活得清楚，其实糊涂‖《七月与安生》

活得清楚，其实糊涂‖《七月与安生》

距离《七月与安生》上映，差不多快要一年了吧。过去的一年里，我把这部电影看过三遍，也是迄今为止，唯一一部我看过三遍的电影。

于大多数人而言，或许这部电影的价值仅仅在于，正是它证明了马思纯和周冬雨两位小花的演技，借此获得金马奖影后，抑或着是摆脱了打胎、分手等狗血剧情的优质青春片。但于我而言，这部电影讲述了一种人生，一种我所希冀却不敢妄求的人生。

我曾用三次哭泣，证明我对这部电影爱得深沉，我对自己失望透顶。一次是伤感，一次是无奈，一次是拷问。

第一次看这部电影，也只是阴差阳错，被人拉去了电影院。说实话，看到演员阵容，以及故事梗概，我大致就已经失去了对这部电影的期待。可是，当片头响起，当七月与安生分别，当安生漂泊，当好友反目，当七月离去，当安生哭泣，当我的泪水不可抑制地滑落，我才知道，这是一部好电影。

出了电影院，我对好友说的第一句话是：“这部电影里没有坏人，包括那个懦弱犹豫的家明，我理解他。”这种感觉很神奇，很多人都说家明其实是个渣男，正是他的软弱致使了七月的悲剧，可是我一点都不讨厌他，因为我跟他一样，喜欢上了那个叫安生的姑娘。

我喜欢安生，她的落迫与坎坷，她的潇洒与随性，她的灵动与活泼，她的勇敢和坚强。纵使是命运强加于她的，但我依旧深深痴恋着那个孤单得很潇洒的灵魂，我的心里也住着那样一个不安生的灵魂。只是，我的人生呀，说起来，不如七月稳定，也不如安生落拓。于寡淡着埋藏着微弱的躁动，偶尔鼓足勇气，来一场看似疯狂的逃离，只是心底再清楚不过，我的世界不是我的世界，因为有所承载，连倾覆都是一场十恶不赦的破局。

所以，心底清楚，不如糊涂。

看完电影的那天，我好像看见了飞机云，我想到了远方，向往的远方。

那个冬天，我独自去了厦门看海，实现了任头发在海风中肆意飞扬的愿望。那是我人中第一次去很远很远的地方，那是我人生中第一次看海，那是我第一次没有在家过春节。

为了我向往的远方，我也曾任性到冷漠。

那个冬天，我去剪了人生中的第一次短发。记忆中，从小学就是那个扎个马尾的女孩。可是我也想像安生一样，烫个俏皮的爆炸头，扎几个小辫，头发永远是飞扬着的自由模样。

第二次看，是在异乡归来后的寒冬。从气候温和的海边回到寒冷萧瑟的家乡，从逼仄单薄的员工床回到温暖舒适的大床，其实漂到最后，才明白，家才是最温暖的。

安生也曾前半生漂泊，后半生停泊。七月也曾向往自己自由的后半生，只是后来她没有了后半生。27岁那一年，死去的岂止是七月，或许也还有安生吧。

或许死去的也还有我自己，比如此刻，正在！

世界之所以这么大，大概是因为每个人都要回到自己的家里吧。可是家是什么呢？我想，大概就是那份实在而又温暖的牵挂吧。

长大后，我不得不走得很远；长大后，我想要走得很远很远。

我的心飞远了，我的梦飞走了，我才不得不飞回来了。

第三次，是在去往陌生之地的拥挤车厢里。窗外的夜色深沉冷寂，飞速掠过的灯影挥霍着时间冷漠的光辉。

七月的母亲说：“女孩子呀，无论走哪条路都是艰辛的。”

安生说：“我就是运气不好。”

七月说：“我想像你一样，去追逐自由。”

无声落泪，我把帽檐压得很低。

那我呢？我也想追逐自由，可是运气没有那么好，还有无法避免的艰辛。

前路漫漫，何处归途？

我还是会看一次，哭一次。

我还是会走一路，悔一路。

我还是会来一程，念一程。

人生啊，哭过、悔过，总得念念不忘过！