上午晨圈之后，孩子们又开始折纸了，晨给r和嘟嘟一人折了一只猫，他们很开心地拿来给我看，接着晨又给他们折了一只狗。
然后晨教嘟嘟折了一只猫，然后帮忙画了猫的五官，r也要求得到同样的待遇，但在画五官的时候出问题了。
我听到r要求晨帮他做一只猫，但是晨不同意，之后俩人开始争执，然后r开始大哭起来，我看到r追着晨打，晨没有还手，只是紧紧抓着他的手，过了一会儿就放开了。
我关注着他们，看到r稍微平静一些时，来到楼下，先抱一下晨，因为我觉得他确实很努力按我说的去做了，接着握住r的手，告诉他照顾好自己的手，然后再把晨叫到厨房，询问事情经过，不过这时候r和嘟嘟也跟着来厨房，于是我干脆当着他们俩的面说这件事，r说的是晨不给他猫。
我：那之前呢，发生了什么事？
r：我不知道。
晨大声（浮夸的表演其实在掩饰他的情绪）地说：那我来说吧！就是嘟嘟自己折了一只猫，r也想折一只，然后我抓着他的手教他画猫的脸，他故意动来动去，还把我的手甩掉，说他自己会画，最后画歪了，他就叫我画，我不画，他就生气了来捏我。
我：r甩掉你的手还说不要你帮的时候你是不是很生气？
晨（表情浮夸）：是啊！
我：他自己画不好，不要你帮忙，结果又叫你再给他做一个，你就不愿意了，是吗？
晨：是啊。
我：你可以告诉他你为什么生气。
晨大声地对r说他很生气。
r没话说了，不过他很快就对晨说：现在我不会甩掉你的手了，你再帮我画嘛……
r不停地请求着，但是晨依然不同意，说着说着，r又受不了大哭起来：你为什么对我这么不好，晨晨都不喜欢我，我想要猫都不给我！
接着他开始追着晨打，晨大声喊停，又抓住他的手，但r情绪上来的时候力气很大，晨坚持一会儿就放开了，他们就在楼下一人追一人跑，场面十分混乱，我有些着急，想要立刻跑下去，但又想到今天焖饭，米饭和配料需要提前煮熟，否则可能会错过饭点。
着急的时候我感觉自己心跳得很快，内心十分纠结，好在一直在做情绪练习，我深呼吸一次很快平静下来，先把饭煮上，然后再下楼处理事情。
r看到我来了，便坐到窗边上，我知道晨的拒绝让他不痛快了，这是他需要去学习的。
接着我带晨搬桌椅，准备今天的故事，r看了也想要听，我让他再等待一会儿（让他和情绪再待一会儿），等我们回顾完故事，我让他自己搬一张椅子来，安静地坐下。
故事结束之后，我们把桌椅又搬回去（很考验意志力），然后我回到厨房继续后面的工作，r继续请求晨。
晨依然不同意——我倒是很担心晨妥协了，不过我的担心是多余的，他也因为被拒绝正憋着气呢。
准备画画的时候，晨像往常一样让r和嘟嘟排队，今天r却不愿意配合了，晨叫他站好，他偏反着做，嘴里还叫着“我就不！”
他俩僵持不下，嘟嘟已经站半天了，我让嘟嘟先画（因为这件事情和嘟嘟无关），然后告诉r先坐着等待。
r：我就不，我就要画画，你不让我画我就要弄磁铁（之前我们的规则是可以看不能动，他想要让我生气）。
我看着他，他也瞪着我，并且当着我的面把磁铁塞到冰箱背后去，嘴里还说个不停，我没说话，只是看着他，最后他把冰箱上的画用磁铁粘回去，不过留了一个红色的磁铁藏在冰箱背后。
晨和嘟嘟开始画画了，他情绪更激动了起来，我走过去蹲在他面前，让他把磁铁放回去，他哭着找出了磁铁，然后说要画画。
一边说着手一边想要拍我，我一把抓住他的手，说：你需要照顾你的手，等你不会伤到别人也不会伤到自己的时候，我会放开，你准备好照顾手了吗？
他哭着点点头，但是不一会儿，又开始挥舞双手，并且说：姨姨不让我画画。
我：对，你需要学习等待，等你准备好。
r大哭起来：我就不要准备，我就要画画，嘟嘟和晨晨都在画，我也要画画！姨姨不让我画画。
我：是的，你需要等到明天了，今天我们要学习等待。
他更难受了，又哭又挥动双手又想用脚踹，我稍后退一点，问：晨不给你折猫你很难受是吗？
他哭着说很难受，他不想要难受，说着用力搓着双手，我抓住他的手，告诉他，难受是朋友，我们还要照顾手。
他更用力地哭了：我不想要难受，我讨厌难受！我就要画画！姨姨不让我画画！
我很清楚他的情绪来自于被晨拒绝。因为要避免被拒绝，他把难受转化为怒气并攻击晨，希望晨来为他的情绪负责任（“你不给我折猫，我很生气！”），当这个点被说开之后，他又希望通过说好话来得到猫（“我现在会配合了，你帮我做一个吧。”），其实依然是想补偿他之前被拒绝时的情绪。
但是晨还是拒绝，于是他用逆反来对抗晨（“你叫我排队我就不排队！”）。
对于我来说，需要把这些情绪区分开来，首先我可以做他们的主持人，但我不能替他们做决定；其次，冰箱的规则是之前就给出的，磁铁不为r的情绪背锅；最后，画画有画画的规则，也不为他的情绪买单。
这也是成人需要非常清晰的内容，很多时候，当事情爆发时，里面夹杂着太多情绪了，如果我们不把它们分开，就会陷入一片混乱，然后问题像滚雪球一样越滚越大。
在嘟嘟和晨画画的时候，r不停地哭喊着：我要画画，姨姨不让我画画，我不要学习，我不要等！
他也拒绝听我说“等一天”，只是反复说我不让他画画，我认为他想要唤起我的内疚，并且还放狠话说他要画一百张。
我：你觉得你想要做什么就要做什么？
r：对！
我：不让你做你就很难受？
r：对！我不想要难受！
这时候，如果我不清楚前因后果，也没有意识到他想要让我愧疚，想要我补偿他，很容易就会放弃或妥协，最后不仅前功尽弃，还会滋生他的报复心理。
所以我一直在坚持着，并且保持内心平静不为所动。
晨和嘟嘟都画完了，他还在哭，我让晨先做餐前准备，然后我起身把他抱在怀里：嗯，确实我们会觉得难受，我们要学会照顾它。
这时候十二点零五分，我问：吃饭时间到了，你想要跟我一起洗手吃饭还是要再休息一会儿。
他坚持要画画。
我叫晨定时一分钟，在时间到的时候起身去洗手，他立刻跟了过来说要跟我一起洗手。
然后我们唱歌，吃饭。
我知道被拒绝会让他很难受（每个人都会），不过他需要学会去面对事实，当我告诉他“是的，我不让你画画”的时候，就是在给他做示范——我对自己的行为负责任——我不让他画画，并且我会面对这个决定的一切后果，比如他生气、难过、伤心、想打人……
我觉得，今天对他来说很重要，对我们大家来说也很重要。
每当我问r发生什么事，他做了什么的时候，他都会说不知道，当我说规则的时候，他也会说他没听见、不知道或者忘记了，之前我会再次重申，或者请他安静一会儿，想起来再告诉我，但今天，我看着他的眼睛，坚定地说：我知道你听到了，你也知道刚才我说了什么。
虽然他一再否认，但我依然坚定地告诉他：我知道你明白了！
当他说他不喜欢难受，他不想要难受的时候，说他不愿意等到明白才画画的时候，我也坚定地告诉他：我知道你可以做到的。
这对他来说很陌生，虽然他一直在哭，一直在排斥，但是他看到了我的态度。
晚上我问晨：你是想要让r去你的房间还是不想呢？
晨：有时候想，有时候不想。
我：什么时候不想？
晨：他总是会乱动，还把口水涂在我的大象身上。
我：嗯，r现在还做不到，他在学习，他也在努力，你看他现在已经有进步了，不过，就像我们不会给刚出生的小宝宝吃饭一样，r也需要时间，如果你接受不了，那就直接告诉他现在他还不能进去，等他长大了再邀请他进你的房间。
晨：他一直学不会呢？
我：你可以决定要不要邀请他。你看，你以前也没办法和Z玩，但是现在他长大了，你们就可以玩在一起了，每个人都是这样，嘟嘟现在长大了，也学会怎么好好玩了，r也会长大。
晨没有再说什么，我想他需要时间来消化这件事，我知道他想要和r玩，但是r的一些行为又让他难以接受，之前我太过于关注问题时，忽略了他的需求，当我决定先放下问题，重新形塑环境时，才能看到这一点。
这让我想到一位师兄曾经问过我的话，假如有可能的话，我想要改变5年前的自己，还是现在的自己，我当时的回答是5年前，现在才明白，当我想要改变问题时，意味着我无法面对和接受过去的自己，所以我想去改变，我想要把晨身上的“臭毛病”改掉，因为那是我不愿面对的过去，当我决定从零开始时，表示我接受并愿意放下过去。
这很难，不过正因为难，我才需要努力去做，今天第一天，表现不错！
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