一:几个一年四季
秋天是不是容易让怀念，所以你才总是在秋季的时候想起我。很久之前，我也总会想起你，那种针扎在身在的感觉真不好受，想起你的时候就是这种感觉。你也一样吧！
我已经忘了有多少次了，你总是在秋季的想起我，每次都把我搅得翻云覆涌。可我是夏天啊，可我们是在夏天认识的啊，可你是在夏天说你喜欢我的啊！春天过后是夏天，夏天过后是秋天，秋天过后是冬天，难道你不知道冬天总是很严寒吗？
你可能不知道我最不喜欢的就是秋天，我觉得秋天给我的感觉就是萧瑟，就是感伤，没有其它更多的了。秋天的街道、秋天的落叶、秋天的微风，一切看起来都是那么的冷清，一切都那么能让我莫名其妙感伤，甚至流泪。可我记得自己小时候写作文的时候总喜欢说自己喜欢秋天，喜欢那个有各种果实成熟的季节，喜欢那个金色的季节。可是后来怎么了我也不知道。可能是因为我是个喜欢怀念和感伤的人，所以总想逃离，想逃离这个不喜欢的季节。可你知道吗？我最想逃离的人是你啊！
几个一年四季都过去了，该忘的人还是没忘。在春天、在夏天、在秋天、在冬天，在人群拥挤的地方，在空无一人的深夜，想起你的时候还是会放肆的流泪，看见像你的人还是会出神，收到你的消息时还是会惶恐不安。可我是夏天，可你是秋天，可我们再也回不到那年夏天了。
好几年的秋天，你跟夏天说了告别之后就走了。你跟所有人都说了告别，唯独没有跟我，毕业晚会上我们没说一句话，我在凌晨一点的街道抱着朋友哭到绝望。而后你选择了去认识新的朋友，而我选择了再经历下一个夏天。那时候的我还是很喜欢你，那时候的我嘴还是很硬，可那个时候的我心还是那么不坚定。在秋天，你跟我说:“我喜欢你，我们在一起吧，我不想留遗憾。”我虽已能想到我们最后的结局，我虽知道你爱的人不是我，可我还是答应了。张木啊，我们总是这样啊！
后来的秋天，我认识了新的同学和朋友，我不知道你和身边的人相处得怎样，我不知道你是否忘了她，我也不知道你过得好不好。那时的我遇见了一个很像你的人，你们有差不多的身高，差不多的体重，差不多的爱好，只是我还记得你喜欢穿白体恤，而他喜欢穿黑体恤。那时的我放学后总是走在他的后面，总是在球场旁看他疾步的身影，我已经快忘了自己喜欢的是你还是他，我甚至还在闺蜜的怂恿下向他告白了。在秋天时，我又接到了你的电话，我还是没有忍住跟你在一起了。后来，我发现他也穿白体恤，他也有了女朋友，我也发现自己其实根本不喜欢他，我也知道自己一直活在你的影子里。
这个秋天，我以为自己已经可以很坦然了，没想到听到你的消息时还是很不安。一个周前，你告诉我你也在火车站，我若无其事的回复了你的评论，可却感觉回家的路途是那么的遥远，下车就疯狂的搜寻着你的身影，后来才发现我们只是时间点相同而已，而我们的目的地根本不一样。昨夜看完中国新歌声已是12点，我发完一条微博之后就睡了，早晨醒来却看到你发来的微博消息。你说昨晚有事跟我说，我问你什么事，你却什么也不说。你看完消息以后却不再回复，我从早晨8点一直等你的消息，等到现在也没有任何回复。我试图让自己冷静一点，却不曾想觉得自己越来越焦躁，我用冷水洗了头，却发现自己好像更难过了。
三个月前我放下了你，从来没有那么彻底过的坦然，从那以后，我淡定的给你点赞，给你回复，觉得过去的一切都那么云淡风轻。可当我今天早晨在教室流泪时，我就知道自己其实什么都没忘。毕竟爱过的人又怎么能这么轻易的忘了呢！
二:为何夏天总是最多情
很久前的夏天你对我说你喜欢我，那时的我们多美好。那个夏天，可能是我经历过最美好的夏天。那时的你总会学我喜欢的歌唱给我听;那时的你总会往我的抽屉里放零食;那时的你总会拉住我的手不放，那个时候的我们可能都没想过后来的我们会怎么样。可新鲜感怎么过得那么快呢？你说:“曾我也是喜欢你的，可后来不知道为什么感觉变了。”那时的我以为自己陷入不深，可以及时脱身。
后来你走了，你送了我一个戒指，但什么也没说。这么久了，我一直放在钱包里，从不离身。
后来的夏天，你总对我说你会等我，让我好好准备高考。你只留给我那么几句话，然后就走了，再不管我过得怎么样。高考毕业前夕我接到你的电话时我甚至没听出你的声音，听出时竟不安到扔下手机。那时的你还跟我说等我考完试我们就在在一起。当英语考试结束时，你电话里只问我考完感觉怎么样，对在一起的是只字不提。
再后来的夏天，我控制着自己不去想你，我也不敢去想你，我也不敢再去回忆往事。走在校园里，总会看到像你的人，出神之后总会告诉自己一切都会变好的，我会慢慢变好，变成你遥不可及的人。
可回忆总会慢慢的侵蚀我，让我措手不及。我在深夜会泪流满面，却还是硬撑着不去找你，也撑着不去理你。
今年夏天，我告诉你我放不下你，告诉你我喜欢你，可是你却不给我任何回复。我在自己生日的时候打了很多电话给你，第二天早晨你告诉我你手机静音了。我在想你时，让舍友打你电话，只为了听一下你的声音。可再怎么样，夏天已经过完了。
是不是夏天太容易让人浮躁了，所以夏天的我才会那么多情？
夏天的我虽很多情，却只多情于你。秋天的我虽已不多情，却依然情寄于你。几个夏天过去了，身边的人来来往往，我没有留住你，也没有把其他人留下。
四月的时候我决定让你离开，所以我将他留下，因为几个夏天过去了，他依然陪在我身边，所以我答应了吴铠丞。可越往后，当我们相处得越深入的时候，我发现自己对你的爱一点没变，却提不起对他的喜欢，甚至开始产生厌恶，愧疚感油然而生。当我以忘不了你对他提出分开的时候，吴铠丞竟坦然的接受了。可他越坦然我就越愧疚，我多希望他可以无情的责骂我，把我说的一无是处。
昨夜的你是不是酒喝多了，所以才会想起我？我不得而知。我知道的是至少你昨夜想起了我，怎么样？想起我时的感觉不好受吧！我想应该比针扎在身在要痛很多。
三:想起你的时候我真的很难受
这么久以来，我致力于让你对我产生愧疚，让你对我哑口无言，让你后悔自己当初为何不对我好一点。
我不知道自己对你爱更多一点，还是不甘多一点，所以脑海总出现一些很龌龊的想法，我想让你也体会一下我所经历过的痛苦。我也想看你喝醉时打电话给我被拒的样子;我也想看你在街上看到像我的人时出神的样子;我也想看你听歌想起我时流泪的样子;我也想看你发消息给我收不到回复的样子……
这几年来，你想起我的时候就来找我，你想不起我的时候就把我扔在一旁，在你那里，我成了一个可有可无的存在。你在或不在，我都在;你来或不来，我都在。只是你不来的时候会更好，因为那时我承受的只是煎熬，而如果你来的话，我承受的就是煎熬之苦和你再次离开之痛。
想起你的时候我真的很难受，想起与你有关的回忆我也真的很难受。我真的不敢想你，我真的不敢想起你。
当我看见你附身低头亲隔壁班的女生时，我有多难过你知吗？虽然后来你跟我解释那只是游戏，你们只是做假动作。可当我转身把手用力打在墙上都不觉得痛的时候我就知道自己有多难过了，那时的我明明痛到已经不想再为你流泪了，那时的我明明已经痛到再也不想跟你有任何关系了。可是后来的我没过多久还是选择原谅了你。
我还记得自己整天如行尸走肉般行走在街道上、水边、公园里，漫无目的地就那么走着，走累了就休息一下，脑海里没有任何想法的走着，我以为我疯了，我以为从那过后我或许再也不会跟你有交集了，我也以为我再也不会原谅你了。可是我还是错了，很久之后我还是选择原谅了你。
我在想起你的时候难过到不能自已，我一个人偷偷的哭到深夜。我跟别人说起你的时候，痛苦到别人都想抱一抱我，我也不知道我到底有多痛哭，而无论有多痛，为何我都不愿放手，为何我都忘不了？也许有些歌适合慢慢听 有些人适合慢慢忘
因为自己体会过，所以也希望你可以经历一遍，然后希望你可以心疼一下我。
深夜想起我的时候不好受吧
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