打字给自己听

提不起劲做点正经事，又觉心思缥缈无处安放的时候，最适宜来写字了。

从正经开始更简书到现在，也有半年了，写了已经十七万字了。

这十七万字，不过是自言自语的碎碎念，恐怕不能给我带来什么。名利，甚至一点写作技能的提高，估计都谈不上。

写作是一项艰苦的工作，构思，字斟句酌。昨日写一篇文章，不到两千字，整整费去约六个钟头。

这六个钟头能给我带来什么呢？恐怕也什么都不能带来。除了让我感叹一番，码字如搬砖，哦不，甚至比搬砖性价比还要低。

当初考研的时候，想破了头要找个有益于未来人生的专业，千挑万选，选了个中文。

最近时常有人质问我当初怎么选的专业。是啊，怎么选的？

我也想知道啊。

说到底，大概还是眼界所限，只能看到眼前。也难怪打不开局面了。自己的锅，只能自己背。

怨那时的自己做什么？现在的自己，不也一样一筹莫展？那时眼界窄，时隔数年，空长了些年岁，如今眼界又宽到哪里去了？

再这样下去，又要陷入自我贬抑，本来自尊程度就低得要到尘埃里了，我还是放过自己吧。

昨夜晚睡，今天睡到十点起来，想到表妹要结婚，就上淘宝给她挑结婚礼物。这一挑就是几个小时。等到我终于扔下手机打算翻翻书，已经下午三四点了，这一天又快过去了。

于是内心充满了恼怒。

说起来，这样的一天有什么好埋怨的呢？睡到自然醒，在家吹着空调，老公做了饭，而我只管自己，想读书读书，想刷手机刷手机。

在这样的日子里，我竟然要因浪费光阴而怨怼，委实有些作了。

前几日和朋友聊天。她在大学教书，现在正是暑假，领着薪水，一个人在家做条自由的咸鱼。在我想来，简直神仙一样的日子。

她竟然告诉我说，她快抑郁了。

什么作不作的暂且不论。但到了我们这个年纪，是真的越来越难取悦了。

年轻的时候，喜欢出去玩，喜欢逛街，喜欢三五好友凑一起聊闲天。这几件事中任有一件，就能开心到飞起。

而现在，我们越来越难有那种简单的快乐了。

我已经非常非常久不出去逛街。久到我都想不起来多久。一应吃喝拉撒，全在网上解决。没有“逛”的心情，不过是解决生活需求。

每次联系表妹，她都在逛街。一开始我是真困惑，逛街真有那么有趣？直到我终于想起十多年前的日子，自己也有为一件橱窗里小贵的白裙子而魂牵梦萦的时候。

那是一条白色吊带裙，外面一层是蕾丝，下摆再缀上纱。

我几乎是一见倾心。

大概去到第三次的时候，我终于鼓起勇气穿上身试了一下。那时的心情记不得了。大概就是觉得，这条裙子很衬我？或者，我穿这条裙子很好看？

再后来，我终于把那条裙子买了回来。可惜因为太裸露，我很少有机会穿。

那时候我有一个男朋友。暑假的时候，我从镇上坐车去城里看他，穿上了那条裙子。

下车的时候，车站里有几个年轻的小混混对我吹口哨，致使我自我感觉十分良好。

现在想来，不过是因为那个时候民风尚保守，裙子着实太露了，想不吸睛都难。

前男友很喜欢我穿那条裙子，并没有指责我太过裸露什么的。大概每个年轻男孩心中，都有一个长直发白色连衣裙的梦吧。

那天他非要送我回家，说想要看看我长大的地方。

我们一起在镇上下了车，我表妹过来，看见我，用狐疑的眼神上下瞟了两眼，开口就说：你这件衣服，穿去外婆家，怕是要挨骂。

小镇太小，我带着男朋友很怕被熟人看见，表妹这一说，我赶紧撵他回去，说要回家换衣服。

后来的事情我想不起来了。但我猜想，他大概是同我们一起到了我家门口才走的。

再后来，再也没有人说过，想去看看我长大的地方。

我有些疑惑，不懂他当初是怎样想的。当面对他人的时候，我疑惑他们为什么不同他一样，对生养我的地方感兴趣。当面对自己的时候，我发现我从未对生养一个人的地方感兴趣，哪怕我觉得自己深爱他。

我的这个前男友，是我唯一的前男友。

我们俩在一起的时间，虽说也有半年，但因为相隔两地，聚少离多。谈一场恋爱，好像都没有几件事可说。

我所记得的，不过那么几件事。但一深想，一共就那么点事了。

高中的时候，我喜欢一个男生很长时间，后来没能在一起，我一直视为遗憾。在大学茫茫的无聊日子里，我曾无数次回忆起我和他之前发生过的那些事，那仅有的几个暧昧的瞬间。我不断地想，生怕自己忘掉了。后来又觉得可笑，因为好像，根本忘不掉。

但若不是今天写到这里，我已经完全想不起来这档子事了。我甚至都搞不清楚，我是什么时候忘掉那些事的？结婚的时候？我跟老公在一起的时候？难道是更早之前？

那个男生现在同我父母就住在一个院子里。每次回家，我都祈祷着不要碰见他。除些之外，我再没有一个瞬间真正想起他。

奇怪的是，我从来没有想要记起的前男友的事，却频频想起。或者说，根本没有忘掉过。

我们俩谈恋爱的时候，根本没什么甜蜜可言。整整半年，不过就是打电话发短信聊聊天，打发日子。

波澜壮阔的事，半件也没有发生。

记得的那些事情，也是琐碎的，并没有什么闪光的心动的点。

人跟人的缘份，真的是很奇怪的。你以为忘不掉的人，很自然地就忘掉了。以为会忘掉的人，却一直待在回忆里。

看，要是写文章也能像现在这样，该有多开心。

脑子都不用转，只觉得手指在动。我都感觉我不是在写文，我只是在打字。

我喜欢这手指在键盘上飞快跳跃的感觉。打得越快，越开心，有种奇妙的快感。

我大概不是喜欢写文，我是喜欢打字。尤其是斥巨资98块买了一套无线键鼠后。这廉价的无线键盘，敲起来气势逆天。

我一边打字，一边沉醉于打字的哐哐声音，感觉今天的不开心都要被治愈了。

以后我也不听音乐了，也不听雨声了，不开心的时候，我就哐哐哐打字给自己听。

不到一个钟头码了两个多个字。再接再励，赶上网文作者的速度不是梦。别的比不上，比比打字速度，总是可以的吧。