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你与母落水了,这次我先救你

你与母落水了,这次我先救你

作者: 城中听雨 | 来源:发表于2017-06-01 21:29 被阅读399次

我和你母亲先落水了,你先救我们哪个?这问题可以算得上是问住了许多人啊。

现在我可以给出你标准答案了—夫妻间的优先级>与孩子间的优先级>与父母间的优先级。

当初吴军先生提出了这个观点我一阵心颤,毕竟在中国是很提倡孝的,那可是我的母亲啊!

电视上许多都会演到一点,结婚从两个人的事情变成了一大家子的事。实际上这种做法是老一辈的,封建社会留下来的糟粕。

我们才是主人,他们是客人,你找的是与你共度一生的人而不是与你父母共度一生的人。

那句话说得好—儿孙自有儿孙福。

这才是应该有的智慧。

你与父女间的常见的就是愚孝,将选择权交给了父母。

那么你知道你与配偶间的问题吗?那些过去的思想深深阻碍了你们亲密关系的发展。

问大家一个问题

如果你的老公与你观点不合,你觉得哪个更有效果?

1,说老公是个多么没用的人,贬低人格,以证明自己的正确。

2,就事论事讨论该问题。

3,深层次探讨不合的原因。

这三个答案第一种选择恰恰是最糟糕的,第三种是最好的。

但我们都爱干第一种,不是吗?

第一种=蔑视

根据心里调查显示,婚姻最可能毁于蔑视,什么叫蔑视呢?

不妨说的中肯一点,就是你觉得你老公(老婆)什么都是错的,否定了你的存在的意义。

在一个狭小的房子里,老婆晓丽养了一只大型犬类,小王很不喜欢。

每当小王说这只大型犬如何如何不好的时候,晓丽总会说摆摆手说“哦,知道了。”

每当小王想要于晓丽展开问题的探讨时,晓丽一般都避重就轻,根本不予小王探讨。

这是夫妻间的智慧啊,老夫老妻的秘诀。

不!这是一方对一方的否定。

看看现在的离婚率,单身率就知道了,在这样的一个时代还怀着那种所谓的智慧能走多远实在是难以预知。

一对良好的家庭关系中赞扬:否定=5:1,达不到的大多以失败结尾。

在《爱的艺术》中也提到了赞扬是最基本也是最有效的爱的语言之一,可以让你们之间的爱箱常常保持足量。

一个人如果常常受到批评,蔑视,那么他的自我就会受到贬低,自尊下降,自信消失,爱箱变得匮乏,疾病也会随之而来。

在《沟通的艺术》这一书中曾经提到过,大多数人的争吵从一开始将从事情的本身变为人格的攻击

这种方式对攻击者来说轻松,而且非常爽。但是效果来说极其糟糕,被攻击者不会一动不动的任由的你的否定。

这不是包容的问题,这是“自我生存”的问题。

被攻击者也开始反击,贬低你,最后吵的不可开交,彼此伤痕累累。

“砰!”随着摔门而去的声音,另一个人往往也泪流满面。

发泄一时的快感当然好,贬低别人多爽啊。

你这个人都是错,你的话能是对的吗?

可惜这种暴力的发泄只会不断地伤害彼此,破坏彼此的关系。

第二种=最开始

两个人光在第事情本身上不断地吵。解决不了问题彼此感到了厌烦,很容易会走到第一种情况下。

所以第二种可以看做事情最开始的样子。

可是往往都成了第一种情况。

第三种=万能的钥匙

《沟通的艺术》中提出,这种沟通的艺术恰从根本上解决这个问题

当你们就该不该花上万元买一个洗衣机的时候

当一方否定另一方乱花钱的时候,如果别急的否定而是多问几个why。

慢慢引导就可能会发现这背后隐藏着的是一方对家庭,对身体的着想。

这时你就可以开导说:没关系,实际上洗衣机的价格与效果不是完全成正相关的,然后让对方放弃。

或者你也可能因此明白了良苦用心从而达成共识。

只有跳出问题才能解决问题

问题从来不会无缘无故产生背后都有深层次的原因。

我们却常常不爱找原因,或许都是因为太忙了吧。

时代再进步,婚姻的对待方式也不该原地踏步,当然也不能原地踏步。

高离婚率和低结婚率的数据就是最好的说明。

在一个迭代的时代,如果你还在选择拒绝改变,那么就会如同白垩纪的恐龙一样,成为不可考量的历史。

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网友评论

  • aba419d12f99:夫妻关系是一个家庭的核心关系,如果夫妻关系和睦,无论是在教育孩子,还是在照顾老人等等方面都可以处理的很好。
    城中听雨:@你若盛开蝴蝶自来_d325 婚姻很重要
  • 醉酒肆之:上次我回答的是:先就近的那一个。。。不对啊
    “问题从来不会无缘无故产生背后都有深层次的原因。”——还没结婚,但这似乎是真理。
    城中听雨:@醉酒肆之 把潜在信念分析清楚,不要光看表层
  • 爱瑋儿:鼓励鼓励,好文继续
    城中听雨:@爱瑋儿 谢谢
  • 有潜力的刘大颀:文笔很棒
    城中听雨:@劉大颀 谢谢夸奖

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