我喜欢下国际象棋,可最近一段时间我没有再下。
小学二年级开始每周三放学,我都会去棋社下棋,一周两个小时,就这样学了两年。之后就很少再摸了。如今已上大学,国际象棋在不久前又重新进入了我的世界。我为之疯狂了,吃饭的时候下,睡觉的时候下,我无心静下心来看书,心早已向往着黑白的厮杀与扑朔迷离的乱局。在棋盘面前,我是主宰者。我无法入眠,当我闭上眼睛,脑海里浮现的是一万种棋局,我将死了对手。
我已经很久没有真正的开心过了,或者说我好像忘了那种发自内心的那种喜悦的感觉。学期伊始的信誓旦旦变成了苟延残喘的力不从心。我睡不好,吃不好,做任何事都没有动力。我不想如此,可仿佛有一股力量拉着我,慢慢地将我拖入深渊。
我为什么又喜欢下棋了,为什么是在大学,而不是初中,高中,为什么是现在?因为我自由了,暂时地不用担心升学的压力,也不用承受那种炼狱般的学习压力,我可以自由支配自己的时间了。但为什么我又不快乐了?
我的快乐来自于哪里?是来自每一次在线对战时将死对手的那一刻,是那种胜利的喜悦。可这种喜悦稍纵即逝,伴随的是下一棋局,每一子回归原位,一场厮杀在所难免。当一步或几步失误导致满盘皆输时,我大声泄愤,痛骂自己,可是这种痛苦可不像胜利的喜悦一样消逝的如此之快,之后的棋局里,这种失利的痛苦继续充斥着我的大脑,我开始一个接着又一个错误的犯,最后放下了棋盘,停止了对弈。好像每次都是我已经输不起时,我放弃了“抵抗”。
“输不起”,可我又何曾“赢过”。我不是喜欢下棋本身,而是赢。从小学,初中,再到高中,我是“赢”过来的,而“赢”的标准就是考高分。而到了大学,没有人会真正在乎你的表现,你的每一天都不会被别人放在眼里,睡一天可以过去,努力一天也可以过去。当一天过去了,你可以充实着进入梦乡,也可以空虚着进入梦乡,没有人会知道你干了什么,也不会有人去过问。所以我要下棋,我要赢,我要找回我的存在。赢则喜,输则悲。
棋局输了可以重开,人生却无法重来。我失败了。我无法完成我给自己的挑战,我放弃了一门课因为我已经没有精力和把握去学好它。我开始怀疑自己,我变得一蹶不振,我无法快乐,因为我输了。我不敢再面对自己,因为我“输不起”,我走不出来了。
难道这就是我存在的目的吗,为一个结果虚耗人生,把赢看作一切,看作自己快乐的源泉。以前学棋的时候老师经常说“胜败乃兵家常事”。赢与输不是终点,而是起点。
所以这段时间我停止了下棋,因为我知道现在继续下去最终只会走火入魔。我还没有理解棋的真谛。除了“如何赢”,我最重要的一课就是要学会“如何输”。
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