前段时间看杨紫主演的女心理师，有个单元剧关于讲职场中讨好他人人格。那个人被排挤，却不懂得拒绝别人，害怕别人对他的看法不好。
其中在贺顿对他进行心理疏导的时候，采用了回溯过往与自己对话，去对自己说那些当时很想说的话。
那时候我的确哭了。因为缺乏安全感的我，也具有高度在意别人看法和容易被别人评价左右的特点，因此也时常因为对别人好就是讨好别人，往往别人不领情的时候，自己就会更加处于在意外界评价这个恶性循环中。
那时刻太感同身受了，世界上如此的人，不只有我。
而今晚上，突然想到妈妈给我说重庆很冷，叫我多穿点，想起了视频面试前找妈妈视频聊天为了调试镜头，可不管我怎么样重复断断续续的打视频电话（为了调角度），我妈都第一笑嘻嘻的接我电话问：怎么啦？
我属于从小爸爸妈妈不在身边的那种孩子，我最开始的记忆就是，在我六岁的时候，我穿着一件很好看的红裙子，但很脏。我在外婆家里，记忆里她告诉我，我没有衣服换，这件裙子我穿了一周了。
我小时候的记忆从我穿了一周的脏红裙子开始。
那是我记忆中第一次见到我妈妈，牵着我的手，带我去奶奶家换衣服：哇，原来外面的世界是这个样子啊。原来有个人的手这么暖和啊。
后来啊，妈妈又离开了我，去了广州，我在奶奶家长大，过了五年。
期间妈妈回来过一次，给我买了很多好看的衣服和电子琴，于是我当时很爱惜我的琴，自己找琴谱学习。可记忆中，就在那么为数一次她回来看我，我们也吵了架。
因为想要霸占妈妈给自己买的钢琴，不喜欢别人一直弹，就生气的扒开别人的手，我妈妈就打了我，我很受委屈的跑进房间待在床上哭。过了好久，我妈妈进来哄我，我立马不哭了。
她觉得我是闹脾气，觉得我小孩子气。
只有我那时候知道，这样，我才能感觉我有人爱着，可那时候不知道这原来叫爱啊。这么多年了，我一直生活在别人的家里面，永远处于害怕被抛弃，被嫌弃的生活状态，于是只能好好看别人颜色过日子，成为一个成绩很好的乖乖学生。
我不想这样，但我怕别人不要我。妈妈回来的时候，我是为数不多的感觉到了偏爱。
但妈妈最终还是会走，还是会离开我。
她去坐火车那天晚上，我哭着拽着她的衣服说我要和你一起走，死活不放，边哭边叫，嗓子最后喊哑了，奶奶据就说，你妈妈过两天回来。于是我信了，放开她，说记得回来。
这么一走，又是很多年。
这时间里我总是后悔，想着要是那天晚上我坚持说你不给我买奶茶就不准走，除非我和你一起走（因为是晚上九十点了，买奶茶的人早不在了）
我总是把妈妈拿回家的小说藏起来 打电话说你的东西忘拿了，回来吧
后来，一直没回来。
后来很多年，我感觉一个人挺好的，即使我那时候才四年级。
所以他们总怪我性情淡薄，爸爸妈妈回来不打招呼，不亲热。可是啊，没人叫我怎么才算热情啊，怎么才算我表现出爱他们啊，我不知道该怎么做。
今晚想着那个小时候，每天晚上抹着眼泪哭着想妈妈回来的自己
：嘿宝贝，没事啊，以后你很独立，你以后要强大到保护爸爸妈妈知不知道？
我们自己给自己爱和安全感
路还很长
我们自己和自己和解
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