碳水化合物的诱惑
Day 21
微信上加了一个朋友。
性格脾气感觉都跟我很像。也文艺，也知足，也随遇而安。也爱思考，也爱感慨。
照片拍的也好看。
可聊了几次之后就不聊了，更莫名其妙的是，看他发的什么状态都觉得，做作。
不知道是为什么。
也许，是因为，
他丑而胖吧。
丑人就应该安安静静的。对吧。
除非你是马云咯。
非要搞文艺的话，也请忧伤一点。
做个可爱的胖子。
而不是一心向佛的模样。因为你并没有经历过什么真正刻骨铭心的精彩与痛苦。尤其是感情上。
没有真正爱过的人，直接过渡到佛教倡导的平和，在我看来，是蛮可笑的。
很喜欢宋冬野。
因为他就是个可爱而忧伤的胖子。
听他的歌，让我有种，明明很想哭很难过，却根本哭不出来难过不出来的感觉。
那首鸽子，
“光着双脚”，“正当年少”。
“两千个秘密，没人知道。”
之后是长长的尾音。
马頔是悲凉，宋冬野是苍茫。
我都爱。
可惜都是需要减肥的人。
马頔得减，宋不减也成。
因为可爱。
Day 22
好想吃披萨。好想好想。想到疯。做梦都梦到那一根根奶酪的拉丝。
等我瘦下来了，
我就找人请我吃。
就你吧。
好不好。
晚安。
Day 23
此刻的位置：沙县小吃。
面前是一碗炒面。里面有青菜和鸡蛋，加上酱油，色泽还算诱人。有浓油赤酱红烧肉般的错觉。
对面坐着弟弟，他在大口吃着大排饭。吃的很香。
看他吃的那么香，我的内心却几乎是绝望的。
这盘东西，我吃也不开心，不吃也不开心。
况且它已经被那位漂亮的姐姐端到了我面前，是花了钱的。不吃几乎是不可能了。
我已经有多久没有从吃饭这件事情中感到快乐了。算一算，竟算不过来了。对，没有快乐，只有那一刻的激动与兴奋。
这么多年来，吃的每一顿，几乎都是在纠结中度过的。
吃还是不吃呢？吃素还是吃荤呢？吃主食吗？这个糖分大，那个油脂大。米饭比面食好一点。不吃主食就好了。多喝点汤吧。又吃撑了，怎么办？待会吃点健胃消食片，喝杯酸奶吧。聚会又各种荤的大吃了一顿，怎么办？没事，明天一天不进食，清肠。这个室友给了我一包荷叶茶。那个给了我一包桃花茶。还有一个晚上拉着我去跑步。不不不，吃撑了，跑不动。走也不想走。还要看剧呢。谁去超市帮我带一包瓜子和一个冰激凌，边吃边看。晚上熬夜，明天睡到中午。
然后在床上叫个外卖。
对，纠结的最后，就是，一切都会进肚子里
就像纵欲的男人在xx方面的悲凉。
早已不能从这件事中感到快乐和享受。
有的，
只是发泄。
嗯，只是发泄。
狠狠的吃，狠狠的爱。
因为不满，因为痛恨，
对自己的不满，
对自己的痛恨。
可又欲罢不能。
的确，当我们什么时候学会了自我克制，或者说做到了自我控制，我们才是真正的长大和成熟了，才有了真正的快乐和自由。
可是我目前还是做不到。
你呢？
Day 24
晚上妈妈叫我回家，说既然工作辞掉了，那么就回家好好补一补吧。天天一个人在那吃饭也没个正经的。她大概不知道，当她说出补一补这三个字的时候，我内心几乎是崩溃的。然后我就更不想回家了。她会为此生我的气。我却不知道该如何以一种正常人的思维去跟她解释。当然，不正常的人是我。
我不解释，一切又陷入了僵化的局面。渐渐地，我会跟家人之间的话越来越少吗？
我不知道。常常，我都不知道该怎么向我最爱的人解释我心中那些东西。感觉根本说不出口。如果硬要抹去那些莫名其妙的阻碍然后厚着脸皮将它们表达出来，说出来的，其实也是些变了味的东西。
那还不如不说。宁愿那些东西烂在肚子里。
Day 25
抑郁的时候，看每个人，都觉得神奇。不知道他们每个人都是怎样活着的。都有自己的喜怒哀乐。有自己奋斗的目标，有爱的人，有对下一顿吃什么的热情。而自己呢，为什么什么都没有的样子。
走在阳光下，都不知道活着的目的是什么。
想到爸爸妈妈，他门已经活到了五十的岁数。好想问问他们，是如何捱过这几十年的艰难困苦而走到现在的。为什么那些在我看来，会是那样的难。
就安安心心地去生活就好了，想那么多做什么呢？
可是知道自己，终究，是做不到的。
想要的东西一样都没有得到，要如何安心。我想要的，只有两样。一，瘦下来。二，写作。可是目前，我一样都没有得到。这么看来，抑郁又有什么值得奇怪的呢？我从来都是一个太过清醒的人，知足常乐的道理，我不是不懂，只是肯定不是现在。我不能在二十五岁的年纪就去过知足常乐的日子，我做不到。
那么，一样一样，慢慢来吧。我知道怎么缓解自己那抑郁的糟糕情绪。
跑步。
运动。
只有这件事能让我活过来。
加油。
Day 26
在17：00之前，我都没有吃任何东西，除了两杯咖啡。傍晚，我从商场里钻出来，来到街上。
终于，我如往常一般没有忍住，吃了许多东西。它们包括：三块钱的关东煮，一根炸火腿肠，一根煮玉米，一个山东杂粮煎饼。价格一共是三块加一块加三块加五块。整个过程，都发生在那几个小摊旁边，我没有走开，直到吃完。
一共四个小摊，三个大妈，一个小伙子。那个小伙子就是卖杂粮煎饼的那位。他做煎饼的过程，就像一门艺术，我在一旁都看痴了。所以才决定在吃完玉米之后再加一个饱满无比的杂粮煎饼的。真的饱满无比，以至于吃完之后我无法再站立多一秒的时间，只能找个地方坐着。那个地方就是公交车站。等了很久，20路公交才来。天已经很黑了，还下着雨。
回来的路上，我一直在想着那位做煎饼的小伙子。我记得他给我做好之后，我说了一句，你应该去学厨师，他却只是腼腆地笑了笑。说这么大年纪了，感觉学什么都晚了。可是他看起来明明才二十几岁。虽然戴了口罩，我也看不太清他的长相。我想问问他多大了，结婚了没，还是觉得有点冒昧，就没有继续问下去。安安静静地吃完了我的饼，就去车站休息了。虽然吃了好久。这期间，他又为差不多十个客人做了煎饼。每个煎饼的完成耗时约3分钟吧。客人看起来不算很多，但很神奇地，总是在前一个差不多快做好的时候，下一位就走到了摊子跟前。
吃完我想，这么好吃的煎饼，因为有很多蔬菜，还有一个鸡蛋，所以感觉营养还行。简直就是健康又美味的减肥最佳食品。
那么，以后要不然我每天都不吃饭了，一直等到晚上，来一个街头美食艺术家的完美煎饼怎么样？
这应该是有助于我减肥的吧。
Day27
不管怎样，节食再厉害的人，如果不运动的话，减肥永远都只是一句空话。
可是，现在天太冷，跑步真的是需要惊人的魄力才能做到的。况且，去哪跑呢？沿着人多的大马路跑，人那么多，难免碰上很多眼神，说心里一点儿不介意是不可能的。去人少的马路跑，又要考虑安全问题。毕竟我是一个女孩子。
那么，最好的选择莫过于健身房了。可是，我真的没有太多钱诶。交全年的比较划算便宜，可是一下子交那么多，我觉得自己还是魄力有限。
好狼狈。
难道减肥这件事只能等到夏天了吗？
Day28
有两个微信好友。
不是一般的美人。
却很少很少发照片，更不要说自拍照了。
为人低调。
最起码在自己美的这方面。
很低调。
相反，我还有很多微信好友。
真人长的真的很一般，
胖的也不在少数
却成天自拍照不断。
白了皮肤，大了眼睛，瘦了脸蛋。
还有各种嘟嘴皱眉。
前者好友，
她们知道自己的美，
因为自小就被夸赞，
早已习以为常。
后者好友，
我想，
终究还是因为些许的自卑心理作祟吧。
潜意识的。
他们自己也许都不知道。
所以，
我可能会被骂。
当然，不排除自拍这件事，本身的的确确是能够给人带来非常愉悦的感受。所以有些长相美好的人想与人分享自己的美丽，也是能够理解的。
都能够理解。
那就不说什么了。
Day 29
持续戴着耳机听歌。这对耳朵来说应该不是个好事情。但为什么就是不愿好好对待自己的身体？
我不懂。
不是伤害这个部位就是伤害那个部位。
乱吃伤胃。
抽烟伤害喉咙。
对肺更是不用说。
纹身。喝酒。熬夜。
Day 30
家中的女儿闹着要减肥，做父母的心里大概都会不舒服吧。
今天又吵了一架。
妈妈生气，撂下一句：“再减，再减减到医院去我不会管你。”她说我成天饥一顿饱一顿的，身体迟早会搞坏：姨妈不来，对胃的伤害。还总戒不掉咖啡。
感觉自己不知道怎么跟他们沟通。
他们不过是担心自己，可我体内好像对这种“爱意”充斥的满满都是挣脱之感。
为什么呢？因为谁也没有办法让步。
他们永远都觉得我是在糟蹋身体，而我永远都想要瘦下来。
这样的矛盾其实在我看来几乎是无望解决的。
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