三十不立是一种什么滋味？

一个人如果没有他那种年龄的神韵，那他也就会有他那种年龄特定的种种不幸。
——伏尔泰

1
我告诉妈妈要辞职。她说好，然后塞给我一张卡告诉我不必急着找工作，可以先休息下。事先预演的说服和反说服，生气、伤心等场景统统没用派上用场，过程顺利得让我有些发懵。

倒是离家前姥姥私下跟我说：“你妈就想让你活得开心点，她都好几宿没睡好觉了。你都快30岁的人了，咋还没正事呢。”谁的姑娘谁心疼，我知道姥姥这是替我妈着急。

过完年我就28了，去年硕士毕业，学的是机械专业，在一家外企做采购，还有3天满10个月。公司不错，前景不错，可心里一直很不安，也许是太笔直的路容易让人厌倦。

2
我回到了读书的城市，借住在同学租的房子里。心里也没想好该做什么，出来是为了避免待在家里徒增尴尬。 我喜欢看小说，喜欢胡思乱想，自觉文笔还行，开始在网上胡乱投递策划运营类工作。

当然，没有得到任何回音。 二周以后我彻底放弃努力，过上了白天睡觉，晚上追剧，等同学下班投喂一次食物的堕落生活。

看网络小说、刷论坛贴吧、一晚上看完一季美剧，我用文字塞满所有清醒的时间，每次困到眼皮实在无法支撑才肯睡去。自觉辜负了父母的期望，将生活过得一塌糊涂，开始厌恶与自己相处的时光。

我害怕安静，害怕入睡前闭上双眼的那个瞬间，害怕时间一点一点的流逝。明知这么做不对,第二天却依旧重复这个过程，犹如饮鸩止渴。直到某天发生的意外打破这种生活。

3
一天傍晚同学打电话告诉我她要加班，我不得不爬到楼下去买晚饭。倏忽间整个世界一片暗红，大脑完全空白，我在一个凉皮摊前晕倒了。

后面的记忆发生了短暂的空缺，不记得如何回屋的，也不记得凉皮的钱付了没有。从床上醒来的我右手紧紧握着一盒凉皮，盯着自己磕破的膝盖发呆。

接下来我的手机和电脑被同学没收了，她每天早上强行拉着我跑步，晚上带我出门遛弯。那段日子我认识了小区里几乎所有的狗，知道临近菜摊每一种蔬菜和水果的价格，还学会了用电饭锅蒸蛋糕。

白天无可打发的日子就抄书，无意间看到伏尔泰的一句话：“一个人如果没有他那种年龄的神韵，那他也就会有他那种年龄特定的种种不幸。”

我开始知道，自己所有焦躁和不安正是来源于对自己年龄身份的不认同，我不想承认自己在三十而立的年纪还是如此一无是处，不堪责任。

4
接下来的日子没有所谓的顿悟，不过接受现实之后心态确实平和了许多。认真考虑后我认为自己还可以接受5年的贫穷，5年足够我寻找一份喜欢的工作培养一门技能。

与所学专业浪费的7年相比，我还有30几年的工作时光，我想找一份可以让我一直思考，到六十岁依然热血奔流的工作。

说服自己以后年龄和环境变得没那么重要了，在你自己放弃前，这个世界上没有规定什么时候才是最适合努力的年纪。

接下来我找到了一份文案工作，以前的专业知识被束之高阁，所有技能要重新训练。
比如将一个句子用不同的修辞手法造100遍，或者是给一篇文章起几十个不同的标题。这种感觉就像玩游戏好不容易将一个角色装备齐全，却要重开账号换个角色重新来过。

5
现在日子依然没有那么如意，同样有许多不喜欢的事，我会把热爱的那部分工作当作奖励。因为过往种种，我格外珍惜自己写字的权利。

更重要的是整个人不再充满戾气，不再因为买不起一个好看的包包而焦躁，也不再因为错过一场聚会而懊恼。同设定的目标比起来，眼下种种不如意似乎没那么重要了。

也许我最后也不会成功，但是有了希望的日子真的比从前要快乐许多。这不是一个成功的人士在回首往事，是一个即将步入30岁的大龄女青年的即时体会。

读《爱丽丝漫游奇境记》时主人公因追逐一只兔子而误入兔子洞，由此发现与现实截然不同的地方。正视你心中的那只兔子，它可能会将你带你进入一个你从未想象过的世界。