生活最近家里父母矛盾闹得很厉害，有时候我也无法评判他们的对错，但他们总纠结于谁对谁错的问题。
巧的是闺蜜家爸妈也在闹矛盾，就连男朋友家也有父母问题。有时候我也疲惫，三天两头的听他们互相吐槽对方的过错，耳朵都起茧子了。
问题是还不能表现出反感，实时的还要和他们一起数落下对方的不对，但凡你和他们意见产生分歧，那谈话就无疾而终。
似乎随着他们年龄的增长，骨头里的顽固也增添了几分。但凡有些事情他们看不过去，就会和你唠叨半天，要是你还是没有照话改了，那就又是一顿念叨，所以说做儿女也是一门苦差事。
犹记得小时候我妈和我说，她和我爸相识也算是罗曼蒂克。和大多数70，80后一样，那时候的他们也是经别人介绍，仅仅看过彼此的照片，然后用书信寄托对彼此的思念和牵挂，我爸为此更是写的一手好情话。
那时候我爸寄给她的书信堆起来足有厚厚一沓，看到书信的时候她总是傻傻的笑。那时车马很慢，一生只够爱一人。或许这就是那时感情的简单吧！
后来经过一年的通信，他们终于在过年的时候见到了彼此。记得我妈和我说他们相见时，即使面容已不是18岁少女的稚嫩和娇柔，但是她的笑容却是掩盖不住的甜美和幸福。
她说那天天气很冷，我爸迎面走来穿着黑色及膝的大衣，白色的围巾，一笑是银白的牙，晃得我妈心荡漾，那时她就觉得，我爸长得真不差。
我爸后来也说，那时在人群里，他一眼就看中最出挑的我妈。我妈天生皮肤白，又是冬天脸被冻得通红，倒显出几分娇嫩，这令他印象深刻。
就这样他们互相对彼此印象深刻，那红娘介绍彼此的时候，他们还窃喜幸亏是他/她，否则还不知道怎么收场呢。
那时我妈是个只知道上树掏鸟窝的乡下女孩，虽然皮肤随外婆生的白白嫩嫩，但是性格却是爱动活泼的，只是对于情感这方面却是异常迟钝。
有时候我爸情书都送好几封了，她也不知道回一句什么，只好我爸问什么，她就答什么。以至于我爸写给她三四封信，她才憋出一封东拼西凑的书信。
可是这不妨碍跨越千里的思念和感情。中间也有爱慕我妈的人出现，但是介于外婆他们默认了我爸这个女婿，所以一直也是没人敢登门。
时不时的我爸会回来同我妈见几次面，之后就只能信件往来。直到后面我爷爷退休要回老家。我爸才跟着回来，打算正式把我妈娶回家，连简单的仪式都没有，我妈就这样嫁了人。
说到这我也为我妈抱不平，为家庭付出良多，自己却连场婚礼也没有。不止是我爸亏欠她，连这个家庭都对她不住。所以后来她有了能力，第一件事就是去艺术馆，和我爸拍了一套婚纱照。
结婚后的他们多了很多烦恼的事，比如我爸大多时间在城里上班，我妈跟着爷爷奶奶住，以至于我妈总不受奶奶待见，爷爷也是对她不如亲闺女那般好。
我妈时常去找外婆哭诉，但是外婆总说让她忍忍。那时老家只有一间老房子爷爷奶奶住，好在幺爷和幺奶对她很好，有吃的都给她一份，还让她和小姑们挤一间房，总算是在老家安顿下来。
我想象不到她一个人在一个陌生的地方，当儿媳妇却连个落脚的地方都没有的日子。老一辈人都是苦出来的，所以当时我妈虽过的不好，但总还是支撑下来了，从这点上我由衷的敬佩她，那种面对生活的倔强和坚韧，是我在她身上学习的最重要的东西。
后来有了我，我爸就回了老家，一直照顾我们。我妈不止吐槽过一遍，她生我时下了满天满地的雪，地里雪有膝盖深，我爸仿佛是个孩子，在外面玩雪，转身问了句生了没，听到说还没，他扔了句“生了喊我。”就又自顾自的去玩。
我妈现在想起来对我爸还是恨得牙痒痒，自己在屋里痛的死去活来，我爸却跟个没事人一样玩的自在。以至于后来我妈和我爸吵起来，这些事都会在她心底冒出来。
她对我爸的怨，也是日益加深。那会对爸妈的记忆就是，每次同我妈去外婆家回来，我爸总是明里暗里的盘问我，在外婆家是不是有叔叔来同我妈聊天。那时口无遮拦，看到什么说什么，也不知道会引起什么矛盾，就一股脑的说了。
因此我爸妈还为这件事经常吵架，三天两头我爸都要提出来说，最后我妈受不了，在一天半夜，我妈就直接要收拾东西走，我爸又怂了让我去和我妈道歉，连他的份也让我一起说，我那时又不想让我妈走，实属用尽那时的所有词汇量，才勉强把我妈留下。
而那时的爷爷家也是让我妈过得格外辛苦，在我的记忆里我妈带着我们姊妹三个，和爷爷奶奶吵架后就分家了，我爸在城里上班，但是很多时候他的钱都没办法寄给我妈，爷爷也不准他把钱给我妈用，所以我妈一切生活只能靠自己。
我妈说有次我爸还是悄悄把钱夹在信里面才送到我妈手里的。那时我妈身上没钱，没法给我们买衣服，只好买点毛钱自己勾毛衣给我们穿。虽然讲起来让人心酸，但是我妈眼里却是自豪骄傲的，她说自己一个人带三孩子，自己种菜，做衣服，自给自足一切都是温馨满足的。
可能是太辛苦了老天也看不过去，我妈地里的菜总是比别家的好，比我奶奶种的还好。有时候临近傍晚，奶奶就悄悄拿着自己的背箩去我家地里摘菜。
虽然那时自己还小，但却格外的早熟，总见不得我妈被欺负。所以每次看我奶奶拿背箩悄悄出门，我就赶紧追上去生怕她多偷了一颗菜。
我妈也看见了，可我妈那时嘴笨，也不会说什么，只好也跟着我奶奶出门，前后脚的到地里，我妈就直奔我家菜地，也不说话，就正常的摘辣椒，掰玉米。
我奶奶看见我妈和我都来地里，只好去自己地里转悠。一个大人三个小孩，嘴巴每天吃不停，地里的菜也还是没见少，最后把吃不完的白菜土豆全挖给猪吃，我妈回忆说家里养的猪都吃不完。
可能吃的太好，到过年时杀了发现只剩下肥肉。那时我妈最大的反抗可能就是这样吧!不许我们吃爷爷奶奶手里的东西，也不让他们吃我们辛苦种的粮食。
后来她受不了每天住在小破屋，没钱花的日子，所以把弟弟带大一点，就出去外面务工了。那也让我们三个孩子成了留守儿童的一份子。
尽管和爷爷奶奶一起的童年生活也是无忧无虑，但是过年夜时烟花绽放在漆黑的天空，我们还是会下意识的谈论起父母。弟弟妹妹会问我爸爸妈妈什么时候回来给我们买烟花放，那成了我快乐童年里的小心酸。
似乎感觉家家团圆的日子里，只有自己是没有父母可以撒娇的。在家家都开始盖新房子的时候，我妈也咬紧牙让我家盖了新房，然后把我们接到城里去住，换了新学校，新环境，我们从一开始的害怕紧张，到最后的熟悉习惯。
最后融入繁华的城市，爷爷奶奶也成了我们遥远思念的乡愁。他们尽所有努力给我们最好的生活，或许相比其他人来说，我家不是最富裕的，或许还可以算是城市里的贫穷户，但是那时真的觉得那样的生活已经很知足。
渐渐的随着三个人的学费，生活费包括家庭其他的开销，生活也渐渐有点岌岌可危的感觉，每次的零用我妈都需要精打细算。学生时代的我从来没有接触过叫得上名字的牌子，我们的衣服裤子都是清一色的清仓大处理。
记得初三那年体考，我和我妈去买鞋，我一眼就相中了那双黄色的布鞋，心里忐忑良久，害怕太贵她不给买，最后发现是最便宜的，还好我看鞋眼光向来不差，总能挑中最便宜的。
体考我穿着那双布鞋拿了个满分，回家告诉她后她开心的合不拢嘴，后来才知道，亲戚家孩子让他妈特地买了双几千块的运动鞋考试，结果才拿四十多分，我还以为她是因为我考满分高兴呢。
把我们接到城里后，一家人算是彻底过上我妈掌控中的生活。不再受爷爷的意见左右，我妈对生活也充满了向往。虽然家庭成员多，但在城里能勉强度日。
这时的我妈已经不是围绕我爸绕的小媳妇。很多事情她都自己做决定，家里的财政大权也落入她手，我爸反倒变成个附属。
每次我妈一提起以前，我爸都不敢插嘴，想反驳也找不到理由，毕竟以前确实让她过的很辛苦，最后只能任由我妈数落一通。
我爸不但有觉悟，对我妈也是在意的紧，每次我妈出门五分钟就会一通电话，我妈有时都被他吵得不耐烦。于是经常的不爱接他电话，我爸就找我吐槽，说我妈不在意他，还说我妈把所有的功劳都抢走了。
我当然知道他想表达自己为这个家也付出很多，凌晨四五点的早班，冬天深夜的街道，还有生活拮据时去路边帮人干苦力的日子，我知道他都经历过。
但是他真的不是个适合当父亲的好爸爸，幼年时他对我们格外严厉，是那种莫名其妙的打骂，到现在或许他都说不出当时为什么对我们这样凶。
以至于我们姊妹从小都不太待见他，又因为是我妈带头横着心要给老家盖新房，把我们带城里生活，所以我们都默认是我妈为这家付出良多。
他平常听我妈在我们面前称赞自己的丰功载德，他自己只能酸酸的不平。看着我们对他爱答不理，他反倒委屈起来，自己也是出力不少，怎么到头来功劳都被我妈抢去。
就因为钱都在我妈手里，但凡我们要钱，都是和我妈要，所以总觉得钱都是我妈挣的。其实我们又何尝不知道呢，只是从小的距离感，我们不爱与他亲近，即使知道他辛苦，但也不会和他像我妈一般亲近。
每次看他和我妈吵架就把这事拿来说，我都有点哭笑不得。我爸是个爸宝男，很多事总喜欢听爷爷的，可是我妈向来和我爷爷不对付，才导致我妈看我爸做什么都不顺眼，经常和他吵架。
我爸又觉得我妈无理取闹，老人家都要针对。所以一直为这事他们也是吵得不可开交，甚至严重到要离婚。记得我高三回家时，看他们闹得那么僵，我都不知道怎么劝。可是看到年迈的爷爷在客厅里低头抽烟的样子，我心里又堵得难受。
很多事情他们其实都没错，就像我爸是个孝子，总把我爷爷的话放在第一位，就像我妈因为以前爷爷不待见她，现在对我爷爷很有意见，就像爷爷总觉得小时候我妈狠心放下我们去外面务工对不起我们。
很多时候他们都下意识的站在自己的立场上，解决彼此产生的摩擦，但却忽略身边人的感受，以至于矛盾愈演愈烈。我看得清楚却无法下手，只能夹在中间充当和事佬，好在我还有张三寸不烂之舌，多少把他们都哄得差不多。
我爸妈的矛盾由来已久，尽管年轻时的相遇经历让彼此心动，但是婚后的柴米油盐也真的让人心烦。经年累月的沉淀，就像是积满水的水杯，迟早会溢出来。
她们中间产生太多不开心，后来有了孩子做纽带，她们的矛盾被隐藏或埋葬。我妈不止一次提过，若不是因为以前我们小，她舍不得，她早就和我爸离婚了。后来我们长大，她觉得让我们变成单亲家庭，她很对不起我们，所以一直都在妥协和退步。
但是我们渐渐长大，她的重心有所变化，就凸显出他们原本就存在但没有被解决的问题。其实这些事情相信每个家庭都会遇见，重点在于如何解决，怎么处理。而我家可能一直处于隐藏的活火山状态，时不时总要爆发一次。
无论何时何地，他们都有选择留下或纷飞的权力，我希望他们能继续陪我守望这个家，我也希望他们能有彼此的快乐，所以我尊重他们的任何决定。而他们尽管吵吵闹闹，但始终维系着这个家庭，我也一直都有安身避风的港湾。
渐渐我走出学校，离开家，妹妹也去了外地求学，一个原本吵闹的家就变得冷清许多。我妈经常也只能打电话给我们吐吐苦水，说我弟近来贪玩不好好学习，说和姑妈他们也不联系，说最近公司效益不好，说昨天又梦见我们。
那时读书就知道她这多愁伤感的毛病，我前脚刚出门，她后脚就在家里抹眼泪。送我到车站时，看她在站牌前掉眼泪，我心底五味杂陈，只好哄她快回家，当着这么多人哭，很丢脸。
抽空回家陪她时，总喜欢拉着她去外面压马路，从这头走到那头，再从那头绕回来。简单的走走说说，和她聊聊一些有的没的，大多时候听她说说家里的大事，哪个亲戚去世了，哪个亲戚结婚了，哪个亲戚生小孩了。
我当然知道我妈的不容易，一路走来，我眼见她卖命为这家，一个人跑到外省工作，从原来的体态丰润，到如今的日渐消瘦，从原本光滑的面容，到如今的皱纹横生。我眼见她变得不像原本的模样。
那年她拉着我说，自己最害怕变老，一想到自己白发苍苍，步履蹒跚，她就害怕的睡不着。
其实我又何尝不想她永远年轻呢？每次回家我都赖着她买水果，让她带我去逛街，然后让她出钱吃路边摊。
她每次都嘲笑我，说我都是有工作的人，怎么每次回来还要她付钱，就只想坑她的钱。我笑的没心没肺，说不是自己的钱，我不心疼。其实我就喜欢自己读书时，她带我逛街买东西，那种她永远不会老，我永远不长大的感觉。
陪在她身边，不用买最贵的，就是简单的路边摊我都心满意足。生活继续循序渐进，陪在他们身边的人越来越少，围绕他们的多了日渐衰老和体弱多病。往往听到他们有点小痛小病，我都担心的不行。
他们的爱情来的突然又简单，他们的婚姻更是心酸又艰难，他们作为父母用尽力气，他们为了生活如履薄冰。从一开始的为了对方，到后面的为了孩子，再后来的为了生活，或许他们从来没有为自己。
或许他们的自由就是恋爱时彼此的思念和追逐，结婚后他们就是困于一方之地的困兽，他们想要逃离，两眼相望却是泪眼婆娑，成为父母后不再是简单的情感支撑，是正真家庭中的互帮互助，生活的意义也在日复一日中刻进彼此的心底。
年轻时他们选择了自己的感情，他们走进了自己的婚姻，变成了我的父母，造就我青春时期的生活。无论他们的选择对错与否，我始终坚定的认为自己是被爱的，而他们也是相爱的，因为他们最后成就了我。
而他们的言传身教，也让我深刻理解了爱情，婚姻，父母和生活的本质。这些看似遥远，却离我近在咫尺的东西，现在以及往后都是我生命的组成部分，我也会尽心尽力的经营好拥有他们的每一天。
－－此篇送给天下所有默默付出的父母
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