早已厌倦漂泊：
漂泊中有生活吗？
晚上七点多了，窗外已由白变灰，再由灰变黑。我坐在微微颤抖的火车上，左手微微颤抖的拖着手机，右手食指微微颤抖的敲击着屏幕上的九空格……
望着窗外转眼闪逝的风景，我仿佛体会到了作为一个流浪作家的一丝流浪。
曾几何时，我不止一次的幻想，我要为了写作流浪一把，坐上火车，携带文字去全世界流浪。只需要活着，只需要一个平板电脑，写出属于自己的文字。那是何等的潇洒，如同一场说走就走的旅行一样，没有工作的约束，没有家庭的束缚，没有琐碎的烦心事……
历尽沧桑，经历世态炎凉，写出灵魂最深处的文字。我想，那种文字是闪闪发光的，是牛逼闪闪的。让世人阅之，立马对你肃然起敬，对你的遗像抬头仰望。在你死后百年，你的文字依然闪耀着光芒，令后人不忘。
毕业一年多了，我已经忘记了曾经的那种为了写书而有过的不顾一切的幻想了；
工作一年了，没有体会到多少作家的流浪，倒是体会了不少生活的磨练和残酷。人心险恶，人性自私，这是一个你不欺负他他就欺负你的社会。
一年来，我越来越厌倦漂泊和为了生存的工作，越来越珍惜和家人在一起的时光，怕在千里之外的他们有什么意外，而我却不在他们身旁。
大二第一学期，祖父去世了，我妈说，怕影响我和我哥学习，把祖父去世的消息对我们两个隐瞒了。寒假到家时，祖父已下葬；
大二刚开学，我坐车回家了一次，大约是九月份，回到家里听说祖父受伤了。我记得最后一次见祖父的情景，那天晚上的夜很黑，一个九十多岁的干瘪老头躺在棚子里，他的一条腿摔断了，生活无法自理，身上盖着被子，问我回家没什么事儿吧？我简单地回答他，问候他的伤势，劝他不要多想，一切都会好起来。
他最后对我说，让我明天还来看他。结果，我第二天坐上赶往学校的大巴车走了，那次见面成了我与祖父的永别。
可笑的是，我当时把学业搞得一塌糊涂，住在其他系的宿舍里，过着一种寄人篱下的生活。天天夜里失眠到几乎崩溃，宿舍一群打游戏的垃圾。我问自己，我的学业真的比奄奄一息的亲人还重要吗？亲人去世了都没人通知我，学业就真的那么重要吗？六年来，我不断问自己这个问题，得到的答案是，学业是一场漫长的扯淡。
大四实习那年，我去了郑州，刚工作一个礼拜，表姨告诉我，外公因肺积水住院了。我立刻打电话给小姨，她说外公没事，不用回家，再三嘱咐我好好工作，刚找到工作不容易，好好珍惜。
当时我身无分文，在几经周转之后，在一家银行做保安，我们三个小保安，跟着一个来自平顶山的叫余世杰的狗腿子队长，天天被他骂，我一天也不想干。
几天之后，外公去世，我连见他最后一面的机会都没有，我已经记不清最后一次见他是在什么时候了？依稀记得，大三暑假回家，那时家里的楼房已经完工，外公来我家找水管浇水。我在家没几天就去了上海找左叔汇合。那次无意的一别，竟成了我与外公的永别。
工作就真的那么重要吗？比我的外公重要吗，他去世了，没有人告诉我。我妈怕耽误我工作，所以才没有告诉我外公的病情，他当时已病入膏肓。
两位老人的去世，一次是我读大学时，一次是我工作实习时，我本身对于学业和工作不怎么在乎，任何的东西都没有我的家人重要，他们是我的全部。这是我为什么毕业不愿再离开家人的重要原因之一。第二个原因是，高中和大学七年的时间我几乎不怎么回家，毕业后再去流浪，何时能停下流浪的脚步，陪伴家人？
毕业后，我去了北京一年多。
八年多的漂泊和坎坷已让我心力交瘁，如果毕业了再为了工作常年在外，我或许已无法承受那种背井离乡的疲惫。 也许下一年离开北京，回到老家，不再过着漂泊、只有生存而没有生活的流浪生活，家人需要我的陪伴，父母岁数大了，我已不忍再离他们而去。
我在外常这样想，我想暂时的陪伴他们，哪怕只是一段时间，借此机会，缓解下我漂泊的疲惫，八年多了，在最美好的青春年华，我为学业和工作付出了八年多的青春，八年的漂泊又换来了什么，毕业后还不是一样的失业？
我理解了为什么大学同学毕业后不愿再流落他乡，而选择回家过一种落叶归根的生活。他们说，读大学在外四年，如果毕业了再不回家，什么时候能回家？
是的，如果为了生活和工作而不得不选择背井离乡，这种漂泊令人心力交瘁、倍感压抑，远离家人，一年到头来与家人重聚的次数少之又少，这是正常人人过的生活吗？看着北京千万的打工族，他们的生活是他们想过的吗，他们一家人过的累吗？
去了北京我才知道中国很穷，北京的外来打工人员上千万，如果地域发展平衡、家乡经济好，谁会为了生活而与家人分隔两地？
记得小时候，我告诉自己，努力学习，将来改变自己和家人命运，17年的坎坷、孤寂和煎熬终于结束了。到了今天，现实告诉我，学业属于“坑蒙拐骗”，毕业了还不是面对失业的下场。既然如此，那就让学历一文不值吧，下一年归家，改变不了家人的命运，也许陪伴就是最好的补偿吧？
一块小小的肾结石：
愿流浪的人儿健健康康……
事情的大致经过是这样的：
11月8号中午十一点左右，我去了趟厕所，回到工位，不到两分钟，左侧腰部开始沉重，似乎有东西在里面，渐渐无限扩大，左腰似乎被撑破，紧接着疼痛难忍。我跑去问奇哥，说你有没有遇到过这种情况，腰部好像抽筋？奇哥说没有……我又问了其他同事，有人说是肾结石……
几分钟后，疼痛加重，我无法直起腰，病来如山倒也不过如此吧？奇哥和阿凡架着我去了对面的民航医院。
走在途中，我疼得无法正常行走，举步艰难，全靠他人搀扶。
奇哥给我挂了急诊科，急诊科医生姓郑，当时正在和一个病人说话，见我痛的连连叫苦却视而不见，对他人有说有笑。我心里焦急万分，趴在椅子上，痛苦地看着他不急不慢地说笑。我浑身直打哆嗦，想问候他妈的欲望很强烈，如果在这三个字后面加上三个字，那就是一万年，问候一万遍也不过瘾。
我右手扳住椅子，痛的几乎失去意识，神经无法承受，崩溃也有可能。
郑医生给我开了一大堆化验单，检查的相当详细，赚起钱来格外敬业，化验血、化验尿、CT……
检查结果出来后，奇哥如释负重地告诉我，说“兄弟，果然不出我所料，就是肾结石，肾结石就是这样，疼起来一阵一阵的。咱是男人，坚强点儿……”
我对肾结石早有耳闻，没想过它能降临到我的肾脏，这病很疼，医生说什么病都没这病疼，女人生孩子都没它疼。
我疼得意识逐渐模糊，脸色发白，坐稳都费劲，奇哥一人给我挂号，替我垫付了2080元的医药费。我当时点儿背，没带医保卡，我怎么也不会想到病来如山倒，十万火急的病，疼却不要命。看病的所有费用，全部自费。
一生受几次罪：
经历苦痛，感悟人生.
七年后，肾结石告诉我，它的痛苦远远超越了09年那次的鼻囊肿切除手术。这也就是说，我又打破了承受痛苦的纪录了，也许这个记录还会被自己打破，也许这个记录到此为止了，以后的事谁也无法预料，我祈求病痛到此为止吧。这辈子无疾而终已属不可能了，此生多行善、勿作恶，祈求下辈子无疾而终吧。
我妈说，人一生要受几次罪，谁来到这世上不得受几次罪？
没错，有些痛苦是无法逃避的，比如生老病死，人人都要经历一次，只不过每个人所受痛苦的多少不同而已。
看病需谨慎：
病人是医生的唐僧肉
在民航医院，一天一夜的时间里，我花了二千多，检查、输液、取药……最后医生嘱咐，说回去多跳绳、多喝水、多运动，如果两天之内，石块排不出来，再来医院做手术，也不贵，就一万多。
他的言外之意是，你痛苦两天后再过来做手术吧，肾结石根本不可能在两天之内靠自己排出来。我得知，肾结石靠自己排出来至少需要十天半个月，多则几个月。
输液之前，我趴在一辆面包车的车头上打电话给老杨，说我得了肾结石，你能不能过来照顾我下？老杨很惊讶，说你的声音怎么变了……他说过几天要出差，现在手里活儿多，走不开，他打电话给老海……
挂了电话，在我扎针的几分钟之后，左肾还是疼痛难忍，我神经有些紧张，担心再疼会崩溃，最近夜里一直休息不好，神经有些紧张。
奇哥把我安顿好之后，问我朋友什么时候过来？我打了电话给老海，他说一会儿就来……
几分钟后，老海来了，他大概觉得空着手不好意思，顺手给我带了一份黄焖鸡。
晚上八点多左右，老杨跑到了四惠，问怎么去我在的医院？老海告诉他，说我并无大碍，疼痛减轻，考虑到他返回的路程和时间，就让他直接回去了。
十点多的时候，老海回去了。我一个人住在医院输液，输了整整一个晚上，单子我看了，输液费是1000多元。
肾结石输液根本没什么用，最多可以消炎。输液前，我问急诊外科的医生郑斌，说能不能不输液？他支支吾吾地说，不输液下面的药没法用，输液扩充什么肾尿管之类的。
回到家里，我才知道，肾结石冲击波碎石就可以了，一次碎石也就425元，碎石后再吃些消炎药，花不了多少钱。而在北京，肾结石一天之内就得花2000多，这只是开始，如果做微创花费估计上万。我在北京生了一次病就怕了，看病太贵，工资太低，特别是生病时的那种无助，亲人在千里之外，我已心力交瘁，不愿再漂泊。
穷人是不适合在北京生存的，我一晚花了2000多，工资还不够看病的，看病太坑，挂了急诊动不动就让人输液，我有种想回家再也不愿踏进北京的冲动。原因很多，比如北京看病太贵，一些医生太黑；
比如生病时距离家人很远，感觉很无助；
比如在北京存不住钱，房租太贵，这是一座残酷的、压抑的城市。生活节奏太快，心累，没有时间积累和沉淀一些东西，对于我这个作者而言，北京是最不适合我的一座城市，这座城市的生活节奏太浮躁，不适合作者生活。
朋友的探望：
友谊地久天长……
第二天一早，我回到住处，喝水、蹦跳，希望石块早日排出。
中午的时候，六年不曾见面的高中同学王娇来了，他在百忙之中特意从丰台赶来看我，提着一兜水果，到了屋里说附近有卖饭的没有？我还没吃饭呢。
正好锅里下着面条，两人凑合着吃了一顿。吃完饭，他走了，说还要急着面试。我让他住下，明日再走。他再三推辞，我只能主随客便，送他到路边。
随后，我向公司请了假，买了回家的车票，准备第二天回家，进行碎石……
在北京看不起病，千万不能在北京生病。我生了一次病，得了一次小小的肾结石，才真正体会到这句话的深意和残酷。
再多抱怨一句：故乡发展的好，谁会为了苟活而背井离乡啊！北京人、上海人是体会不到什么是为了生活不得不外出打工的心酸的，虽然同是中国人，但是命苦不能怪政府啊。
生在穷的地方，我们无法选择。悲哀的是，穷地方的物价也不低，穷人更热衷于攀比，比如农村结婚，女方不管是不是第一次，都提上裤子、厚着脸皮向未来的老公要车要房，村姑的身价也是价值不菲。
如果穷的地方，物价低、消费低、结婚便宜，人们不跟富人攀比，那么穷人也会生活的很幸福，既然少了攀比和拜金，那又何必再为了赚钱而背井离乡呢？安安稳稳的过穷人的简单而又平凡的生活不是很美好吗？
人终究是活不明白的，越是穷人也许越是糊涂、越是活的更累。
我已厌倦漂泊，曾经为了求学，如今为了生活或苟活，我常问自己，毕业后一直漂泊，何时是个尽头？
下午的时候，小学同学平平打来电话，问我情况怎么样？需不需要她为我做些什么？缺钱吗？如果做手术，有人照顾我吗……
我在住处的五楼楼顶，右手拿着电话，心里不停地感动，一个曾经十年未曾见面的老同学，居然还惦记着我这个落魄之人。她让我在这座残酷的城市感受到了一丝家乡的温暖。
打电话的时候，我好像听到了她牙牙学语的儿子的声音。我告诉她，我打算坐火车回家，家里碎石很便宜，北京太贵，医药费报销更费劲，垃圾的民航医院不能报销……
村长的再次迎接：
兄弟，我想永远记住你……
再次坐上回家的火车，回家的心情略微激动，和寒暑假时一样，虽是因病回家，不过这也是没有办法的事。
在火车上，村长（中学同学）打电话问我大概什么时候到达商丘？到时候提前半个小时通知他，他下了班就去开车接我。
这是村长第二次去火车站接我了，我朋友在市区边缘的不多，村长家距离火车站不远。去年我第一年去北京，春节回家的时候也是村长骑电动车去火车站接我。我不想买晚上的票，太磨人了，我对于熬夜和失眠有一点恐惧症。
每次从外地回家，如果坐火车回家晚了，赶不上回家的公交车了，我会打电话给同学，去他们家借宿一晚。
在长达17年的求学生涯中，学业没有给我带来什么实质性的物质，最大的收获无非两个，一是我找到了写作的目标；二是认识这么多善良、重感情的同学。即使彼此分别多年，友谊依然如故。岁月和别离不曾磨灭我们彼此之间的友谊，岁月使得我们的友谊有增无减。
我自认为，我虽然性格有点儿独来独往，但人品一向没有问题，为人不坏，没那么现实。多年来，没有愧对同学或朋友，与人真诚相待，从未算计以及利用过他人。
我很幸运，当遇到困难时能得到小学或中学同学的帮助以及资金援助。我在大学的时候资金匮乏了，不会向身边的同学借钱。我知道，大学是一个相对于中学而言比较现实的地方，距离产生不了美，有时候也产不了友谊和善，如果没有共同语言，即使共处一室，也会形同陌路。
谢谢你的善良：
谢谢你的善良……
晚上八点多，到达老家的火车站，村长已在站前几百米处等候。他穿着一件睡衣，站在一辆汽车旁边，他买了新车，准备为相亲做准备。
在往他家行驶的途中，我建议下车，到附近的饭馆请他吃顿饭，村长说不用了，到家再吃。
这时，小学同学亚丽发QQ问我到哪了？回家好坐车吗，要不要过来接我？如果没有回家的末班车了，她可以开车送我回家……
我回复她说，村长去接我了，今天不回去了，住他家，明天直接去医院碎石。
她是我的小学同学，去年春节回家，大家聚了次餐，整整十年没见面了，大家自小学一别，十年不曾相见。十年后的小学聚会居然去了17个人，其中大部分已结婚生子，我是其中未婚的两个男生之一。我去年刚毕业，晚婚实属正常。今年五月份，我跟那个未婚的男生打电话，得知他终生大事已定。
也许我是几十个小学同学里最后一个结婚的……
我羡慕他们的落叶归根，他们羡慕我的独善其身、有着他们永远不会得到的大学文凭。学历对我而言是一种可笑的讽刺，他们不曾知道，十七年来我是怎么熬过来的，经历了什么样的苦痛挣扎，如果有可能，我愿意跟他们交换人生。
十年来，他们的打工道路是走过来的，而我的求学生涯却是独自一人熬过来的。这么多年来，求学没有给我带来我想要的东西，它没有改变我的命运，毕业后我面临了失业的命运，为了生活而疲于奔波、游走他乡。
中学六年、大学四年和北漂一年多是我最心力交瘁的十一年，在他乡读书，我已厌倦漂泊，想回到家里，陪伴在家人左右，特别当生病的时候更是无助和孤独，那时候我才看清，我虽已成年，但还是一个孩子，一个脆弱的孩子。
谢谢那些在我最需要帮助的时候，主动或被动帮过我的同学们，谢谢你们！谢谢你们的善良，我必铭记于心。
碎石：
多运动，保持健康……
爸爸联系到了当年在第四人民医院碎石的那帮人，在村长家借宿一宿之后，第二天一早，我坐上车去找那帮传说中的碎石专家。 我去了归德中医院，找到了那帮人，第一次碎石花了425元，医生问我是否急着去北京上班？如果着急，那碎石结束后就直接去北京吧？
我趴在碎石机上，说在家多待几天吧，好久没回家了。
医生说，那你到时候再过来复查一次吧……他说这话的时候底气不足，似乎暗藏心虚的阴谋。
碎石后，我谨遵医嘱，喝了两大杯水，利用排尿把打碎的肾结石排出来，肾结石本身很小，打成了碎末儿后喝水便可排出来了。
从医院出来，我打电话给老三，得知他和我妈在北关汽车站附近转悠，我带着他们到一家饭馆去吃黄焖鸡。
那是我第一次带我妈去吃“大餐”，我多想以后有更多这样的机会和时间陪陪家人，我刚毕业，家里经济差，我选择离开家乡去城市赚钱也是无奈之举，我早就厌倦漂泊，漂泊的心总是累的，我真正想过的生活是陪伴在家人左右，若干年后我能实现这个心愿，它叫落叶归根。
心累了，就回家：
漂泊累了，就回家……
也许下一年就不再去北京了，回家吧。回家了就再也不离开家了，会在当地找一份工作，即使赚不到太多钱，但亲人比钱重要，在家也可心安。
回到老家，听说几位老人相继去世，感觉人生短暂，生命转瞬即逝，无法挽留……
人生苦短未必是真，人生命短倒是不假，但愿人生区区几十年，少些病痛，多些安康，不求荣华、长寿，但求无疾而终，一生无病无痛……
如果穷的地方物价低、消费低、结婚便宜，人们不跟富人攀比，那么穷人也会生活的很幸福。既然少了攀比和拜金，那又何必再为了赚钱而背井离乡呢？安安稳稳的过穷人的简单而又平凡的生活不是很美好吗？
人终究是活不明白的，越是穷人越是糊涂、越是活的更累。我已厌倦漂泊，曾经为了求学，如今为了生活或苟活。
我常问自己，毕业后一直漂泊何时是个尽头？
最近的六年来，我越来越不想再漂泊，从大学的叛逆、厌学、失眠开始，我就想回家了。对于我们这些进过大学的人来说，只要你大一那年交上学费、进了大学的门，就相当于一只脚踏进了四年的大学生活，退不出去了，除非等到四年后的毕业。
在那四年的前两年里，我不止一次想辍学，但是学业未成、半途回家，无法向父母交代，最后咬咬牙混到毕业。当想辍学的时候，我领教了什么是进退维谷的窘境。
2014年，我大三毕业，跟左叔一块去了上海，后独自一人游荡于南京、郑州，大一那年跟老海去了次深圳。毕业之前，我已去过很多大城市，但我并不喜欢流浪的感觉，那种感觉跟久违家的温暖相差甚远。
毕业后，我选择去北京也是人云亦云，去之前的头脑相当简单，大家都去，我也去，反正那么多城市都去了，体验一次北漂也许不虚此行，能体验一把作家的漂泊。我去北京的目标和企图跟写作的关系不大，我北漂不是为了写书，或不完全是为了写书，我在北京找了工作，业余写书。我只是想去北京混两年，存俩钱，然后去南方或者回老家，我喜欢南方，冬季温暖。
我发现，在北京一年多了，再怎么省吃俭用也存不住钱。今年（2016）工作稳定后，我早晨七点起床做饭，八点带着饭从住处出发，步行几公里的路去挤公交，房租一月是1000元。每次到了月底手里没什么钱，我对此颇感失望，在北京生活的很累，跟个穷忙族一样，一年了也存不住钱，时间浪费了，青春浪费了，一切都不值得。鑫哥说，在北京就是图发展，刚毕业三四年是赚不到钱的。
我又不打算在北京长期发展，那就尽快告老还乡吧。
我恋家，注定成不了一个流浪作家，漂泊让我心脏疲惫，也许这颗心脏再也承受不了太多的流浪的凄凉，有时候真的累了，心态有120岁那么老。放心不下家人，我漂泊在外，我妈常说，如果能在家找个工作最好，北京离家太远了。父母岁数大了，我心也累了，很快就会落叶归根吧？
无论如何，我会让自己成为一个你们心中的作家，会写很多东西，会写很多故事和小说。这样能让我的生命有意义和价值。
阿旭——2016年11月
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