰乱炸，是它幻灭后的一丝泡影。很多时候你越是努力顶撞，越是把自己搞得皮开肉绽。生活很多时候都是软硬皆来的，所以你不的不服从于命运的遣派，屈服于未来。可是有谁知道呢，我也是被生活所迫。面对他的按捺我也是无法抉择。 可能我总有生活的阴影，被它屈从后我总是我低三下贱。后来我活的越来越窝囊，但我发现无论是谁都无法与生活敌对。包括那些表面风光的人们。我和生活划清了界限，它时常嘲讽我，只要你活着一天，你就会被我奴役一天。我将榨干你身上的所有幻想。但我也知道，只要我还有一口气在，他就扼杀不了我。不管是我卑微或者高傲的生活着，它都不会做出让步。所以啊，生活就像噩梦一般时时的惊扰着我。我只有在狭缝中才可能搏得一丝喘息。 有时候觉得我们生活的世界太过荒诞，我用混浊的凉水冲着脸颊，冲的自己更加的污浊。我用真实对待生活，生活却更加的假寐。所以啊，用一辈子的时间去和时间做赌注，不如用一生去化解这生活的婆娑世界。
其实大多数女人很难接受一段新的感情，但融入之后便再难逃离。这也是女人从天真颓败到安分的原因。一切戏剧性的因素都会在女人身上完美的展现出来。没有发芽的颗粒，是不会开出花蕾。 而我在他的穷追不舍后，很快就被这段爱情给俘获了。 后来才发现两个人的瑕疵是不可避免的，而两个人的怪癖也是无法忌讳的。但带有瑕疵的爱情才称得上完美。我对他的感觉如过山车般的起伏，而后却是如划桨而游，很多感情也随波逐流。而女人的强忍在进入婚姻后也变成了弱项。 后来很多因素也接踵而来，各种摩擦在时间的推移中不断的发酵。有时候也会回想，那么多困难重重都挺过来了，却经不起一时情感的大浪淘沙。我刚准备步入婚姻，又准备脱离爱情，其实是有很多困惑的。有时候自己的某些举动也是冒冒然，焦躁的情绪顿时凸显了出来。我们本来准备下个月结婚的，但感情好像出了点问题，没有一开始的纯粹。在进一步会不会是错误的婚姻，和退一步会不会错失爱情里抉择。很揪心，也很虐情。但人又不得不跨出这举步维艰的门槛，很多死话都是说不准的，也有很多爱情是不固定的。 我想除了你，我别无他选。除了你，我也别无指望。 我想和你一起进入婚姻的湍河里，这只不过是圈地为爱的一个牢笼。很多的情我们都忘了上锁，所以很多人也幸灾乐祸的纷至沓来。但往往后来如洪水一样泛滥成灾。最后来也冲冲走也匆匆。 但这徒想又有什么用呢，只有走进去了，很多答案才会迎刃而解，如果又怕痛又怕痒那么肯定不会是自己的皮囊。那我们和毫无情感的牲口有什么区别。而我愿意为了以后，搏君一笑，与君同行。
作为一个母亲，显然我是不够格的。我没有教会孩子如何去应对生活，只是简单的给他呼吁生活的美好，却不曾让他提防前头的阴潮。一年有春夏秋冬，生活也会四季分明。适应新的环境对孩子的养成很有必要。在温室里成长的孩子，在风吹日晒后，会爬不起，一跌落万丈。生活不会像风一样温和无趣，它的繁杂无序会从四面八方吹袭过来。能够给予自己抵挡的必然是坚实的包裹和多年的厚基。而我们作为母亲，不应该有应必答。而应该给予处理棘手问题的方法。正所谓：给予孩子一个好习惯是一辈子的财富，给予钱财只能替孩子暂且安命消灾。母亲是孩子生活的遗产，而孩子是母亲全部的财产。我传授了很多书本知识给孩子，但学会如何生活才是本职。生活是书本上学不来的，而活的幸福是没有标准答案的。给孩子很多祖传偏方不如给孩子生活的锦囊。 要知道人长大了年龄也大了，烦恼多了快乐就少了。交际广了那么圈子就小了。能通过学习的验证，却通过不了生活的考核。 很多童年的缩影应该很完整的保存下来，但能保存下来的单纯，都是难人可贵的美好。 孩子，其实我们每个人的天空都一样，时常会遭雨也不定期会遭霜冻。可能带伞、穿保暖是每个孩子的一个保护措施。父母可以给孩子备好了粮食衣物，但是有翅膀了，就只能通过自身能力找到躲避点。而我给孩子灌输的是求生欲的本能，而不能无奈的接受生活的残忍。虽然我自己没有很好的学会生活，但是我应该引导孩子去摸索一条属于他自己的道路。 人不应该去谄媚别人，更多的是听从自己的心声。 余光看到的不是前方，而是心里所指的方向。有了这些，你才能更好的做你自己。
你们也别每天都diss我，很多人都说我写的东西退步了不少，我也不可能每天都写出那些撩人心扉的情话，我的才华还不能够支撑我的文字。 我写过很多暖心话，也写过很多毒鸡汤，但好多都弥漫着怨气。可是我清楚的知道我在做什么，我要呈现一个怎样的自己给你们。其实我不想写单纯的某一枯燥无味的情感。人们在抒发某些情绪的时候，应该有很大的差异才对。其实我也不想被圈束在碎碎念里面，很多人都问你为什么不写美好，我想因为每个人都过得很好，我没有必要多此一举，多画一笔。写的太多反而适得其反。 而我虽不曾想过大红大紫，但又想被大众熟知，却不想被人认为是玩物丧志。而我喜欢写的大多是你们不想看的，我说中的大多是你们不愿意承认的。 我想这些东西是我生活的一部分，但又无法与理想脱轨。 生活很累了，我想休息几日。但又做不到弃之不理。写的很多了，有点懊恼了。但又想再坚持那么一时半会。 随便写写吧，人也是这样。随便过过吧。至少这个世界不会亏待任何一个人
很多时候我们都在处理关系中不断的大动干戈，有时候会以和平的方式解决，有时候也会在争执中结束。我们两个人之间的微妙关系，也会在彼此的感情之间得以升华或者缓冲。在解决问题的时候，我也会站在对方的立场想一想，问一问有没有什么可行的法子。或许很多东西就可以迎刃而解。每一种关系都催促着我们慢慢的成人懂事，从情侣关系到夫妻关系，再到婆媳关系。每一种关系都蓄势着一个女人的智慧和馥真。 在我还是女孩子的时候，家里人都会把我当个宝惯着。而我也懒得去交际，处理各种纷纷扰扰的矛盾。因为他们处处都依我行事。而现在每一种关系都需要女人用锐利的情感去处理。在爱情里面也是如此，刚确定关系后的一段时间里我们有很多的不适应，他总得留更多的时间去努力工作，而我希望他用更多的时间来陪我。在各自怪罪和各自交涉后，我慢慢的开始妥协。因为我觉得现在愈发的喜欢上了眼前的这个男人。他愿意为我更加努力，而我愿意为他更善解人意。这其实就是爱情的真谛。结婚后婆媳关系成为了我举步维艰的一道坎，毕竟妈妈和婆婆在很短的一段时间里很难相处融洽，而我很多时候看不惯她对我的态度，那种憋倔和委屈是难以启齿的。我不能够与长辈有争执，但又不能让自己心存不甘。但凡每次与老公唠叨，他都会让我将就一下，但我很多次都是不予理睬，我没有必要为她的虚情假意买单。因为我过了这么久从来都没有看别人眼色行事过。自从小东西的出生后，我们的关系才在孩子间逐渐融化，就像冰山一角，瞬间成了一团暖意。 而我在家庭里，也扮演了一个母亲的角色。开始了一段新的情感关系。和孩子间的那种情感，就像骨肉之间的血脉相连。这种关系的变化，让我明白了很多的道理。一个女人只有处理好了各种关系，才能够成为一个完美塑造的女人
长这么大从来没有打心的去追过一个明星。以为娱乐圈是一种奢侈的游戏规则。但他确实是茫茫人海中的一股清流。我喜欢他对小众群体的那种活生生的表诉。不知从什么时候开始。我也开始变成了他众多粉丝中的一员，每天关注他的动态和一言一行，他说过的每一句话势必成为一种经典的代言，他讲诉的故事，是生活中大同小异的例子。他的声音是嘈杂生活中的一种写照。最开始他和我们都是生活在底层社会的一类人。也是平凡生活里的普通人。他有感慨生活对他的不公，所以写下愤懑不平，句子的基调往往都是悲伤的格律。或许是因为他对人心的一种把控，能够发现人们假意真心和善良。小小的年龄的他，竟然有如此高的觉悟。这也折射出了人的一种真实。他所刻画的意境，和歌词里面美轮美奂的场景。让人倍感震撼。一面宏大的气象，使人心生敬仰。在一个娱乐的圈子里，他是那种靠才华吃饭的人。他的成功不是一种机缘巧合，而是一种必然所向。明星有的时候也是一个潮流的符号。加之现代人的压力巨大。所以他的很多作品也成了人们减压的消遣。而一种声音和一种表情的演绎。把现实刻画的惟妙惟肖。仿佛自己就是当中的一份子，无法逃离其中。我对他还是有很多的期待，或许成名后的他不再注重创作，不会再有如此走心的作品。而我依然会怀恋那种走心走肺的话语，直达人的痛处。 而很多人也不过那么一两首代表作。然后就会在商演和公演里面转悠。实在也拿不出什么像样的作品来对待粉丝。这是一种通病，但愿他不会让我们失望吧
女孩在遭遇侵害时，意识是相对薄弱的。反抗也是究其无效的。所以往往女人在人身安全方面还是有待改善的。而我在生活中常常也会自我保护。这个世界善恶总是循环不间断播放的。愤怒的同时需要我们自我柱起壁垒。我在生活中也是那么的胆小弱脆弱，在受宠若惊时候，才感觉到质疑在悄然变化。在潜意识里面，我是后怕的。而在一个不全的家庭面，也是被动的。这就注定了女人是被凌辱的那一个。很多时候，晚上我也得一个人回家。在偏僻的路段，我也是畏畏缩缩，深怕有什么恶魔捅出来。有些地方人烟稀少，有时也会害怕，太晚了回不了家，我一般都等他。而他无论风雨都会来接我。他叮嘱过我自己万万不得独行往回走，要知道夜路走多了，常常也难辨别方向。而那些尾随的人，往往是至恶的魔爪。很多时候侵害未遂，便有了杀戮的想法。他们红了眼，厌恶了这个世界美好的宁静。起了歹念，让他们眼中弱小的猎物无力挣脱。 有一次，他临时有事，说晚点才回来接我。而我争做逞强的跟他说可以一个人回家，然而心里却是嘀嘀咕咕的。生怕自己捅出篓子来。我提心吊胆的一步一步的走着。有时候自己的脚步急促，还有的时候慢慢的寸步。时不时还会扭头看看后面有没有什么动静。若是有风吹草动，我便会大声乱吼。至少这样可以给自己壮壮胆。不过还好，每一次都安全的抵达了家里。 所以女人很多时候，还是应该结伴而行。好歹可以同路有个照应。很晚了，我还的漫步前行，往回家走。发条讯息，至少马上可以安稳的到家，洗个澡休息。
早年间，情绪激动也会忍不住流眼泪，看到人世离分，都会动情动真。一时半会都过不了自己情感这一关。人也是跌进了谷底。或许是那时的自己太过于矫情，年轻本是年少自负的我们最致命的弱点，很多东西想不开也无法释怀全盘采纳。在无奈面前一切都是那么的脆弱，好像过了今天什么事都面目全非。那一股脑浮想联翩的事情也会让人瞬间泪崩，以为明天就在摧枯拉朽后荡然无存。而你就像是游戈在天空的鸟。飞去了天南地北的两极。从此两不相遇，一生毫不相干。而我在四季里却从未迁徙，活活的冻僵成了没有情感波澜的人。但看多了人们的分别在即，也慢慢见多不怪了，毕竟这是人常有之事。谁一生没有遇到过几个直入心扉的人，谁从小到大没有错失几个至真至诚的人。谁在娘胎里不是有血有肉的有情有义之人。而现在，这种走走停停的事，我看多了，也无动于衷。对于很多游戏规则，我也是圈地为牢并欣然接受，毕竟游戏只在生活的外围。而一个人的中心是以自我保护为半径的情感地带。游戏和机制也被时间愚蠢的玩弄过，因为年龄本来就是愚弄人心的游戏，而苍老是逃之不去的规则。我倒是不会哽咽，也能镇定自若，旁若自己是个局外人。一切从未发生过，一晃已是风走雨过。 我还会主持公道，让生活得以安稳的维持下去，毕竟拥堵的人心也该有秩序，每一个出口总会到达指定的位置。若以后，细细想来，我也会安抚自己。毕竟失者应安心。得者不贪心。一切走来走去，总会路过今天，去往明天。
我一直在做喜马拉雅直播间，每天给大家分享一些情感，偶尔也会给粉丝们带来一波福利。我的直播间大部分是为孤独的朋友量身定制，剩下来的也是一些故事跟随者。每每说到一个人痛处，都会令人发指。他们都说我的声音是他们的灵魂粮食，可以在空虚的夜里，给他们填充肚饥。可以在寒冷的冬日，给他们送去暖暖的棉袄。我每次都会和他们做简短的交流，让他们接触更多的内心碰撞和生活的抵触。很多时候我都会私信给他们，鼓舞他们对未来必须充满定力。我也会给他们争取听众福音，邀请一些知名音频主播给朋友们带来一些不一样的花式。我是一个温暖的人，我知道那些话你们可能无处发泄，而我只能做一个废话垃圾桶。听你们的不幸和苦难，可曾想到这样的事情也会发生在我的身上，我也生在一个普通的家庭，我也是一个正常不过的人。不也避免不了病魔对身边亲人的侵蚀。最近有很多人慕名给我发来一些关心和慰问，这让我很欣喜。原因可能是最近我停更了一段时间，朋友们都有些不适应。后来不知道从哪里找来的小道消息，但我确确实实被他们温暖到了。我感觉到直播间里遇到的很多朋友，比生活中的熟人对我还要真诚。我的父亲最近身体快支撑不行了，医生说他得了最严重最疼痛的恶疾，而我只能在他有生之年，给他更多的陪伴。我一直在咨询各种救治的办法，但这种病只能是天荒消灾。所以真的得放弃很多东西，来弥补对父亲的亏欠。这也是亲情大过一切的道理吧，赚钱陪伴粉丝们的机会还多的是，而陪父亲的天数真的过一天就少一天了。我答应我的听众朋友们，日后会分享更多有力量的声音给你们。等父亲好一点，我会给你们一个全新的诠释。 如果我的生活还撑得下去，我会用声音给你们续命。
现在的我越来越感觉到了自己的萎靡不振，在嚣杂的夜晚我竟一时语塞。余音刚了，却不知道该说些什么来维持生计。恐怕日后自己又担当不起别人的问责，而我无法像一个收赂者一样，挺直了腰杆子说无关紧要。我也无法像一个无谓者一样，蜷缩自己的脊梁骨子。你不觉得生而为人，是件很痛苦绝望的事情嘛。但你却不知道，人死后为尸也不过是一罐子锁骨。此刻你是否有那么一丝棘怂的感受，或许你过得逍遥快活，整天饭来张口，衣来张手。而我整天都在为下一顿粮饭发愁，我就是你们口中的那种沉固不化的人。很多人都感觉我是一个迟钝的人，跟我一起没有安全感，我也不能保护谁不受其害。对于生活，我就像一个腐烂的木头，漂浮在浮萍的婉河里。正所谓枯木不朽，雕工可琢。就是我内外的一种气质表现吧。如果生活里有毛刺，我们能用什么去挫平倒锐。其实生活本来就是眉皱不平，就像人面上泛出的褶皱皱纹。而我并不喜欢别人吹毛求疵。到了确定性的问题上面，自己也会口齿不清，到了确认很多知根问底的话的时候，却不能大鸣大放的讲出来。而我整个人却是病病怏怏，焕不起精神来。我也觉得我被生活压抑了很久。我已经确诊了生活是一种病，遭殃起来会要了人的老命。如果我放低了身段，去魅迎别人。却好像自己又比别人矮了一截。而我有好多事情也不尽如人意，人不遂心愿。我也越来越不想和别人聊天，觉得自己愈发的自卑。自己的肩上用扁担挑起了摇晃的两桶水，心上总会七上八下。抬起来总会溢出来搁疼你的肩膀，而我切切实实感觉到了生活的压力和重担。而我越怕生活，生活就对我越猥琐。不知道往后还有什么脸面从新去开始一段新的生活。
好多天都没有写故事了，好像身边没有什么悲催的事情发生。也不是故事不吸引人，而是很多故事大多与别人雷同。这也不怪谁，谁让我们都是平凡普通的人。人们都和和顺顺的阐述着生活，我们都没有和戏剧化的生活去做比对。可能是我这么多天的情绪比较空虚，劳心和身乏都俱疲。懒得用尖锐的笔触去挑剔生活的庸散。在生活里我找不到情感素材，而在故事里我找不到情绪寄存。索性我就丢弃了这种创作惯例。而我刚接触了一种新的创作题材，就是那种人与人之间的对话小说，而在对话里的各方都有自己的利益谋求。有一些人为了讨好别人，说了很多窝心的话，还有很多人挑衅从前的权威，打翻了固化多年的圈圈圆圆。它参透着人与人之间的较量和周旋。在我在采访了大量的人物对话中发现了各自的过场话。很多很多的人传承了古人的传统，他们都习惯性的报喜不报忧，将心比心得过且过。 而人们从来都不会检讨自身存在的问题。在与未来遇到抵触时，都会选择回避。其实我与它都有过短暂的几句沟通，在对待某一问题上我们都达不到统一的协商。我也与他谈不到同一条点线上，最后还是扯皮条并无结果。 而我发现，每个人都有自己的说话口气，有些人的戾气太重，心眼太多。对于他的话，很多人是置之不理的。还有些人说话诚恳，与人炽热。很多人都会赞佩他的为人风格和处世之道。而后我又与一个人进行了一系列的对话，从中你应该可以猜透我们的情绪一二。 喂，你还好吗？我们好久不联系了。 ――嗯。。是的谢谢关心 还是忍不住的给你发了信息，听说你找到了那个对你好的人。希望你可以幸福。 ――谢谢，你也会找到那个对的人。每每想到从前，我都会情不自禁的去想你。说过不再打扰你了，还是忍不住发出低贱的问候。 ――没事，不会的。 呵呵，你幸福就好吧，其他的都是一堆空话。 ――好的 不好意思 我还有事了 好的 晚安了 不打扰了。。。――嗯 。。。
在左右不定时，才会想起某一个人。那个谁只有在夜深人静时才会慢慢想来。那种感情是怎么也挥之不去的。那些习惯性的思念会锁上心头。缭绕的孤单会让你凉透了后背，使之冒出了一身冷汗。而后自己打了一个哆嗦，冷飕飕的一地凉风卷走了我一身的无助。我一个人呆呆地坐在楼梯旁的阁板上，身上的孤独可能是被狗给叼走了。它还用嗅觉灵敏的鼻子去闻闻我那久未散去的，并且脏兮兮的舌头舔舔我裤脚然后摇头摆尾的走了，而后我却把我的狗弄丢了。有那么一个人，和我长的很像。是人们常说的一胞双胎。站在镜子旁边根本看不出什么区别。 走在人群当中，不会有熟人能辨认出来。就连回忆也会把我和自己给弄混淆。好多东西都不记得是在哪一年发生，好像过去的一切都已世态变迁。还有一个人会在你自甘堕落的时候，会戳破你生活的面部表情，让你僵持在可笑至极的幼稚里面。可能生活中比水底下更难让人呼吸，或许海底下可以让人自由自在无忧无虑的游来游去。我开始寻找和我遭遇相同的那类人，但我却不想和他们同病相怜。那种可怜兮兮的人，是我自己都不愿意去怜悯，还指望谁可以对他嗤之以鼻。 后来发现像我这一类人还是蛮多的，他们已经自然的淤积成了一座孤岛。我们无法到达，只有靠着自己的信念才可能靠近人心的无人区域。而我不想去羡慕别人，而是为了认命，一生从心所为便好。
在处理家庭问题上，我觉得男女都应该肩负起很大的责任。一个家庭的融洽不仅仅是生活细节的处理，更多的是两个人处理问题的态度和价值取向的歪正。男人在家庭里扮演的角色是做一个引导者，而女人只能是一个随从的适应者。刚结婚不久，吵架是常有的事。但却不能根本的解决问题。我是一个不太喜欢吵架的人，我认为吵架是最无用的办法。我最不能忍受的就是男人的处事不正，玩世不恭。在家除了吃喝拉撒其他什么都不管，家务也是迫不得已了才动手打扫一下。而我却不能适应一段格格不入的婚姻，虽说对我好是据理力争的事实。但是爱情在婚姻里是最不值一提的，占到婚姻生活的百分之一不到，并可以忽略不计。 其实婚姻里，我们有很多矛盾。比如教育孩子的矛盾，两个人价值取向的矛盾，家庭生活上的矛盾。对于孩子，我不太赞同那种粗暴的教育方式。孩子最大的兴趣是对学习的培养和熏陶。学习方法和学习思维贯穿在孩子一生的学业当中。而他却不太赞同我的观点，就算勉强同意了，但真正做起来还是急于求成。他在处理人世方面，不太喜欢坦诚相见。而我对人喜欢诚恳耿直。他每回都会质疑我的处事方法，说我早晚有一天会吃亏栽跟头。而我会奉劝他，你对人怎样，人也会以同样的方式来敌对你。经过很久的磨合期，才发现我的很多东西被慢慢的和谐了。 所以，恋爱婚姻是一个人的魅力所在。而家庭生活是一个人的气量所蓄。
趁着七夕，他在我耳边轻轻的呢喃。说了一通私密的哄话，还允诺我给我一趟说走就走的旅游。我对这些娇惯的话从来都不上心。这么多年也没要过什么富丽堂皇的爱情，只求平淡安稳的生活，对孩子可以担当起做父亲的责任，对我可以做一个本本分分的丈夫。后来好多次的秀恩爱我都是推三阻四。我不喜欢把爱情放在众目睽睽之下炫耀一通。我喜欢那种浮而不夸的生活，把爱情滋润在小桥流水之下。看来是我失算了，我们的生活会越来越好的。但是日子却越来越忙了。两个人的侧重明显不在同一轨迹上了。他忙着打点外面的应酬，而我负责打理家里的日常。我只是一个正名定分的女人，他是一个顾外不顾家的男人，两个人被生活忙的焦头烂额。结婚后的这几年，从来都不曾对我有过什么仪式感。记得嫁给他是他根本没有给我多少聘礼，而我也没有补贴他多少嫁妆，我们的日子是从一贫如洗开始的。两个人你勤我劳，过上了比上不足比下有余的无忧日子，但出去的机会真的屈指可数寥寥无几。他也没给我一些新鲜的幸福滋味。要不是我倔着性子，他才不会这么宠着惯着，还指不定对我不管不问呢。后来我制定了一些出游计划，起初他有点反感，但又不好意思回绝我。所以就急性的点头称快。后来说好了五一去广东转转，儿子开心的只奔乱跳。硬是拉着我去买了很多出游玩具。他也马不停蹄的去采购了很多外出必备品。他偷偷说了，这次全家出游是对我这么多年辛苦的补偿。我笑笑对他说，一家人难得去玩一趟，得多拍些照片留作纪念。也是，生活不免乏味，隔三差五应该多一点惊喜才对。日子很稳，也应该多些波澜壮阔便好。
好友准备结婚了，发来一封喜庆恭贺的邀请函，收到讯息的我，给她回了电话，电话里的她乐的合不拢嘴，和我大概的讲述了她们的甜蜜爱情。我替她开心，女孩子终会被一个慕名而爱的男孩给领走。那些我们看在眼里的幸福，建立在被遗忘的情感遗憾里。
而后我们聊了很多家家里里的知心话。一是祝福她终于如愿的找到了那个至此终老的另一半，二是几年不见，甚是想念。那些年如花似玉的女孩，如今个个都嫁为人妻。有了自己的家庭，而后生儿育女为人母。那天我们断断续续的聊了好几个小时。话还没讲完，一晃将近十二点了，便各自挂了电话。
想想这些年也是如此，时间在指缝里悄然离去。 我和她是高中同学，还有幸成了同班同桌。上课那会经常闲聊，小动作是常有的事。我们两个的关系也在似懂非懂的感情里应运而生。关于她的情感，我还是知根问底的。她的初恋是我们班的才情王子，那时候的她微笑腼腆，嘴角害羞。在他面前表现出了一副乖乖女的样子。她们谈学业，谈情感，谈未来，谈天说地。估计也是在那个时候奠定了恋爱基础。而后她们进入了同一所大学，分在了同一个院系。大学三年她们谈了一段刻骨铭心的恋爱，彼此都确定了成为对方至死不渝的人。那时候的恋爱真是无忧无虑，也在心头沁上了那个人的名字。虽然没有结婚，但已是她心中八辈子的爱人。
毕业后，双方见了家长。但却遭到了前所未有的阻力。她们拗不过父母的反对，也无法在孤立无援的爱情里面持续婚姻。正巧那段时间，工作压力也透不过气。两个人在一次又一次的抵御外界的质疑后，也崩溃了多年篆下的情感累积。至此一段七八年爱情，在世俗的眼光里，最终不欢而散。后来家里人给她介绍了很多条件优越的对象，却被她一次次的推脱。这一晃也有三四年过去了，她曾说过，再次恋爱，再也没有那种十分动情的感觉了。进入婚姻，只不过是为了迎合家人的丑恶嘴脸罢了。而后她耗了几年，便对男方条件再也不做要求了。此时即将进入婚姻的她是开心的，男孩不是很英俊，有点肥胖臃肿，而她也没有挑剔。她最后只剩下了“对她好”就是唯一的要求，其他的东西都另当别论。 好了，既然爱情已经走远，但婚姻也慢慢迎来。 走过的就当缅怀，而走来的应当好好的生活。不是嘛，新婚快乐，愿安好。
正如你所说，我恰恰就信了这个邪。好像是被某些人下了降头。在没有征兆的情况下，完全就缺失了所有的提防和后备。在没有框架的情感里面，面壁思过是多么费力不讨好的事情。很多人不相信迷信，就像不相信爱情一样。而很多女人太封建，就是对男人没有根本的认清。自从撞见了你，就像在荒芜野草里没有归属的灵魂，在丢失了情感以后如无家可归的孤魂野鬼。很多情绪开始鬼迷心窍。那些谈而不为的人，是怎么在深夜里买醉卖陪。陷入情感里的人们，是多么的愚蠢。那些可笑至极的玩笑，便是我们迂腐的自甘堕落，很多人的手相看上去很幸运，但真正得到的爱情却是并行不悖。我好生羡慕他，但却是嫉妒以外滋生的情感。所有的你情我愿都是一场蓄谋已久的骗局。所有的亲亲我我都是老套旧路的分叉口。我不以一种情感为由，来荒诞某些无稽之谈。情感里的人们有好多都是抽老千出生，在买断了一些情感之后。开始疯狂的抛售。直至某些情感彻底停牌，却不可光复一段爱情。这个焦头烂额的情感圈里面，是人心惶惶的肆意妄为。我无法衡量。
网文时代已去，但纯写作时期也没有来到。日复一日的标签化阅读，成了一种既定。我们不再是单纯的喜欢阅读，而是被不喜欢的内容推送。一些人的癖好转为了其他沟通方式。文字不是那种最直截了当的方式，但它却蕴含着丰富的人生哲理。文字见得了赤裸裸的人心，但人心的诉说方式却有很多种。写下来只不过是徒劳无益的消极怠工。不知道是我们的生活好了，还是文学不那么美了。是人心涣散了，还是文字再无感染力了。文字是一种夸口而谈，也是审时度势后的一种淘洗。有一种文字，代表了一个时代的精神。也传达了一些未标明的已知信号。虽然我们被生活所纳降，但那片土地也不是寸草不生，也会繁衍出一些美好的念想。有一种邻近的文字，故意在善与恶之间刁难。一些文字褒贬不一，但是也不无道理。当今越来越多的运作化，让一些故事走入了瓶颈期。这也像我一样，看的再多，却写不出像样的文字。听得再完美无暇的故事，也会有缺乏灵感的时候。估计像我这样的文字算不上文学，只是自我解气的牢骚。这一种纯白话述说，只是一种绑架名义上的谴责。文学品赏，只是一种精神世界的沦丧。而我的内心还是一片汪洋。而我也不愿去尝试写些其他的东西，写自我最重要。文笔不行也无畏，至少写的是真实的关系。而你可否借我一些笔墨，来涂满生活的空缺
请告诉他，我还没有喜欢的人。虽然和一个人断了联系，但那种情爱失重的感觉却无法丢舍。失恋了以后，我还没有告诉任何一个人。当别人提起你，除了自己浅浅一笑，其他的都是避而不谈。我用一些无关紧要的闲话岔开了关于你的话题。而我也不愿意大肆宣扬你的不是，爱情里没有对错和辩证唯物。爱情是经历和被遗忘两者之间的快车道。虽然看得见也摸得着，但就是追赶不上。有些人值得一辈子拽在心底，这就是爱过一个人之后的印胎。还有些人只能对他孜孜以求，但结果往往是事与愿违，往更糟糕的一头穿针引线，知道那道伤疤再也缝合不了。除了爱情其他都可以和别人倾诉。换作其他任何一个人都代替不了那种名分。自从和你分开了之后，诸多不顺成了我生活里的一种天然习惯。你是否知道，我的心里还有那么一个人，在自己孑然一个人的时候，会如水般渗透到自己的情感里。或者有了一些模糊斑点的记忆，但是越泛黄却越雕栏不堪。 天知道，那时我鼓起了多大的勇气。才把话撩到嘴边。可是电话那头传来的却是：不好意思，我已经有喜欢的人了。这样的话，令人心酸不已。而后的我一个人躲在被窝里面哭了大半夜。然后不耐烦的说道。是我多情了，我的打扰你可以忽略不计。 而如果有人遇见我心中的那个人，请记得告诉他我还没有把他遗忘。如果你和他走到了一起，记得照顾好他与他相濡以沫，一生水火相溶。一世兵刀与共。
我道是觉得，防沉迷系统对爱情一族来说是一个很好的应对措施，在整天腻腻歪歪的生活里，可以抵制爱情的捆绑，还可以拒绝那些不甘于情的诱惑。很多时候，我的自我约束能力很差，内心的情感愈发不能控制。经常会因为你的一些小小的举动而废寝忘食，也为你的一个焦急等待而郁郁寡欢。人一旦走入了爱情里，便一发不能收拾。每一天可以设置好时间再去想念就好了，如果念及一个人的情感超过三个小时，就会不再有感情思绪多好。面对爱情的循循善诱，而我早就失去了自我抵抗免疫力。如果可以打一针强震剂，是否可以控制住那种撕心裂肺的蔓延。爱情和游戏有很多相似的地方，一直玩着的某一款游戏就算再不济，也是强忍着唾骂之名，继续努力的玩耍。毕竟玩了这么久，也是自己多年来的心血。 游戏上的每一次停服，每一次的更新变动。都会引来一阵非议，说了多少次放弃，却一直都还在坚持。因为它确确实实给我们带来过欢笑和一段美好的时光。就想爱情这般，虽然那个人再不好，也是自己深爱多年的那个他。最近游戏有了防沉迷，我在想爱情是否也可以防沉溺。至少有一条红线把爱情的凝结点给划分开。每天花在情感上的时间，可以有所减缓。或许那种更爱彼此的重要性会更加强烈。所以请允许我每天最多六小时的想你，再多的时间都是不爱的表现。
很多人都曾找过我去编曲，他们希望自己的音乐可以贴上流行的标签。作曲展现的是一个人的才华，而编曲则是一个作品绝佳身姿。音乐在混音和高音的协调方面很有讲究。编曲就是让一个完整的作品可以商业化，在推出的时候可以被更多的人接受。我在编曲的时候喜欢把和声处理的高低起伏。这样听众才会有记忆点。我喜欢把音乐的交叉点并排但不繁冗。 在协调主歌和副歌部分的时候，我喜欢把两者安顿的层次分明。再融入很多新鲜的题材。可以让一首歌变得律动有节奏不失低俗。听起来可以不那么单一。编曲对一首歌或许可有可无，但也不是必不可少。编曲这项工作，一般都是默默无闻的在幕后操作。说实话，我也喜欢这样的工作。而我这样才有更多的时间去创作。才有更多的时间在家庭和爱好当中做配合。音乐是我生命的一部分，我会的不仅仅是将音乐添油加醋，我也会闲暇之余去创作好听的曲目。例如我很喜欢的《天使不会流泪》《鱼尾纹》。最近，我又尝试着在音乐里面融入一些其他的元素。比如funk、R&B、说唱。希望大家在看到我以后作品的时候，可以眼前一亮。原来音乐也可以这么玩。说实在，干音乐这一行也有七八年，我的整个青春年纪都浸泡在音乐里。但有时也很烦腻，整天茫无头绪的创作，却又不被观众所熟知。有时一度想放弃，但爱上便是一辈子的事情。编曲人其实不容易，愿所有人都可以严谨的对待一个音乐作品，它累积着一个团队的努力。愿大家可以享受音乐之美的天伦之乐。
对于年龄，女人不太喜欢自欺欺人。而身材的走形，无意间却透露着一个女人的生活的压抑和规律。女人对自己的姿颜和对生活的严格苛刻程度。对女人的塑造起了很大的作用。在百利而无一害的情况下，在多的也是为了一个家庭忙碌的徒劳。其实婚姻是女人的一条斑马线，三十岁的女人已经亮起了红绿灯。把很多东西都堵在了拐弯口。那么生育后的女人也是女人的一道分水岭。女人在各个阶段，考虑问题的层次也千差万别。结婚前的女人是娇贵的宠幸儿，女人把爱情当做信仰，而把男人当做一辈子的至尊宝。而后便是套上了一辈子的紧箍咒。生儿育女后的女人，别把自己的疼爱转移到一个孩子，一个家。以及一个男人的一辈子身上。而我是对婚姻有避让之嫌的。 因为小时候，我亲眼目睹了母亲的可怜至极。也痛恨父亲在家里家外的极大差异变化。我觉得男人的不忠体现在我们生活的方方面面。他是想改，但是改的不够彻底。他是想变，却变得无法彻头彻尾。我不相信会有什么太真的感情，太真就是假。太作就是贱。在对于男人的话题上，我们几个闺蜜可以说是侃侃而谈。大家也只是在这个问题上持有一致的意见。也保留着原有的看法。而女人也不是把玩的动物，在濒临的边缘，一头栽进里烂泥坑里。 所以女人应该做最基本的自我保养，也是对外界困扰的抵挡。 而我更愿意走出生活圈，活出女人青春的味道。
如果说镜子照的是现在的我，那么不堪一击的年轻无望。那么故事里的那个人就是年幼无知的自己，曾经一望无垠的过去和丢三落四的未来。往后余生便是自己老态龙钟的样子。而后便是坐在愧树下的唉声叹气。但现实里的那个人是不切实际、摸不着头脑又被框框圆圆拘在生活里。我仿佛看到了那个佝偻老人，最后找不到回家的路惊慌失措的样子，慢慢的走进了没有人心的街角边。愈拉愈远最后在挟持在遗忘的记忆里。可镜子并不能完全看清那个瘦弱的自己，生活给予你的是一种真实存在的对比。一种是自己生活的窘态，另一种是理想落在地上听不见的声音。 说实话人们除了对外界的贬低以外，还有的就是内心的攀比。照镜子的不是女人为了掩盖虚荣的苍老，男人也会照镜子去掩盖生活的不如意。他是一个活生生的杀戮者，让自己的假面来重见天日。或许这就是人们常说的破罐子破摔， 世界为了掩饰生活的坏意，所以虚幻了镜子去欺骗世人。而且他所能看到的却无法把人的坏意和不好全面无余的展露出来，也不可以漏全补齐。去撬不开岁月遗漏下的痕迹。孩子也喜欢去照镜子，却看不懂那个天真无邪的时间是多么的可贵。老人也窃窃的去偷剽自己的身影，看着自己时日不多的生活，开始慢慢释然。人生不是形同虚设的镜子，而是形同陌路的抛舍。而我自甘堕落的躲在生活的一隅里，孤单成瘾。日渐消瘦，直至死亡。
相爱本来就是一场柏拉图战役，很多人选择了逃离。背驰了陪伴了很久很久的那个熟悉的人。在幸福面前早早的就愧不成军了。或许心中能再多一点动容，对自己的另一半有所娇宠。说不定还能走到夕阳西下的景色里。在当时我们或许也曾扪心自问。一段感情的付出与包容该如何去掂量。这么多年的情感是该保留还是驱散。 小奚也是这场硝烟弥漫战役的幸存者。每每我询问都不肯与我们讲诉，我便不弃的安慰她。她开始有些防备。这几次走心的对话后，他对我也没有了戒备心。我说的话当中好歹有很多中肯的建议，我也是说到了她的心坎里去。她也不得不承认，对于这份感情，是时候该释怀了。 与她的对话中 我能明显感觉到她情绪的波动和失落。 2015年岁末年初，我与相爱多年的他结婚。爱情可谓甜蜜樱滋，两人双双溺入爱河。一段长达5年的爱情长跑在为数不多的亲人见证下走进了婚姻殿堂 。讲诉时的她没有哭， 眼眶却湿润透彻的。 他们是为数不多，工作后还如初恋般相爱的一对恋人， 上学那会所有人都认为他们极其般配。男才女貌、天造地合说的就是她们这样的爱情。 然而越是磨合了彼此才结婚，越能知道对方的缺点。在爱情里，并不是爱的时间越长就越容易走入婚姻，很多时候是两个人的拉扯是模棱两可的。两个人的情感是可有可无的。他们两个人的性格都是那种捏捏歪歪，很多次都不能狠下心提出分手，也不想过早的坠入婚姻里。于是一拖再拖，两个人的恋爱将就了好几年。
事情的转折点发生在二零一五年，夏冬的父亲，身体不适，查出了肺癌晚期。而后便一直催促着两个人尽早的完婚。小奚舍不得夏父，便急急忙忙的走入了婚姻里。结婚后，小奚发现自己怀上了孩子。两个人商量着，决定把这个孩子给生下来，一是让老夏高兴起来，觉得日子有盼头。减轻他的心理负担。第二他们这样拖着也确实不是办法，他们两个是现如今不二的结婚人选。
一年多后，解脱疼痛的夏老离开了，一个哇哇大哭的孩子，也让他们的生活带来了新的起色。但取之而来的便是为了各种鸡皮疙瘩小事而大吵大闹。 两个人在婚姻里水深火热，长此以往摸不着边际。
最让小奚窝心的是男人的邋遢，而最让他理直气壮的是小奚的大惊小怪。 他们是相爱的，但却毁在了生活的琐碎小事里。 他们是可以走下去的，但却停滞在慌忙错乱里。 而我明白了：爱情的长度不是等待，爱情的宽度也不是是相爱。 爱情的对角线也不是婚姻，而爱情的平分线是彼此两清
秋天说真的就这么洋洋洒洒的来了，它带不走温暖，也抵御不了寒冷。把我的好多回忆都染上了黄色。我讨厌它，可它还是不请自来了。它不慌不忙的整理着燥热的情绪，荒诞的离开了炎夏。在这个夏天里，我喜欢上了一种违和的舒适感和一个不知名的男孩。男孩上身穿了一件白色T恤，下身是一条休闲短裤。脸上随着剧烈运动，汗珠直直的往下掉。那种一酣而畅的感觉，让人的身体舒缓而放松，惬意又舒展。不自觉的我爱上了这样的天气，更爱上了那个打篮球的男孩。
夏天刚刚走远，便带来了纷纷扬扬的风雨，吹拂着我的刘海，也吹乱了我的心海。秋风拾不起来，和叶落搅拌在地面上翻腾。
秋风的威力是不可预估也无法衡量后果的，它带走了我内心滋然的情感。也带走了那个青春灿烂男孩和一笑自然的女孩。等它来年再来的时候，那些笑声欢语，已经荡然无存面目全非。
我有时会不知名的喃喃自语，我跟自己说，秋天又来了，而你什么时候回来呢。夏天走远了，我们那些矛盾和争吵能不能也不再纠结了。你知道吗，又过了一年。那个扎着马尾巴的女孩，已经剪成了短发。而我印象里的那个瘦小的男孩已经长高了。而我们那个可有可无的年少青春已经不见踪迹了。
我想我和秋天错遇也不过一年，而与你错失确实一辈子。
我不太喜欢说话，也不太擅长与人交际。一直以来我都没有什么朋友，真正能相处的也就是那么几个不温不火的同学和同事。那种纯情的聊天方式，真的很能触动我水波不平的情绪。在每一段时间里面，总会有一些人牵引着我的情感。能够聊的来的人，都是些社会底层的小角色。她们都过着吃不饱，饿不死的生活。现在想起了以前和我无话不说的你们，现在都在哪里日日夜夜的生活着。我认识的许多人，她们大多都生活在自己喜欢的城市里。有些同学在大学毕业后，便留在了大学所在的城市工作生活。我想他们估计是一见钟情的爱上了这个美好的都市，还有一些跟着自己喜欢的男人，嫁到了那个陪他从小长到大的城市。随一人，择一生。跟一人，爱一城。估计说的就是那些远嫁他乡的女人吧。还有一些人不甘示弱，想做一个事业有为的人。便孤身一人在北上广这样的大城市飘着。为人生的幸运写下一笔又一笔的可能。 而我一个人回到了自己所在的小县城，做了一个普普通通的打字员。每天校队着各种信息，核实着每一个号码数字。勤勤恳恳的拿着一份可以温饱自己的工资。小时候的我曾患过自闭症，而后不太愿意与外界接触。一直对那种花花心肠的男孩比较反感，又渴望找一个与自己性格想和的男生，这也就是我不太喜欢谈恋爱的原因。我的情感之河根本就没有卡口，喜欢把不快意的话都宣泄一通。现在我的观念也放宽了许多，在我们这样一个小地方，只要会过日子，对我宠爱有加。就是我的不二人选。 我在的这座城市其实很美，生活的节奏也很有规律。我爱上了它，而还有一个谁会爱上我呢.
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