亲爱的小芳,是否因为太过相爱,我们濒临绝望?是否因为孤独,我们相遇了。又因为分别,我们重陷孤独。
——题记
2017年1月17号,我和她彻底结束了。现实里,她是富家女,养尊处优,依食无忧。她就像一个高高在上的公主,集万千宠爱于一身。而我,出生于普通的工人家庭,没有资本,没有背景。我们在一起时,我更像是她电影里的配角一样,音乐响起时就得一个人黯然离场。
2016年8月7号,上帝把她派到我身边。第一次看到她的时候,她还穿着普通的工作服,和普通的姑娘没有什么两样。我一边耐心地给新人作培训,一边想方设法地逗她们开心,毕竟她们刚到一个陌生的环境,我不想把培训的过程弄得像高中课程一样气氛压抑而沉重。
我曾经听人说过,喜欢一个人可能只需要一秒钟,而爱上一个人却需要一辈子。而我,很确信,我对她是一见钟情的那种喜欢。喜欢是一件极其微妙的事情,也许一个顾盼的眼神,一个不经意的动作都会深深吸引到对方,甚至让令一个人深陷爱河。
她并不是那种看一眼就令人惊艳的女孩,但是身上却时刻散发着大家闺秀的气质,举手投足之间尽是优雅和温柔。
2016年8月16号晚上,我向她表白了,她没有拒绝,我牵着她的手,并肩走在河边的林荫小道上,那一段道不算长,但恍惚间我感觉那就是一辈子。我愿意一辈子就这样牵着她的手,永远不松开。
此后每天,我们都会缠着彼此聊到深,从生活工作到娱乐八卦,无所不谈,到深夜一两点还不忍睡去。我和她一样,有过两段失败的恋情,但这一切并不重要,重要的是此刻我们都深爱彼此。我们像普通的情侣一样,一有空就出去逛街,看电影,一天没见面,就感觉缺少了什么,心里空空的。
有一天她问我,你有没有想要过我。我回答说:当然有,我是一个正常的男人,也有欲望和渴求。她甚至还问我意淫的时候有没有联想到她,我笑着说:不会啊,拜佛的人也不会想着去霸占佛像吧,因为那是他们的神,而你就是我的信仰。因为这句话,她感动了好久。其实,我心里最真实的想法就是尽我最大的努力给她想要的生活,如果不能给,就不要去占有她,因为我要对她下辈子的幸福负责任。
2016年12月25日,圣诞节那天,我决定给她买一块1380元蒄驰的手表当作节日礼物,因为和她交往这么久,我还没有很正式地送过她一份像样的礼物。她可能不知道我给她买的手表就是我大半个月的工资,也是我即将用于出版新诗集的费用。我当然知道,以她的生活条件,这样的东西或许真的不算什么,她身上随便一件衣服就是大几千块。
2016年1月25日,她回老家过年了,而我因为工作原因只能留在公司。她一回家就待了整整七天,这对于刚进入爱情甜密期的我们来说,无异于是巨大的煎熬。一有有闲暇我就想给她打电话,可是拿起电话的时候我却感到莫名的恐惧和害怕,其实除了寒暄和问候几句,并没有什么过多的话对她讲,因为我实在不知道要和她讲些什么。她每天的生活都是在逛街游玩,要么就是和朋友彻夜狂欢,我总觉得我们之间有什么东西挡在彼此面前。
2016年1月31日,正好公司一起聚餐吃年夜饭。那一晚,她不在身边,我一个人喝了好多闷酒。第二天起床感觉身体极度不适,不停地咳嗽,但给她打电话时,她在和家人打麻烦,她完全没有听出我电话里声音的沙哑,但她第一反应是问我表有没有到,简单地寒暄几句之后,她继续和家人打着麻将了,我第一次认识到什么叫疏离感。有一种恋爱叫异地恋,你无法感知到另一个人的喜怒哀愁,你的安慰永远显得鞭长莫及。而她挂电话的那一刻,我感觉我整个人被忽视了。
2016年2月5日,我去南站接她,她告诉我还有另外一个男生要接她,到了宿舍之后,还有另外的男生在关心她的行程。我不在意我是不是备胎,但我想知道一个真正爱你的人,她能把多少精力放在你身上,我不希望我全心全意的投入,换来的却是别人三分之一,或者更少的可怜的爱,那样不对等的爱太廉价。对不起,亲爱的,我是一个高傲的人,在爱里容不得半点沙子。
2017年2月17日,我想陪她去面试,陪她去医院,陪她去看电影。但是我们吃完饭之后,她就匆匆离去了。我下出租车的时候,她头也不回,那一刻我的心凉到了极点。我发现我做的每一件事都像是在做应酬一样,我觉得我不像是一个男朋友,而应该是一个高级生活助理。后来每一次的拥抱显得刻意而勉强,每一次的牵手都变得很仪式感。
我这个人从小就不喜欢将就,不喜欢被冷落和忽视,我愿意为她改变,可是她愿意吗?她是高高在上的公主,集万千宠爱于一身。正如天后的歌词一样:我嫉妒你的爱气势如虹,像个人气居高不下的天后。
那天我在我们约会的河边待了好久,我发现我们之间的沟壑越来越深,到后面已经无法用沟通和拥抱来填平的时候,我知道是时候做出一个艰难的决定了。我要收起我的感性,收起所有的不忍和痛苦。
她给我买了CK的钱包,买了很贵的夜服,但她其实并不知道,我并不需要这些,但现在说这些会不会太晚了些呢?她从来没有认真听过我的故事,我过去的一切,所以这让我很惶恐,她能接受完全体的我吗?她没有试图去了解我未来的规划,她有没有兴趣参与到我未来的生活中来。我的过去她无法参与,我的未来她愿意奉陪到底吗?
我曾经想过,我改变一点点去迎合她的生活,或者她能放低姿态,去融入我的生活,我们还可以坚持很久,但那种坚持也无非是把相反的磁极强行按在一起,一旦松开手,就会自然而然地弹开。
她喜欢万众宠爱,我喜欢独宠一人,她高高在上,而我普通且卑微。让一个人改变自己的生活方式,本来就是不科学,也不公平的。所以,我不敢奢求她能够为我改变一点点,那太过不现实了。正如她自己所说的:我身上这一切都是与身俱来的,这样的出生环境,我自己改变不了,也没法选择。
而当有一天,我的奋斗和努力在她面前变得一文不值的时候,当我的所有安慰都像在隔靴搔痒的时候,我知道我们的爱情快到尽头了。我想假使有一天,我们同居了,我们会不会有同床异梦之感?我希望我们能像普通的情侣那样,吃个路边小吃都能开心一整天。我希望能够一起洗衣做饭,一起散步,一起分享快乐和不快心。
我与身俱来的高傲再一次提醒我,绝不能委曲求全,我需要一份真诚而完整的爱。要彼此给对方一定的空间,也要彼此之间有共鸣的心灵区间。我不是一个高尚的人,但面对这一次的爱情,我坦荡荡,无愧于彼此,但唯一的遗憾就是现实打败了真正的爱情。我没办法像她一样,每天约会吃饭,逛街旅游,每天可以逍遥自在。我独身一人南下闯荡,无依无靠,一天不工作就得挨饿,不拼命就无法给予她想要的生活。利剑和玫瑰,我只能取其一样。如果我手握利剑,我就无法拥抱你;如果我手握玫瑰,我就无法保护你,你能明白小芳。
我们是两个世界的人,你喜欢喧哗,而我享受孤独。我给不了你想要的繁华,所以我放手了,对不起,我们终究如愿以偿,但彼此都不是当初约好的模样。我无法陪你走到最后,愿你能找到比我更爱你的人。
◎诗人简介:王子羿,90后诗人,出生于湖北黄梅。后现代主义诗人,低调,怪异。诗风飘逸多变,文字充满质感。善于即兴创作,认为诗歌是无意识创作。坚持用文字沟通万物,用诗歌抵抗人世间的冷漠。诗歌于他,是一种挣扎,也是一种修行。
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