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“呵呵呵！呵呵！呵呵！”看到你，许多画面在脑海里倏然划过。那些画面，迸射出一道道炫彩夺目的光亮，如同昨日，没有任何改变。那些未曾改变的一切是光亮的源泉，是快乐的源泉。
“你傻笑什么？”你问我。
“呵呵呵！呵呵呵！呵呵呵！”我不能自控，你来了，我很开心，很快乐。
“傻瓜。”你说。
一切都未曾改变，你从未离开，时光也从未溜走。我们的世界，那个属于我们的世界，亦还存在？至少这一刻，是真实存在的。既然确定是你，我们来做一个深刻的交谈好不好？
你点点头，不说不笑。
我不放心，小心翼翼地说：“希望这个话题，没有惹你伤心生气。你知道的，我天不怕，地不怕，就怕你不开心。你一直点头什么意思，说句话会死呀？”说完后不禁失笑，一切都还在。
现在是2018年10月11日星期四下午15点36分。距离我们分别已经整整十四个年头了。你别惊讶，是真的。和叔叔阿姨团聚已经过去了半个多月。
你知道吗？中元节那天叔叔和阿姨都从哈尔滨赶回来。阿姨很羸弱，骨瘦如柴，值得欣慰的是她精神很好。也可能是回来太开心的缘故。叔叔的身体虽然很健康，但毕竟也有那么大岁数了，还要照顾阿姨，日夜劳累，这次回来看到岁月在他身上刻下明显的印痕，呈现老态。
因为我女儿要开学，再加上去山东之前就有半年时间没有见过他们，很想念他们。在山东呆两个月回来后，他们日以夜继的工作换来几天得以团圆的日子。
阿姨的身体虽然很差，但和以前一样，无论言谈举止或者着装都精致到极致。这次她穿一套浅银色群衣套装，一双黑色高跟鞋，一条象牙白色手工绣花丝巾，她飘逸，干练。我走近她，才看到衣服右上方别着一枚钻石胸针，在光线下多彩耀目。她不说，我也知道，那枚胸针是我设计你出的设计图。当年，设计那枚胸针的时候，怀着怎样的心情，已经不记得了。只记得为了能得到他们的认可，我逼迫自己去做超出能力范围的事。我日读唐宋，夜念设计专业，星期天节假日全部取消，和玉梅姐去接受专业礼仪培训。
你怕我太辛苦，总是说不喜欢就不要勉强自己去学，又不会因为你不会这些凡俗礼节就少爱你半分。可是，你不知道，我很骄傲，也很自卑。如果我不刻苦学习，不把儿时挥霍的时光弥补回来，怎对得起你？你不要忘了，你是全班第一，全校第一，全市第一。如果我不努力，怎能与你并肩同行。因为我爱你，才不会像爱攀岩的凌霄花，借你的高枝炫耀自己。因为我爱你，才不会学痴情的鸟儿，为绿荫重复单纯的歌曲；也不止像险峰，增加你的高度，衬托你的威仪。甚至日光，甚至春雨。不，这些都还不够！我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。根，紧握在地上，叶，相触在云里。我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、红霓，仿佛永远分离，却又终身相依。这才是我要给予的爱情。
你说过爱情像一棵大树，站成永恒。没有悲欢的姿势。一半在尘土安详，一半在风里飞扬。一半洒落阴凉，一般沐浴阳光。非常沉默、非常骄傲。从不依靠、从不寻找。这些强烈观念的灌输下，我怎能在阿姨威严下，躲在你的宠溺中无所作为。
既然下定决心要和你渡过终身，就要对所有的狂风巨浪坦然处之。那时候，年少无知，我们并没有理解到他们对我们的一片的苦心。我把她的严厉理解成排挤，把叔叔的忠言当作逆耳。
这就是接下来我们要谈的问题。你点点头，神色凝重,哀愁明显压在你的眉端。
看到这样的你，我好想哭，好心酸。好多年，多少年呀，我忽然不记得，从什么时候开始，我们只能在梦与梦的夹缝中偶然相逢？本来要执手相牵的我们，没想到就这样在无边无际的时间的荒野里，遇见了，也只能淡淡微笑，轻轻问一句，别来无恙。纵然彼此心里早已波涛汹涌沉浮不定，却只能两两相望，泪凝于睫。千言无语，欲诉还休。一句天命难违，隔开红尘万丈，茫茫无依。你究竟是我的缘，还是我的劫？问你，无语！
我想我们应该给他们很郑重的道歉，如果这几年你一直出现在我身边，陪着我。就是我不细说，你也懂得我想表达什么。当年，为了逼迫二老接受我，你不惜用商业手段去打压他们。你没说，我没问过。我知道你有你的无奈，你的坚持。
在我面前，你俨然一副严师的形象，对我要求严格，尤其在学习方面。让我无言以对。
我无端辍学伤了你的心，你关我禁闭，饿其体肤。大道理讲了一箩筐，也没有打消我辍学的决心，最后以一声温柔且无奈的叹息结束这场战争。你毕竟很聪明，很快一条辉煌而又平坦的路线，在你那智商120的脑子里以迅雷不及掩耳之势呈现出来。我不明不白就答应了你规划好的所有路线。
为了咱俩的事情，他们也是操碎了心。以前，你总觉得父母对你不够关心，不够爱你。他们生下你，把你交给养你的阿姨后就对你不闻不问。其实，你真的理解错了。他们没有不管你，反而因为不能时常陪在你身边而自责的夜不能寐。
你知道吗，哈尔滨现在已经下起了大雪？但是，叔叔没有因为大雪冰封，休息过一天。公司里面的员工都有节假日，唯独他们日夜不休的工作。你敢说，他们是自私的父母吗？敢说他们是为了自己吗？
你带着我去见父母的时候，我的条件并没有达到他们要求的标准。你认为他们迂腐、专制、霸道。用最戳心的话去伤害他们，逼迫他们接受我。利用他们对你疏于照顾的愧疚之心，逼迫他们不得不接受我。当时，我只看到一个优秀的男孩勇于为我撑起一片天。虽然他们点头应允让我十分开心，但也仅此而已。不懂我的心，当时为何那样刺痛。这些年，经历了数次的生死离别，我自己也有了一双女儿之后，才明白当时的心痛，是因为你的言辞尖锐，激烈。以道德绑架式逼迫一对他们做出一个违心的决定。所以，我想我们应该给这对可怜的老人道歉。不，这不是你一个人的事，这是我们两个人的错。我们应该以另种更温和的方式来处理这个问题。毕竟，爱情是伟大单纯而美好的东西，容不得一丝一毫的杂质。我没有说是你的错，你为了我们的感情作出的每一分努力我都看在眼里，记在心里。要说错，也是咱俩的错。我们太忠于自己，太想把所有的事情理想化，一旦自私，理想情绪出现，它就会使我们的思想局限，做事轻率，不顾后果。我们没有权利，把我们的爱情甜果凌驾在老人的痛苦之上。这件事，我们是不是做得不够周全？我想你肯定认同。
我还记得第一次和阿姨去参加宴会。当时很紧张，什么也不懂。她边教我边往前走，我提心吊胆跟在后面。快进到大厅的时候，她注意到我没有戴耳钉，当机立断取下自己的那对钻石耳钉，递给我示意我快速戴上。我怔怔地看她半天，她看我呆呆傻傻的无奈叹息一下，帮我戴上去。后来，我才知道，那对耳钉是他们结婚纪念日的时候，叔叔设计送她的礼物。平时阿姨舍不得戴，也因着我第一次陪她参加宴会，她就十分注重那次宴会。我相信，那场宴会对她和我一样，都有着某种不同的意义。宴会上，出现一点小小的不愉快，事情是这样的，宴会上有一位特爱八卦的女人，可能知道一点阿姨不喜欢我。为了现好，凑到阿姨面前故意迎合式说了句：“怪不得你看不上她，我看她也配不上你家公子。”
我猛然一惊，今天的这场羞辱是必不可免了。没有想到，阿姨很不客气地对那个女人声色俱厉地说：“管好自家的事就行，我们家的事轮不到你来这指手画脚说三道四。还有，这是我家未来的儿媳妇，你贬低她，也是在贬低我。”阿姨递给我一杯酒，大声呵斥：“玉琼，你愣在那做什么，就因为你礼数不周，才害得咱家人颜面尽失！”
阿姨的举动让我既感动不已，同时也给我坚定的信心，我很优秀，比任何人都优秀，我必须优秀。因为我是她的家人。我接过酒杯，不亢不卑站在那个低我半头的富贵女人面前，用标准的礼仪对她敬酒：“阿姨，对不起，我初出茅庐不懂礼仪，哪些招呼不周的地方，还希望阿姨你‘大人’大量不与我这小孩计较。毕竟，我还‘年轻’，需要学习的东西还有很多。”我一饮而尽，不等她开口，又大声吟道：“女人啊
华丽的金钻 耀眼的珠光
为你赢得了女皇般虚妄的想象
岂知你的周遭
只剩下势利的毒、傲慢的香 撩人也杀人的芬香
女人啊
当你再度向财富致敬向名利欢呼
向权力高举臂膀
请不必询问那只曾经歌咏的画眉
它已经不知飞向何方
因为它的嗓音已经干枯嘶哑
为了真实、尊严和洁净灵魂的灭亡
而干枯嘶哑。”
当我赢得了掌声的时候，我的思维却停留在阿姨那句“咱家人”的话里，沉浸其中不可自拔。开心的恨不得立刻给你打个电话，亦或者大哭一场也行。总之，我开心到了极点。同时，以前对阿姨的那些指责，让我产生了愧疚。她保护我，怕我受伤，因为爱你，所以爱我。
她的大度，她的格局都不是我这种泛泛之辈能看得懂，同时我在她身上发现一种爱屋及乌的光芒在闪耀，当时，我们都无法体会。这件事你也知道，回去后我就告诉了你。你什么也没说，只是微笑，再微笑，揉揉我的头。我敢说，你很认同我的观点。不但认同，你和我一样感同身受母爱维护的温暖。
那天深夜，你站在窗前，默默注视着远方。天际处星光闪烁，微风送来阵阵花香。我站在你背后半天，你都没有察觉。直到我在背后轻轻抱着你的时候，你才后知后觉的发现我。虽然你很快收拾好你那颗零落的心，我还是看见了你闪闪泪光，盈盈玉坠。我想你在忏悔，后悔伤了恩重如山的父母。
对于婚姻，父母多少都会阻拦。因为他们历尽沧桑，遍尝人间冷暖，知道这世间，除了爱情还有很多东西要去担当。所以，他们出于护犊情深，渴望给孩子最温暖的巢床，给孩子最辉煌的未来。父母对孩子的爱，永远只求付出不求回报。当初不明白，希望现在明白一切还得及。我将深爱我的母亲，同时我会深爱你的父母，不止为你，因为他们如同爱你一样在爱我。他们将毕生所有对你的爱，全部倾注在我身上。这些我不说，你知道。
如果哪天我女儿结婚恋爱的时候，想必我也会做出和阿姨同样的选择。我会看男方家庭如何，人品如何，然后再考虑他能不能给我女儿应得的爱与尊重。你知道我说的家庭与金钱无关，我想看他生活在怎样的家庭里，是否有责任感，有担当。人品最可贵，当他们共患难的时候，他会不会抛下我女儿，任她风雨凄凄，无靠无依。他能不能对我女儿倾注全部的爱。在他家里我女儿能不能得到他的尊重，在婆媳之间关系中，他能不能做好那架桥梁？现在回想起来，难道这不是当初阿姨的选择吗？这也是我父母的择婿标准。可怜天下父母。当我为人妻，为人母的时候，才深深明白这些道理。
对叔叔阿姨现在只有爱，没有恨更没有怨。对他们的爱，与你无关。是他们的爱赢得我的心，在我心里我愿意做他们的女儿，他们当得起，受得起我这份微不足道的爱。与他们的付出相比，我这些爱又算得了什么。
那天叔叔阿姨和朋友们，把你的消息告诉我的那一刻，我的世界瞬间崩塌了。再没有什么比你离开，不辞而别的离开能带给我更大的毁灭性的伤害。那天晚上，一直不敢相信你就这样离开了我，瞪着眼睛看着房顶直到天亮。接下来的无数个日夜，每天如此。每当看到他们和养育你的阿姨，我紧紧咬住下唇，怕自己会哭出来。我坐在那儿，倔强地与他们长长久久对视。我要他们把你还给我，我要他们对你的不管不顾付出代价。阿姨心疼怜悯的抱我入怀，总想让我哭。我不肯哭，知道哭了，就承认了你已经先我一步走进我们曾经发誓要一起去的彼岸。我不承认你言而无信，不承认自己不够魅力，拼尽全力竟换不回一场倾城之恋。
云齐看出我内心那些极其卑鄙的阴谋，在婚房，在西沉的斜阳下，一巴掌挥在我脸上，逼迫我接受这个事实。他对天起誓，如果你还能回来，他不得好死。那一个耳光打碎了我的所有梦想与伪装，望着四周茫茫然注视半天，没有听到你斥责他的声音，没有在他身上擂一拳外加警告的声音。我才知道，原来一切都是真的。你已离开，再不会回来。仅仅一瞬我内心瞬时崩溃，我没有哭，也记不得其笑。面前是云齐那副生不如死的躯壳，我想他和我一样痛不堪言。我麻木的走出婚房，走进前方一片黑暗。无尽头的走着——走着——无止无境，不知该何去何从。脑海里是一幕幕别后重逢的画面，如果你现在出现，我会一巴掌打在云齐脸上，告诉他你必须承受千刀万剐之刑，才能解我心头之恨。可是，没有！你没有再给我这个权利。
深夜，我将自己沉浸在苍茫的雾霭之中，毫无方向的狂奔。云齐任由我做出那些疯狂的举动。他就那样眼睁睁看着，我疯，我狂，我傻。直到东方朝阳渐渐升起，他带我回家了。我也接受了你离开的这个事实。
记不记得我跟你说过生相依，死相随。既然是我把你弄丢了，无论天涯海角我都去找寻你，上天入地也要追随你。
白天，我就去药店买安眠药，那时候药店规定不能买整瓶，一次只能买十粒。好，积少成多，一家挨着一家买。每家十粒，一趟下来也买不少。但我怕药量不够，把买来的药放在你书桌的第二个抽屉里，用你送我的礼品盒装起来，每放进一把药，我都会轻声唤，等着我，很快我们就能再相见。请你放慢脚步，请你在深夜时分，给我通讯，告诉我你所在的位置，只要我能得到一点你的消息，就算飞蛾扑火亦无怨无悔。
我请求云齐带我去寺庙，那一天，我闭目在经殿的香雾中，蓦然听见你诵经中的真言，那一月，我轻转过所有经筒，不为超度，只为触摸你的指纹；那一年，我磕长头拥抱尘埃，不为朝佛，只为贴着你的温暖；那一世，我细翻遍十万大山，不为修来世，只为路中能与你相遇；只是，就在那一夜，我忘却了所有，抛却了信仰，舍弃了轮回，只为，那曾在佛前哭泣的玫瑰，早已失去旧日的光泽。
那一天，我跪在佛前，像个孩子般无助地悲声恸哭。压抑在我心里紧密缠绕的思念，希望可以通过这种方式告诉你。
神啊！请你看我，给我勇气，给我信心，给我盼望和蔼，给我坚强忍耐的心——你带走了我的爱人，我的生命再没有什么意义，请你将我的命一并收回！你如此仁慈，让我们在生与死的夹缝里相聚一次——神啊！我最懂他，忍耐对他必是太苦，求你让我随他而去，补偿他在人世间未尽的爱情——相思有多苦，忍耐有多难，你虽然是高高在上万人敬仰的神佛，也请你不要看轻我们的煎熬，我不向你再解释，只求你给我一条明路，让我对他一路追随，世世相依。哪怕我们只有一箪食，一瓢水，在陋巷，我们亦无怨无悔。这个请求我替他答应，我们愿意苦难千世，换取生死相依。神啊！请你答应我的请求。好，你不回答，我就当你答应了。
回头看是云齐那双关怀备至无奈的凝视，对他微微一笑。他惊骇到不能成言，因为我已经好久没有再笑过。随即，他脸上浮出欣慰的笑意，如火海中的苦金莲花。
回去之后的当天晚上，我抱着阿姨露出一个难得的笑容。告诉她没有我的日子，要好好保重自己。阿姨对我突如其来的变化，有些措手不及。疯疯癫癫的小魔女做出怎样奇怪的举动，在疼爱我的亲人眼中都不足为奇。我们互道了晚安。上楼的时候，我端了杯水，阿姨看到也不足为奇。一直有晚上喝水的习惯，以前一直都是你在做这些，现在只好我自己动手。
窗外的夜，寂静而神秘，在一轮明月的照耀下，将这拿走你生命的世界爱抚的更是温柔。
关上窗户，将这一窗美丽关在窗外。拉上淡粉色窗帘，打开那盏水晶吊灯，望着床头上方那张一米二长八十宽的俩人的合影。照片有光影，是一个如同天使般焕发着说不出有多美的两张金童玉女的脸——一对金童玉女的脸。
我盯住那张照片，吃了一惊，内心就如同你表白时生出的那种激荡，澎湃出一片汪洋大海。对于不谐世事的小女孩来说，那是一场骇然的影片，惊险刺激飘进女孩的心。那一霎间，透过一张照片，看见了什么叫做美的真谛。
完全忘记了在哪里，只是盯住那张照片看，看了又看，看了又看，看到那张属于自己的脸，已经消失了踪迹。
我抓起药一口吞下，每粒药都是希望，是另一个新生。忘了在哪本书上看到一句话；死亡不是一切结束，而是在另个世界新生。当时，还取笑说这句话的人不是神经病就是自大狂，就好像他自己去过似的。今天我特别赞同这句话，因为我也要在另个世界和我爱的人重生。
眼镜蛇是小王子的好朋友，可以送他回到他的玫瑰的身边。我却拥有一个驯养我的小狐狸。其实，我也是蛮幸福的，那只我心爱的狐狸驯养了我，从此我有了爱人和知音。虽然没有眼睛蛇那样的朋友，但是这些安眠药如同眼镜蛇一样，可以送我到天涯海角，去寻找驯养我的小狐狸。
我穿上你最喜欢的那件白色连衣长裙，梳理一下直直腰际的披肩发。仿佛又听到你的声音，关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑。我扔下梳子追着你打，你个臭流氓，本性难改。
等待是快乐又缓慢的，起码我感觉是那样。躺在床上，盖上被子，听到你一直在耳边呼唤我。窗外的月光，透过窗帘洒进来，书桌上那束耀眼的玫瑰花渐渐地遥远起来。
风，沙沙地吹过，抚慰了那一颗受伤又惊恐不安的心。我浑身疼痛难忍，五脏俱裂，沉醉在半梦半醒间。想睁开眼，却睁不开，想睡，却总有人在耳边高声大喊，我像个困极了却硬被叫醒的孩子，那般不甘又无奈。我进入一个漆黑没有光亮的隧道之中，你知道的我怕黑，迷茫无助之时，我实在过不去了。于是，我蹲在地上，放声大哭起来。
终于，我离开那片无边无际的黑暗隧道，看到一丝光亮。我睁开眼睛，寻觅你的身影。眼前却是你父母和阿姨，云齐、玉梅姐、李闯哥、明勋哥、一张张熟悉的脸庞，一双双关切的眼眸凝视着我。看到我睁开眼的时候，他们喜极而泣。
这对我来说，是一种痛苦。我知道，他们把我救回来了。我还没有走到奈何桥，他们就把我从哪个世界拉了回来。他们都是刽子手。我恨他们。
你妈妈握住我的手，激动不已。“谢天谢地，终于抢救回来了。”
我冷冷地盯着他们，用一种仇视的目光来回巡视这个世界。“为什么救我？谁让你们救我的？我恨你们。我狠你们。”
我想所有人都没有见过这样的我，他们都不可置信互望，阿姨扑到我身边痛哭失声。你母亲泪眼连连，我的整个灵魂被冰冻三尺，敲打不如。声嘶力竭，拼尽全力，用一种吞噬的目光，可以毁灭世界的语气吼出来：“谁让你们救我，我恨你们！恨你们。为什么死得不是你们，李闯，为什么死的不是你？他做错了什么，为什么你们要这样残忍的对待他？你们都去死吧，我恨你们。”我奋力拔掉针头，摔在地上，随手拿起手边能拿的东西，冲着人群砸过去。“你们都给我走，我恨你们，谁让你们救我。李闯，这辈子我都不会原谅你，我恨你。为什么死得不是你。为什么死得不是你们？”我奋力起身，紧接着外面走来几位医生，强行给我打针。我用狠毒的目光仇视他们，仇视世界。李闯我恨你，我恨你们所有人。
接下来好长一段时间，病房里陆陆续续来了好多人，各种不同身份的人。心理医生如同水流，一波又一波。终于二十天后我出院了。
我得了严重的精神病，疯疯癫癫迷迷糊糊，谁也不认识。心里时常空茫茫一片，有时候会盯着一个地方，一坐就是一天。每当李闯哥和朋友们过去的时候，我就开始哭闹。你父母搁下所有的工作，和阿姨一天二十四小时轮流陪护。我还出现自虐倾向，我在你房间里放了一把刀，只要他们不注意，我就会走进那个房间，拿出那把刀割手腕。不巧的是，只要我刚进去，就能被他们发现。我开始绝食，拒绝他们给我吃任何食物物。
最后，你父母和阿姨终于忍受不住。跪在我面前苦苦哀求，让我活下去。不为别人，为了你也好，为了未尽的责任也罢。哪怕做个活死人也行，总之，不能再这样自虐。
那时你父母和阿姨都比现在年轻，但，也是年过半百的人了。望着几位老人一片赤诚的守护和爱护。我的眼泪潺潺流下，他们是你最爱的人呀！我怎忍心如此折磨他们？我混账，我该死。怎忘记了你教导我的百善孝为先，我竟然让这些不惑之年的老人，在我面前下跪，苦苦哀求，
我从床上下来，跪在他们面前。痛哭失声，他们紧紧抱着我，我们相互依偎，相互取暖。毕竟，我们最爱的人不在了。都想找一个感情寄托。
我从未见过你妈妈落泪，那阵子是我见她哭得最多的时候。我祈求他们原谅我对他们作出的伤害，祈求他们继续爱我，我也将用毕生的爱来回报他们。祈求他们给我活下去的勇气，祈求他们永远不要忘记你，祈求你在那边的世界里，永远没有痛苦。
我终于在阳光下越变越鲜明起来。流去的种种，化为一群一群蝴蝶，虽然早已明白了，世上的生命，大半朝生暮死，而蝴蝶也是朝生暮死的东西，可是依然为着它的色彩目眩神秘，觉着生命所有的神秘与极美已在蜕变中彰显了全部的答案。而许多彩色的蝶，正在心雨湖飞来飞去，飞去又飞来。就这样，我一年又一年地活了下来，只为了再生时蝴蝶的颜色。
我想这对所有父母来说，都是一种刻骨且难言的痛苦。在我跌进深渊的时候，是他们不顾自身不惜一切代价救出了我。以前，总觉得老天对我太不公平，给我一场惊世骇俗的倾城之恋，却以悲剧收场。现在回想那些走过的路，遇到的人，一丝甜蜜和些微的怅然交错地流过全身，而今我仍然很爱他们，比以前更爱，甚至于上帝要一命抵一命，我依然义无反顾舍我护他们而生。这些爱，与你无关，与一切无关。这是我们以后的人生，是没有你的世界，有他们的人生。
对于二老的感激之情，无以言表。亏欠他们太多太多，我想如果有机会，让我们并肩站在他们面前，郑重其事地道歉。真心诚意告诉他们，爱他们，又误解他们，是我们今生都无法弥补的错。
父母对于子女的爱，隐忍，包容，长久且又情深。以前，我们都不懂，如今懂得这平凡的生活中，不就是因为拥有那份爱，才可以使我们更加宁静平和吗?
看到你点头同意，我很开心。我知道，那个深夜，你站在窗前沉思的时候，已经为自己过激的言辞后悔不已。我也知道，这些年，你一直陪在我身边。从来没有离开过。
叔叔阿姨站在我面前，我前跨一步，微笑着伸出双手，就这一步，十几年的光阴飞逝，心中如电如幻如梦，流去的岁月了无痕迹，而我跌进了时光隧道里，又变回了那个孩子——无法无天。
他们擦亮了我的眼睛，打开了我的道路，在我已经自愿淹没的少年时代拉了我一把的恩人，今生今世，一切有形的都无以回报，恩重如山，我怎样回报？
现在我对你别无所求，我希望你可以护佑他们快乐安康。我知道，你能做得到。这是你欠我的债，过了今生，下辈子，你再还你今生欠下的债。
如果死去会给留下的人带来痛苦，我宁可留到最后一个离去，让我爱的亲人，在幸福之中开心的离开。所有那些背负的痛苦，全部交给我，让我用我的爱与眼泪，给你们开辟一条通往天堂的幸福之路。
话就到此吧，现在已经深更半夜。你也即将回去，结束这段庄周梦蝶般短暂的相聚。我悄悄告诉你，这件事，是属于我们的，是我们的红尘私语。如果有天，你有时间，可以随时来监督我。我不会让你失望，爱你所爱，想你所想。惜你所惜，悟你所悟。人生圆满，大抵如此。走好，不送。
你的目光沉静，祥和，没有一丝哀伤。我报之以微笑。静静地凝视你存在过的方向，轻轻告诉自己，就算时光倒流，生命重演一次，我选择的仍是这条同样的道路。我今日担着如此重担，下辈子同样希望拥抱这样轰轰烈烈的人生。这是矛盾宇宙平衡的真理。
你蓦然转身，对我微微笑着，不同我说什么话，我的心充满柔情，为了这个，我已等待的太久，太久......
玉琼
2018年10月14日星期一
谁言寸草心，报得三春晖
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