躺在枫的小床上，身旁传来她平稳的呼吸声，她大概已经沉入梦乡了。
房间隔音效果不是很好，能依稀听见隔壁房的谈话声。
我睡意全无。
眼睛似乎已经习惯了黑暗，即使四周漆黑一片，我依然能够依稀辨认出物件的轮廓。
我环视一周，最后把目光定格在衣柜旁的行李箱上。
那是我的行李箱。
鼻子又开始泛酸了。
二十多年以来，这大概是跟家人发生的最大的冲突了。
我依然清晰地记得妈妈说“走了就不要再回来”时歇斯底里的样子，还有自己拉着行李箱跑出家门头也不回的样子。
我其实是很害怕矛盾的人，一般不会跟人起冲突，特别是跟家人。从小到大，我都特别会察言观色，我知道怎样做才会让大人们喜欢自己，不会责备自己，也知道应该做什么，家人才会高兴。
这个毛病自小时候赖上了我之后，就没离开过。
直到我长大成人，我也依然下意识地讨别人喜欢，害怕自己有什么地方做得不好惹人讨厌。
我妹妹跟我相反，她我行我素，才不管你爽不爽。
我总说她幼稚自私，她却说我总想太多，又喜欢藏心事，迟早会憋出病。
印象中，跟家人较为频繁地发生冲突，是这几年的事。
可能是在外面浪太久了，看得多了，开始有了不一样的想法，开始想拼命捍卫自己的自由选择空间，不允许别人干涉半点吧。
跑是跑出来了，但在心底里，我还是倾向于责备自己的。
不应该怪冲突的发生，要怪就应该怪自己没有避免冲突发生的能力。
我知道，家人虽然想我回家发展，但如果我在外面过得还好，不是穷困潦倒的话，家人也不至于各种强势要我回去。
想到这，我又忍不住抱怨起之前的公司，如果不是它让我遭遇那些破事，我就不会如此落魄。
人啊，遇到不顺心的事，总会极力找到必须为这个糟糕的结果负责的一方，但绝不是自己，因为这样才能理直气壮地告诉自己，这不是我的错。
庆幸的是，在枫的家呆了一个星期，我总算找到了重新开始正常生活的大门，当初仿佛被全世界都抛弃了的悲愤心情也渐渐平复了下来。
记得不久前看过一篇文章，说选择留在离父母有些距离的地方，不全是坏事。
跟父母在一起，美其名曰陪伴，其实更多的时候，是在消耗彼此的感情。不是所有的朝夕相伴，都会美满甜蜜。各种生活琐事，无法调和的观念等，会成为破坏彼此关系的凶手。
我曾对枫说，离家远一点，想家的时候回家看看，说不定感情还会更好。因为聚少离多，更会珍惜，更容易学会包容与理解。
也许有人会批判这是一种逃避行为，但在沟通无果的情况下，这何尝不是一种解决问题的办法呢。
像林宥嘉唱的那样，“人和人的沟通，有时候没有用”啊。
你说呢？
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图 | Akira Kusaka
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