1
“母单”23年的我竟然没有遇到一个让我心动的靓仔，只能对着手机里的帅哥流口水，想想就郁闷呢。
曾经在书里看到一段很有趣的对话：
亲爱的父亲问我：“告诉我爱是什么？”
“就是骨头里满是泡泡。”
这是一句傻话，但聪明的父亲听懂了，他笑了，说：“你这个傻瓜，是泡泡都会消散。”
“它们不断冒出来。”
看，这就是恋爱的感觉。
前几天看《浪姐》，37岁的金莎在节目里毫不掩饰自己对浪漫恋情的渴望，恨不得立刻脱单。
有貌有才又温柔清纯的金莎小姐姐都缺男朋友，那我多等几年也是正常的。
我的另一半估计骑着白马刚出发，还优哉游哉地欣赏着沿途风景，他都不着急我急也没用。
2
从小到大唯一一次的心动发生在初中，并且还是我单方面的暗恋。
他是隔壁班的小混混，我是班里的三好学生，不知道为什么自己偏偏就对他有好感。
或许是他过于帅气的脸庞让我一见钟情（我一直都是个颜控）。
其实小学六年级我从班里其他同学（应该是他好兄弟）那里听过他的名字，不过只闻其名不见其人。
他的名字是个很酷的词语，听一遍就记住了。
初中有人当我面喊他，我恍然大悟，终于见到他真人了，果然人如其名。
因为是“邻居”班，下课在走廊经常能看到他和别人说话，我会假装不经意地偷瞄他。
他从我身边经过时我的心怦怦直跳，大脑一片空白，我甚至都不知道怎么呼吸了，外界的一切都开始安静下来。
周围空气都是棉花糖的味道。
我多么希望时间能永远定格在我们相遇的那一瞬间。
那些混混放学后经常约架，喜欢站在奶茶店门口观望情况。
我每天放学和朋友一起回家都会经过奶茶店，我不用往里看，眼睛稍微瞟一下就知道他在不在那里。
如果在的话我就满心欢喜，否则就会异常失落，好像这一天是不完整的。
某天中午放学人特别多，楼梯口挤得水泄不通，他忽然出现在我前方（中间隔了几个人），接着轻浮地拍了拍前面女生的屁股。
我那一刻吃醋了，抱怨他怎么能在大庭广众之下耍流氓，心里很生气。
但等到下午我们再次偶遇时，我对他的喜欢却只增不减。
有次我和朋友去上厕所，刚下楼一个男生就从后面向我撞来，我打了个趔趄。
回头一看惊住了，我朝思暮想的那个人就这样近距离地出现在我眼前，他甚至都碰到我的胳膊了。
我特别后悔当时大热天穿了校服外套，不然我们就能有肉体接触了。
他和朋友下楼梯时一起疯闹，没看清路，才不小心撞到我。
过了几分钟我才缓过神，他们早就离开了。朋友问我有没有事，我摇摇头，还独自沉浸在刚才那一幕。
只要在学校碰到他，我心里就小兔乱撞，如果他看我一眼，我连路都走不稳了，直接就落入他眼睛的深渊不能自拔了。
我最喜欢他穿的是一件红色格子衬衫，他会把脸偏过去望向远方，而我在他看不到的地方尽情欣赏着那张英俊的侧脸。
这一幕清晰地印在我的脑海里，直到大学才渐渐模糊。
我曾在心里无数次地将我俩名字写在一起，仿佛这样就能把他拴在身边。
都说日有所思夜有所梦，我晚上的确经常梦到他，他还是痞帅痞帅的，我仍然是个卑微的暗恋者。
有次好朋友对我说：“我发现XX好像也在看你。”
我心里一阵狂喜，这句话对我的冲击力太大了，让我激动好几天。
后来我一边渴望见他一边又刻意躲着他。
我俩是不可能的，他是体育生，以后是要考艺校或当兵的，而我是要按部就班地读高中、考大学的。
我们不是一路人。
他就像一阵风，虽然只是短暂地出现在我生命中，却在我的内心掀起了一场惊涛巨浪，总算是留下一些东西。
大一时我从初中同学那里要到了XX的qq，终于把当年珍藏的那份喜欢物归原主。
我不记得他回了什么，大致就是谢谢我的意思。
至此这份暗恋才算划上了一个句号。
我根本不期望会有什么后续，因为这份感情只属于14岁的自己以及当年的那个他。
现在我们都已经长大，不再是当初的男孩儿和女孩儿了，他对我而言只是一个陌生人。
不过还是感谢他来过我的世界，告诉我什么是怦然心动。
3
我也反思过自己是凭什么单身这么多年。
我觉得主要有三个因素，生活的圈子太小、性格原因以及缺乏发展亲密关系的能力。
高中就不说了，大学选的英语专业，班里仅有的三个男生简直就是国宝，有两个都名草有主了。
我没有参加任何社团，也很少出去社交，身边几乎全是同性朋友。
大三报了一个健身房，才终于开始扩大自己的活动范围。
但就算有男生要微信我也很少主动和对方在手机上互动，有时会对别人好心的问候感到不耐烦。
这可能是我性格使然。
我习惯了独来独往，所以会排斥其他人闯进我的私人领地，尤其是异性。
我可以和别人一起做事，但我更需要有自己的空间，独处是我的一把保护伞。
当然我并不是说恋爱之后就没有独处时间了，只是我需要将另一个人列入自己的人生规划中，以后的所有重大决定可能都会有他的参与。
这样我个人的主体性就很容易被大大削弱，这是我不愿面对的事实。
那什么是我的主体性呢？
简单讲就是不依附于任何人，有充分的自由去选择自己的生活，按照自己的意愿过完这一生。
听起来有些自私。
但有时我会想如果年轻的时候就轻易将自己的命运交到别人手上，那么等到老去的那天会不会为当初的无私追悔莫及呢？
当然，如果幸运的话，我会找到一个和我旗鼓相当的男友。
我们三观融洽、理解对方，懂得和平商量、尊重彼此选择，甚至可以一起创造未来。
在这样的关系中，两个人都保持着各自的主体性，无须控制或归属于另一方。
有句话很好地诠释了恋爱的意义：
恋爱，其主要意义不是让我们找到一个能黏一辈子的伴侣，而是让我们真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立、一样重要的人。
并且，我们还深深地懂得，这两个相互独立的人，又能无比亲密地相处。
遇到这样的伴侣很难。
我内心是极其害羞的人，在异性面前很被动，绝对没有勇气主动要别人的微信，这貌似也让我错过了一些缘分。
大三下学期我对健身房的一位帅哥还真有点意思（哈哈，没想到吧），他和我一样几乎每天都去锻炼。
健身房到处都有镜子，我时不时地就会瞄到他。
他长相偏韩系，身材很好，喜欢戴顶棒球帽，唯一的不足就是个子不是很高，不然就真的像是从漫画里走出来的人物。
我也不知道当时的那种感觉算不算喜欢，就想每天都可以见到对方，想进一步地了解他，脑海里处处都有他的身影。
这么一说应该就是喜欢。
我总能在人群中一眼就找到他。
有时他就在我旁边拉伸，我特别紧张，就尽量避开他。
我鼓励自己考完试就去要他的微信，但总是一拖再拖，实在张不了嘴。
其实我当时的身材、外貌都不差，可我脸皮就是特别薄，不会主动撩喜欢的人，被人拒绝对我来说很丢脸。
最后这个男生应该是毕业了，我就没在健身房见过他了。
哎，我活该单身。
4
除了上述原因，还有最重要的一个因素就是我不知道如何发展一段亲密关系。
不知从什么时候起我对“恋爱”感到抵触甚至恐惧。
它像天上的星星一样只能远远欣赏，如果你硬要去占有它，必定会摔个粉身碎骨。
青春期因为学业压力和对长相的自卑我不敢去偷尝禁果，但即使等我长大成人并且已经女大十八变了，却还是孑然一身。
后来我意识到恋爱也是一种能力，我连爱自己的能力都没有如何才能真正地去爱别人呢。
先爱己，后爱人，而后被爱。
当一个人过去的创伤还没有被治愈的时候，Ta在亲密关系中想追求的东西可能是混乱的，Ta会情不自禁地被明知会伤害自己的人吸引。
过去的力量是很强大的。很多时候我们刻意去寻找与父母不同的人。
但实际上，恋人真正打动我们的地方，却常常是他（她）与父母相似的地方。
《为何家会伤人》中有这样一句话：恋爱不只是两人现在的舞蹈，也是两个家庭过去的舞蹈，因为我们的舞步是在童年学会的。
但我在童年时期却从未见证过爱情的美好。
不管是我爷奶，还是我父母，他们相处的方式就是吵吵闹闹，我长期在这样的环境下产生了强烈的不安全感。
我不想重复上辈的经验去经营一段感情，但又不知道还有什么其他的相处模式，于是潜意识里害怕自己的亲密关系也会变得一团糟糕。
虽然爸妈现在偶尔会在我面前撒狗粮，但我知道如今的甜蜜是经过无数次摩擦碰撞而沉淀下来的。
他们主要还是以“吼”这种方式进行交流，以前挨训的是我妈，现在颠倒过来了。
我妈经常恨铁不成钢，说我爸是“巨婴”，除了修东西什么都不会，嘴里说不出一句温柔话。
并且还会补充道：“从小在家里就没听过什么好话。”每次听到这句话时我对父亲的生气就会转为同情。
我知道自己在恋爱中很可能会变成第二个“父亲”：脾气暴躁、缺少耐心、刀子嘴豆腐心......
在我看来父母年轻时就像两个冲动任性的小孩儿，总是想着要驯服某一方，吵架就是彼此沟通的方式。
他们可能觉得吵一架把心里的怨气都发泄出来了，很舒服。
但我作为孩子，作为一个旁观者，这是我面对的第一段亲密关系，它给我带来的只有悲伤与不安。
第一印象很重要。所以在很长一段时间里亲密关系对我来说就意味着不停地争吵妥协，否则它就不完整。
长大后我知道了这种想法是错误的，而父母也不断去改进彼此相处的模式。
他们作出的努力与改变也让我开始拥抱自己的感情生活，内心重燃希望。
或许我可以避免对过去的重蹈覆辙，用一种更加健康的方式来发展自己的亲密关系。
5
说实话，虽然单身那么久，我却很少为之焦虑。
我知道之前的自己是残缺的，因此一直用各种方式去修修补补，不断雕琢自己。
因为单身我有更多的时间去探索自己，我总是可以把一个人的生活安排得满满当当，不用考虑别人的感受。
对于爱情我仍保持着顺其自然的态度。
凡事皆会改变，生活本身会循着你的轨迹引你走向最适合的生活方式。
所以用尽全力地享受当下就可以啦。
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