今晚上，和老公去看电影，他说不带着孩子总觉得对不起她。我说：我们需要自己的空间，又不是经常这么做，这其实是在对自己说。
01
以前孩子小的时候，我也会有这种感觉，就认为下班回家就应该陪伴孩子，陪着她玩儿，即使没什么事情，也要陪在身边。
因此，有什么活动或者聚餐，不是很重要就会推掉。他爸爸也一样，下班早早回家，不光他心理上这么觉得，连我都要求他一起回来承担这份责任。
但随着孩子长大，我发现这样做，孩子并没有自己的时间，离了大人，她不知道要干嘛。
她做什么事情都需要问我们，因为这已经是习惯了，习惯了一切有我们在，甚至连思想都帮她思考着，不需要她自己动脑子。
我突然意识到问题的严重性，一度是焦虑的，想一下子切掉她的依赖性。
却发现没有那么容易，甚至是残忍的。她不知道该怎么办的时候，就会不断的确认，反复跟我们每个人确认，其实确认的不是那份对错，而是重要性。
“我是否在爸爸妈妈心中很重要，重要到时时刻刻得陪着我。”这是我们之前给她营造的方式。
当我们一下子顿悟了，急需要她所谓的长大时，却忽略了，这份重要性已经变成了她的信念：不陪她，不帮她，就是她不够重要，可能不爱她。
所以我们可能需要慢慢让她自己去做一些事情，不急于求成，也不没了自己的生活。
02
回到开始老公觉得对不起孩子，为什么会有这种愧疚感呢？
原来，在这样的生活中，孩子已经越过了夫妻关系，问题可能也出在我们两个人身上。
有了孩子以后，我们忘记了纪念日，忘记了我们之间是爱人关系，忘记了也可以单独吃饭，看电影，逛街。就像几年前做的那样，我们真正活成了柴米油盐酱醋茶，却不是令人神往的那种。
记得读研的时候，上李明老师心理咨询课，他说父母和孩子一定是一个等边三角形，一旦其中一方跟孩子联盟，这个关系就会失衡了。那是我第一次听说，虽然没有婚姻和孩子，但却记忆很深刻。
当我的婚姻出现以后，却不知不觉的过成了自己不希望的样子，没有多么糟，只是没有按理想的样子存在。
理想的样子是什么呢？每个人都是独立的个体，又依赖共生，情感的链接是平衡的，每个人感觉到的都是我很重要。
陈果说真正的爱是一遍一遍爱上同一个人，而我们往往忽略了夫妻之间爱的感觉。我们只是在最初爱过，后来就成了亲情，再后来就是生活习惯。
03
有一次看周国平的《孤独的勇气》，里面问了几个问题，我就问了我老公，其中有个问题是最无法承受失去什么？他回答了女儿。
我听了没有任何质疑，也没有任何不舒服，竟觉得在他的角度理所应当。但我同时也发现了，我们之间的关系是失衡的，孩子已经偏离了她应有的位置。
如果把家庭关系放在一个圆圈里，夫妻一定是核心的部位，这个部位不能有孩子或者老人进来，一旦闯入，他们的角色就会不恰当的凸显出来。
比如两个人吵架，让孩子来拉架或者劝慰，都是把孩子拉入核心圈内，这样孩子就承担了他本不应该承担的角色和责任，无论是孩子还是成人，都会混淆了自己的角色。
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