我和你母亲先落水了，你先救我们哪个？这问题可以算得上是问住了许多人啊。
现在我可以给出你标准答案了—夫妻间的优先级＞与孩子间的优先级＞与父母间的优先级。
当初吴军先生提出了这个观点我一阵心颤，毕竟在中国是很提倡孝的，那可是我的母亲啊！
电视上许多都会演到一点，结婚从两个人的事情变成了一大家子的事。实际上这种做法是老一辈的，封建社会留下来的糟粕。
我们才是主人，他们是客人，你找的是与你共度一生的人而不是与你父母共度一生的人。
那句话说得好—儿孙自有儿孙福。
这才是应该有的智慧。
你与父女间的常见的就是愚孝，将选择权交给了父母。
那么你知道你与配偶间的问题吗？那些过去的思想深深阻碍了你们亲密关系的发展。
问大家一个问题
如果你的老公与你观点不合，你觉得哪个更有效果？
1，说老公是个多么没用的人，贬低人格，以证明自己的正确。
2，就事论事讨论该问题。
3，深层次探讨不合的原因。
这三个答案第一种选择恰恰是最糟糕的，第三种是最好的。
但我们都爱干第一种，不是吗？
第一种=蔑视
根据心里调查显示，婚姻最可能毁于蔑视，什么叫蔑视呢？
不妨说的中肯一点，就是你觉得你老公（老婆）什么都是错的，否定了你的存在的意义。
在一个狭小的房子里，老婆晓丽养了一只大型犬类，小王很不喜欢。
每当小王说这只大型犬如何如何不好的时候，晓丽总会说摆摆手说“哦，知道了。”
每当小王想要于晓丽展开问题的探讨时，晓丽一般都避重就轻，根本不予小王探讨。
这是夫妻间的智慧啊，老夫老妻的秘诀。
不！这是一方对一方的否定。
看看现在的离婚率，单身率就知道了，在这样的一个时代还怀着那种所谓的智慧能走多远实在是难以预知。
一对良好的家庭关系中赞扬：否定=5:1，达不到的大多以失败结尾。
在《爱的艺术》中也提到了赞扬是最基本也是最有效的爱的语言之一，可以让你们之间的爱箱常常保持足量。
一个人如果常常受到批评，蔑视，那么他的自我就会受到贬低，自尊下降，自信消失，爱箱变得匮乏，疾病也会随之而来。
在《沟通的艺术》这一书中曾经提到过，大多数人的争吵从一开始将从事情的本身变为人格的攻击。
这种方式对攻击者来说轻松，而且非常爽。但是效果来说极其糟糕，被攻击者不会一动不动的任由的你的否定。
这不是包容的问题，这是“自我生存”的问题。
被攻击者也开始反击，贬低你，最后吵的不可开交，彼此伤痕累累。
“砰！”随着摔门而去的声音，另一个人往往也泪流满面。
发泄一时的快感当然好，贬低别人多爽啊。
你这个人都是错，你的话能是对的吗？
可惜这种暴力的发泄只会不断地伤害彼此，破坏彼此的关系。
第二种=最开始
两个人光在第事情本身上不断地吵。解决不了问题彼此感到了厌烦，很容易会走到第一种情况下。
所以第二种可以看做事情最开始的样子。
可是往往都成了第一种情况。
第三种=万能的钥匙
《沟通的艺术》中提出，这种沟通的艺术恰从根本上解决这个问题
当你们就该不该花上万元买一个洗衣机的时候
当一方否定另一方乱花钱的时候，如果别急的否定而是多问几个why。
慢慢引导就可能会发现这背后隐藏着的是一方对家庭，对身体的着想。
这时你就可以开导说：没关系，实际上洗衣机的价格与效果不是完全成正相关的，然后让对方放弃。
或者你也可能因此明白了良苦用心从而达成共识。
只有跳出问题才能解决问题
问题从来不会无缘无故产生背后都有深层次的原因。
我们却常常不爱找原因，或许都是因为太忙了吧。
时代再进步，婚姻的对待方式也不该原地踏步，当然也不能原地踏步。
高离婚率和低结婚率的数据就是最好的说明。
在一个迭代的时代，如果你还在选择拒绝改变，那么就会如同白垩纪的恐龙一样，成为不可考量的历史。
网友评论
“问题从来不会无缘无故产生背后都有深层次的原因。”——还没结婚，但这似乎是真理。