原来，他们都爱我，而且非常爱我，这是个多么惊人的发现！
今天纠正了一个错误的认知。
小时候，父母让我单独看妹妹，我俩差七岁，那时候她一两岁吧，我八九岁，她不小心磕伤头部了，额头留下了永久性的疤痕，父母怨我没看好妹妹，我现在想来心里也很受伤，受委屈，明明我那时也不过是个孩子，怎么能赖我呢？明明他们才是监护人，看护妹妹不是我的责任，他们不埋怨自己，反而来埋怨我，他们才是不负责任，渎职。这是我现在的想法，但那时候我是怎么想，怎么做的呢？
我也骂自己，为什么没把妹妹看好？都是我的责任。我把不是我的责任揽到自己头上，同时，压抑了自己的委屈情绪，一直到今天才释放出来这部分未完成的情绪。我痛苦了一场。
这种思维一直延续到现在，甚至我生活中的大多时刻，为什么？因为讨好模式。
讨好模式，是我最重要的模式。
今天我没有评判自己的错误，反而试着去理解当时的自己。
小时候家里条件不好，父母需要经常下地干农活，陪伴我的时间本来就少，七岁那年妹妹出生，他们谁也没提前告诉我，我以为妹妹的到来，是来跟我分走爸妈一半的爱，总是让我让着她，看着她，我恨我妹妹，因为我不能再独享爸妈的爱了，所以那次，如果我不承担爸妈的责备，他们就更不会爱我了。为了爱，我宁愿委屈，压抑自己的情绪，当年那个卑微的自己，内心一直在呐喊，爸妈再多爱我一些。
跳出来以第三者的视角看待这件事：一个女孩讨好父母，揽过不是她的责任，为了求取父母的爱，这是否正确？
答案当然是不正确。
向外求取爱，是错的，为何？
换位思考：我自己经常有很多情绪，当孩子需要我肯定的时候，如果情绪不好，我当时一定说不出好听的话，给不出来爱，现在我经过育儿学习和心理学学习，遇事会冷静一些，也不一定能时刻保证做到，情绪稳定，不说错话，何况是我那没有多少文化的父母了？
情绪到了这里，还是化解不了内心的伤痛，我实在黔驴技穷，就问我儿子，讨好能不能换得父母的爱？
我儿子说，讨好，有个前提，是因为父母真的不爱孩子或者父母假的不爱自己，就是孩子以为父母不爱她。
这句话对我来说醍醐灌顶，是啊，我的父母不是真的不爱我，而是他们从未表达过，羞于表达，而在我自己的意识里，认为他们从未爱过我，事实是恰恰相反的，他们把他们能给我最好的都给了我，我一直误解了他们。
父母，给予我们生命，已是最大的幸福，我不知道他们小时候经历过什么，他们自身也有很多限制，能给我的已是他们自己全部的爱，我未来需要做的是，带着他们的爱，继续探索我自己，觉察即自由，觉察即改变。今天我终于开始理解自己，也开始理解他们了。
原生家庭的痛，是可以改变的，答案就在我们自己心中。
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