毕业一年了
熄灭灯，打开25块钱买来的四叶风扇，坐在床上，腿上盖上冬季的棉被，北京又降温了……
喧闹的城市渐渐安静下来，它累了，我也累了。
夜里的时光是最美好的，因为静，在夜晚适合沉淀一些东西，也给自己一个面对自己的机会。暂时躲避北京的快节奏生活，卸下忙碌一天的疲惫，和自己喜欢的文字在一起，静静的，哪怕只是一篇日记的时间。
夜里的时光是磨人的，因为一个人太久了，一个人的夜很漫长，漫长到失眠，漫漫长夜，只剩岁月如风在耳边……
最近几周过的特别快，也许不怎么疲惫的生活总是过得很快。不知不觉、稀里糊涂的混了一个又一个礼拜。
是的，目前的生活是我一年前刚到北京之时所期待的，期待的生活就像自己本人一样简单：有一份稳定的工作，从事自己喜欢的文字工作，靠自己的努力养活自己。周六日不加班，到处走走。一边工作，一边写书，每个月有少许的存款，不奢望给父母寄回家一笔钱，但至少足以养活自己。
曾经的心愿多么的简单，自己追求的生活也很简单，我的心很简单……好想，好想，好想简简单单的度完这一生，一生没有斗争，不伤害别人，也不被别人伤害，就这样一直活在文字里，哪怕固步自封。
我对于生活的理解是，生活本身是可以很简单的，美好的生活就是和自己喜欢的一切在一起，幸福的人生就是和自己喜欢的姑娘在一起。做自己喜欢的事情，如同自己在学校的时候一样，不做学业的奴隶，追逐文字带来的充实感，从而抛弃了本专业；
步入了社会，也决不做生活的奴隶，至少现在还不是，目前做着自己喜欢的工作。业余多读书，多写书，学无止境，走在追求梦想的道路上，有个目标总是好的，不至于茫然失措；
目前的工作是编辑，工资待遇还算满意，工作压力不算太大，每天与文字打交道，简单、充实。从事的行业类别属于雕塑，与艺术挂钩，大学里学的也算是艺术，虽然我不懂艺术和设计到底是什么东西？我简单的头脑曾经对软件无奈又厌倦。
大学期间，我时常为交不上软件作业而忧愁，偶尔会对好友抱怨，说我不懂扯淡的软件，作业交不上怎么办？那时候想着，能顺利拿到证毕业都是一种奢望，我的软件学的太烂。
软件太虚幻，太复杂，我在软件里找不到存在感，做软件更没有什么成就感……大学前两年就在对软件的排斥中混过去了。
大三大四，三维课少了，随着软件课程的减少，我逐渐从对软件的反感中解脱出来。整个人的性格也是从大三开始转变的，写作水平突飞猛进，没有专业的累赘，我在文字的世界自由翱翔。
所以说，我的大学生活是从大三开始的，大学青春开始于大三而结束于大四。那两年才叫青春，充实、快乐、豁达、阳光、洒脱……这些才是青春的标签。
喝杯咖啡，过个暖冬
毕业之后，在家呆了一个礼拜，于去年六月份来到北京，至今已有整整一年了，毕业一周年了。
这一年过得说不上快也说不上慢，说不上快乐也说不上难过。总之，失业的日子是最难熬的，为生计发愁，为下个月能否交上房租而担忧，身上没钱了再张口向父母要钱才是我最担心的。北京的房租压得我喘不过气来……
去年刚到北京的时候，经过了两个礼拜的面试后，我找到了一份编辑工作，工资2000多，地点就在我住的地下室的马路对面。
那是我毕业之后的第一份工作，属于典型的机械工作，每天的工作是负责把各大医院的链接发到各个贴吧里。我们在前面发，人家网站在后面封，我们像疯子一样不停地“发封”，周而复始，不断循环。
很低的薪水，机械的工作，无望的未来。这就是我对于第一份网编工作的评价。
中午下了班，我急匆匆的跑回马路对面的地下室去做饭，工资太低，做饭可以减少开支。一小时的吃饭时间，我狼吞虎咽的吃过饭，再步履匆匆地去上班。
周六日不上班，我去跟鲁大头、李大成去做兼职，发传单或者去酒店当服务生。
工作之余的生活依然如同失业的时候一样艰辛，天天掐着手指头过日子，生怕没钱了而露宿街头，刚到北京的人大概都有这样的经历吧？
地下室是北京最便宜的房子，里面阴暗潮湿，空气沉闷，由于湿气重，我时常感觉膝盖麻木。住久了很可能得上关节炎，那是一个成全关节炎梦想的最佳地方。
离开了家里才知道，家里是住的最舒服的地方，尽管家里的烦恼比在外的烦恼要多很多；
离开了学校才知道，学校是我们青春里最舒服的一个港湾，没有压力、无忧无虑，尽管住的地方如同炮声不断的血腥战场，痴迷游戏的傻比们在战场上厮杀、砸鼠标、满嘴喷粪……我一夜又一夜的失眠，天天期待着尽快毕业……
上班的日子过得很快，一天天过去，大家私下商量着离开那家公司，那份工作不具备开拓前景，机器一般的工作，干的时间久了也许脑子就机器化了。
好在工作压力不大，同事都是90后，工作期间互相扯扯淡、吹吹牛，相处融洽。由于工作升值空间的可能性几乎为零，同事之间少了不少的勾心斗角，多了不少互相胡侃，尽管薪水不高，但生活也算惬意。
多看书，是有好处的哦
那份工作我干了两个月就被辞退了，我不签合同，人事忍无可忍，经再三决定，决定把我开除。
那时候我已经搬离了住了三个月的地下室了，在一个偏远的村庄住下了。
失去工作后，我开始不断地面试。当时九月份，对于没有任何工作经验的应届毕业生来说找工作是一件很困难的事。
于是乎，我一失业就是两个多月，那两个多月是我最迷茫的失业期，我认识到从事软件类工作的毕业生很可悲，如果没有工作经验根本就找不到工作，应届生在北京也许无法生存，竞争太激烈。
在此期间历经十一国庆节，我把自己关在屋子里，睡了一个礼拜，那是没有工作压力却也并不轻松的一个礼拜。
我走在降温的北京街头，与行色匆匆的陌生人擦肩而过，彼此不发一言，他们脸上刻着冷漠、疲惫……
冷风吹在我的脸上，我哆嗦下，摸了摸身上单薄的衣服，冬天即将到来。据说，北京的冬天很冷，冷到寒风刺骨，我很怕冷，是时候加被子了，夜里很冷……我想着，如果这样下去，没有工作，我是不是会饿死街头？
我继续往前走，点了一根烟，抽了一口，叹了口气，我对自己说，我想走了。
北京，一个不属于我的城市，在这里我找不到任何的归属感，它看起来那么的虚幻，我想走了，离开这儿。
诗人鲁大头对我说过，在北京的冬天最怕又冷又没钱……
我想起了这句话，猛抽了一口烟，忽然很难过，他到底是吃了多少苦才说出这句话的？他在地下室住了八年……
我当时莫名的恼火，溜达在街上，看谁都像傻X，我知道，我才是最傻X的一个，还是一个没有工作的傻X……
在面试了30多家需要工作经验的公司之后，我找到了第二份不要求工作经验的工作，但是我有多年的写作经验啊，他们看中了我老练的文笔，让我做编辑，收藏品类。我觉得文字工作更适合我，软件并不适合，我索性抛弃与专业相关的工作，从事了文字。
2015年11月25日，在经过了初始、复试之后，我顺利地进入了那家全国知名度较高的收藏品大公司。
上了46天的班后，公司春节裁员，我们几个新同事被他妈给一并裁掉了，然后我再也没找到合适的工作，一直失业到春节回家。
当时是1月11号了，北京下雪了，很冷。我妈打电话说让我回家……
北京太冷了，零下了，房间内太冷，北京的暖气很让人蛋疼，夜里十一点至凌晨四点关闭，这段时间是最冷，到了凌晨四点再重新打开……
我讨厌冬天，尤其是北京的冬天，由于工作的不顺，我甚至开始讨厌北京。直到现在我还是认为，北京没什么好的，除了钱之外，它几乎是一座不值得我留恋的城市，房东几乎全是土匪级别的，房租也贵的离谱。
接近自然，寻找本心
春节之后的求职还算顺利，相比上半年来说。有一家春节前让我面试的公司又给我打了电话，那北京娘们儿实在是很爷们儿，她在电话里像张飞一样吼道“靠！你明天过来复试，后天入职怎么样？给句痛快话……”
我挂了电话，首先想到的是，难道是他妈遇到土匪了？
2016年2月22号，我又找到工作了，还是收藏品编辑……
在4月12号，大家集体辞职了，老板是东北黑社会的，恐吓员工无偿加班。在公司组织的军训期间，他言而无信，本来说周六日军训，周一回去，后又说加一天，如有不从者，周二打辞职报告……
我和一个叫宾利的老秃头听后很恼火，他摸了下性感大光头，说了一个字“干！”
我怒火中烧，站在队伍之中，指了一下前方三十米处的很爷们儿的北京娘们儿。她看到后扫了我一眼，眼神中充满鄙夷之色，她鄙夷的眼神使我自惭形愧，我他妈一咬牙，不慌不忙、阳刚十足地说了一句：别废话！我们辞职……
说完我就后悔了，我怕孤立无援，欣慰的是，秃头和杨姐一块站了出来。杨姐说，走吧，别跟着东北傻大个干了，去他妈了蛋……
我阿旭对天发誓，我活了二十几年，那句“去他妈了蛋”是我听过的最动听的语言，听后如饮甘露，从发丝爽到脚趾，爽歪歪。我裂开嘴傻笑了半天。
当天辞职了6个……
五月一之后，我在面试了几家公司之后便来到了目前的公司，做雕塑编辑，组稿写稿，目前一切顺利，去年的迷茫和失业的恐慌仿佛一扫而光了。
双休的时候，偶尔去做兼职，大多数时间不做兼职，要么宅在住处看电影、或者去北京的一个景点。
最近几个礼拜全出去玩了，一次至少去一个没有去过的地方，天安门、南锣鼓巷、后海、雍和宫、颐和园、方家胡同……
工作稳定、不为生计发愁的日子总是安逸的，安逸到放纵，人也变得越来越懒惰，懒惰的很少去做兼职，因为工作足够养活自己了。
在北京一周年的风风雨雨，面试受挫、失业、冒着被挤出屎的巨大风险上下班挤地铁、或坐公交……
这些让人很累，心累，目前来说，我所从事的工作本身压力不大，我的心理承受能力还是可以的，一年的磨练让我变得越来越坚强。
生活残酷，没有什么可以依靠，唯一能依靠的除了自己还是自己。
北京不是一个让人安逸的地方，快速的生活节奏很磨练人，在大街或地铁上，随处可见自言自语的人，也许巨大的压力把人折磨的精神异常了。
老杨说，北京生活压力很大，如果能在这么残酷的城市生存下去，那么你到了任何一个城市都能活下去……
最近两个月，我在考虑是否考教师资格证，教书并不是我太想从事的行业，不过它却是个比较安逸的职业。回到老家也许没有什么职业比教书更安逸了吧？周六日双休，寒假暑假，一年假期一百多天，虽然工资不高，但假日足够多到可以。还能“误人子弟”，拿着钱忽悠一些学生……
每天要进步，哪怕是一小步
我喜欢不怎么讨厌又相对轻松的工作，周六日双休，至少可以让我不把生命里的全部时光浪费在工作上，我不想为了钱或者工作而活一辈子。
生命是自己的，我要支配生命的更多时间，争取做自己的主人。
当然，至于回家教书，我是说如果，如果回家教书那也是几年之后的打算，目前想的是尽快把教师资格证拿下来，今年不会参与教师资格证的考试了。
毕业一年了还没存到钱，第一年我想适当的多存些钱。钱总是有用的，别到了用钱的时候才发现口袋里没有钱，那样多没面子啊。
根据我目前的处境来说，我个人觉得，存钱还是很有必要的，在北京生活那么累，如果再不适当地存点钱，难道来北京只是为了白受罪吗？活的这么累，总得有点儿收获吧？一年到头了，如果手里没点儿钱，我会觉得没脸回家。
所以，我会尽量多带些钱回家，因为我知道，人跟人的命运是无法相提并论的，我不是富二代，俺家是农村的，也许俺多赚些钱回家，父母能活的轻松一些。毕竟人不能活的太自私，不能只为自己而活。
钱是靠赚的，不是靠省的，不过，当你的钱不是很多的时候，首先你要做的就是省钱，其次是努力赚钱。钱就是用来花的，是在你有钱的基础之上。
没错，步入社会后，我们都在为钱而努力着，为了生活不得不为钱而活着，因为你还没有足够的钱让你不为赚更多的钱而活。
一年来，我见证了身边朋友的交替更新，那些曾经相聚在一起吃饭、喝酒的朋友一个又一个的离开北京，换一份工作告别一帮同事，身边也有同事离开公司告别我的。身边的朋友的流动性较大，刚有人走时也许会有一些不舍，到后来走的人多了也就麻木了。
不管谁走谁留，生活都是自己的，与他人无关，自己的生活只是局限于自己的世界。
他们都走了，我可能也快离开北京了吧？从一开始就觉得自己不属于北京这座城，留下来完全是因为北京的工资相对其他城市高一些。
在这里，我找不到归属感，总觉得虚无缥缈的，一切都不真实，房租贵的离谱，存不了多少钱，但多多少少还是可以存一些钱的。有时候觉得，如果自己赚的多一些，也许就不会这么着急离开北京。
如果在北京存不住钱，也没有什么梦想，我觉得尽早离开北京是一种明智的选择。
在一座不属于自己的城市浪费青春总是不值得的。
我在想，如果离开了北京会去哪里？其实我一直都在计划着尽快离开北京，但是离开了又能去哪里？
最近几年，最重要的事情之一就是多存一些钱，我也许会再在北京呆一年，一年之后有了些积蓄，便会选择一座冬天暖和的南方城市，然后再漂泊两年，也许就到了结婚的年龄，也该落叶归根了，漂泊很累，一个人太久了。
在外面只有漂泊，没有生活。
堂哥结婚了，生子了，堂妹结婚了，也生子了。我爹曾打电话问我何时相亲，我说再过几年吧……
冷风吹过，我打开窗户，窗外天色黑了，我伸出手摸了一把看似不存在的空气，很凉，不对，是寒。我趴在窗户上发呆，想如果两个人的时候，我是否会握着心爱的姑娘的手，握的很紧，怕松手了又是一个人独自坐在冰凉的椅子上，抽着烟，写着孤独的文字，字里行间透着二十多年的孤寂……
很多时候，我们想着结婚并不是真的想结婚，因为结婚是要对一个家庭负责任的，而我对农村的逢年过节、串亲戚等等的一些繁缛礼节深恶痛疾，人之所以活得累，就是事儿太多了，过好自己家的生活已属不易，哪儿那么多杂事……
很多时候，我们想结婚，是因为漂泊的太久了，心累了，想有个地方安定下来；
很多时候，我们想结婚，也许是因为一个人的时候太久了，想有个伴，那样也许不再像一个人的时候那样寂寞，深夜里不会一个人承受着死一般的压抑。
我在想，如果两个人在一起，是不是还会急着结婚？也许就不会，因为是两个人在一起就好，不必承担着婚姻带来的各种压力和烦恼。我刚毕业，不想结婚那么早，虽然年龄已是岁月不饶人。我只想找个人一起度过漫漫长夜,想法很简单，但遇到合适的人太难……
对于我们这些刚从学校走出来的大学生而言，毕业后就急着结婚未必是一件好事，虽然按照年龄来说是到了谈婚论嫁的年龄了……
妳在一步步靠近我，我在等候……
刚毕业的我们，事业上肯定是一片空白，过早结婚必将影响事业的发展。我觉得，毕业生五年之后再考虑结婚或许是最合适的，这只是我的个人看法而已。
有些人适合先成家后立业，有些人则适合先立业后成家，情况不同，因人而异。不过最悲哀的莫过于，岁数大了，事业上一事无成，到时候连个老婆也找不到。
无论选择哪一种情况，都应慎重考虑，如果晚婚是为了让自己成为百万富翁，这种愚蠢的念头理应趁早打消，拿结婚的年龄去赌能否成为富翁太过愚蠢，结婚并不需要那么多钱。
我现在不考虑那么多了，过好目前的生活，吃好、喝好、睡好，把自己养的白白胖胖的，然后工作之余读点书，写点书就可以了。
至于什么时候离开北京，在我考虑好之后再做打算，如果下一座城市的下一份工作不比目前的情况好多少，那我宁愿再在北京混一年。
就以最近写的一首三流诗结束我毕业的一周年吧：
岁月还漫长、
友人地久天长、
爱人，还在未知的远方、
未来，任你闯荡、
孩子，你心地善良，终有一天会有一人陪你携手走向属于你的天堂……
阿旭 写于——2016年8月22日
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