吴极兒的日记
有一种很奇怪的感觉，当我在房间里独处的时候总感觉很阴冷，是那种从头到脚趾头的冷，冷得彻头彻尾，我以为是最近入秋而导致天气变凉了的原因。但是昨晚有朋友过来后我却感到一点都不冷，甚至还有些闷热，还开了风扇驱散热气。然后我才发觉天气可能不是最直接导致房间清冷的原因，想到最直接的原因后不禁有些细思恐极，朋友走了后的房间又突然变得很幽静又阴冷，双脚也突然冰冷了起来。
早上被楼下经过的车辆声吵醒，我听得出来他的车轱辘碾压在凹凸不平的石头地上，然后加速往前，最后扬长而去的过程。我在梦中半醒半睡就听见了，只是潜意识一直提醒自己不要睁开双眼，否则又该醒过来了。早上有点阴天的感觉，透过窗户，再透过白色的窗帘，反射到我眼帘的是一层灰白色的光线。
今天突然有种不成文的感悟，学会割舍不适合自己的东西，也是目前很至关重要的一课。我保留了太多的东西，哪怕是不适合我的，我都以念旧为借口地把这些东西保留了起来。现在我慢慢在学着给房间断舍离，我扔掉了快过期的胶囊，扔掉了不怎么穿的旧衣物，扔掉了收藏的以备有天能用上的瓶瓶罐罐，我看着我的房间一天比一天空旷，心里才感觉得到了满足，但这种习惯好像会让我上瘾，我总是时不时想丢掉点什么东西，今天该丢掉什么东西明天轮到哪个东西该丢掉了，仿佛我学会断舍离之后房间里放着的都是定时要废弃的垃圾，时间久了，我会觉得不扔掉它们，会让我的房间越来越小，小到我没有了容身之处。幸好这只是一种被放大的错觉，我的房间实际上并没有在缩小，我也应该不会落魄没有容身之处的地步。虽然我的想法总是有些极端，容易把一个行为变成了一种越来越夸张去执行的执念，可是尽管如此，我还是希望有一天我能给自己的心灵来一次彻底的断舍离，能清除掉那些放不下的一直折磨我的东西，只是这一天来得太艰难，我能轻易给房间断舍离，却不能轻易给自己的心断舍离。但是我想只有及时清理心里的垃圾，才能不会被那些垃圾堵住我心里的感受的入口，如果我的感受出口被这些遗留太久了的垃圾堵塞住，那么我会也许比现在更不能感应到美好的东西吧，因为被堵塞住，所以里面的东西出不去，外面的东西也进不来。正因如此，很多时候我觉得自己心里装的东西一天比一天多，多得快溢出来。我怕等到被堵住的那时候我无法再分清哪些留哪些舍，因为它们已经纠结在一起，到最后只能全部一锅端，全部清除，好的坏的，想留住的想丢弃的，全部让它们消失，永远消失。也许那一天的我也只能走向自我破碎，自我瓦解的地步……
抬头看向窗户，隐隐约约的黑渲染了白色的窗帘。原来外面已经天黑了，双脚变得更冰冷了，锁在单薄的被单里，瑟瑟发抖。脑海里没有对明天的期待，只有密密麻麻的虫子布满每条脑神经，啃食着我的脑袋。
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