年关综合症又来了

我有年关综合症，很早就有的，每到过年前十几天就开始了，无非就是那些在哪里过年，年夜饭怎么做，年货采购，家里搞卫生什么的，但我的焦虑都是因为外界因素，主要是来自大哥，他对过年的要求高，特别是对除他以外的人，都有很多的不满意，而他自己只是当一个指责和批判别人的说客，而已。

之前，因为工作单位性质特殊，过年过节都不放假，都要工作到大年三十，春节期间还要值班，另一个原因是我不擅长做徽式年夜饭，特别是离大哥的要求差很远，总说我不会做，做不起来，他特别羡慕别人家有一个会做一大桌年夜饭的老婆，而我无论如何都是做不到的。

我焦虑的原因还有一个，就是不愿意去别人家过年，毕景不自由自在，但大哥并不在意这些，在他看来，只要有饭吃有酒喝，只要不用他做什么，只要他的父母兄弟姐妹在一起，才是一家人在一起，而我们这个小家三个人在一起并不是真正的和家人一起，他很有大局观念。

后来他的父母先后离世了，只剩下弟弟和妹妹，平时大家各过各的，只有到过年前，才互相联系商量到谁家过年，大部分在老二家，很少在老三家，更很少在大哥家，老四没有家，他是在外面到处打工的人，过年回来也是住在街上的小旅馆里。

春节本来是全家亲人团聚放松的时期，但我很少感觉到愉快放松，总是被大哥指责这样做的不好，那样做的不好。这可能就是人们所说的人生三观不同的人，在很多事情的认知和处理上都存在着差异，表现在生活中就是不和谐。从前我都是一个人默默承受，隐忍，艰难地度过表面上看似欢乐祥和的春节，默默地做着该做的一切，上班工作，做家务，烧饭洗衣，一年又一年，不吵死打架就是很不错的年景了。

我是远嫁女，好多年都没有在娘家过过年了，总是很思念家里的老妈，主要也是惦记她，去年冬天接她来过冬过年，我是愿意照顾她的，无论从道义上还是从情感上，我都愿意尽一个女儿的责任和义务，尽自己最大的努力让她的晚年生活过得好一些。

然而，子非鱼，焉知鱼之乐？或者鱼之不乐？通过一年多的相处，我发现很多时候，我并不是像自己以为的那样了解母亲，有时候也摸不透她的心思，她的想法，我从前觉得母亲是很有智慧的人，她很能吃苦，她不计较个人得失，她很在乎其他人，而且还不至一个二个，她年轻的时候，脚腿利索的时候，她不惜力，总是很乐意帮助别人，比如他后老伴的几个子女，她能做的事都会尽自己力量去做，但做过又怎么样呢？现在她老了，不能做了，她所付出过的人有几人回报她的付出呢？有时候很替她抱不平，觉得她付出的不值得，都是白白舍出去了，我也知道她自己想想这些，也很难心，但都是不可能再改变的事了，再想又有什么意义呢？只是我觉得她的心还定不来，她今年七十多岁了，按说是该活通透了，但她似乎还有很多的想法，不像我这样的单纯。

后来我慢慢放下了，我不该这样虐待自己，我又没有犯什么错，为什么要这样为难自己，过自己想过的日子有什么错呢？何况又不影响到任何人，无关别人任何事。我感觉这个世界上，除了自己，再也没有理解自己和对自己真正好的人了，也可能是我自己的性格缺陷，但我不想指责自己，我不想负任何人，但也不奢望从别人那里得到更多的关爱，我只想好好地过自己喜欢的让自己舒服的日子。

余生不多，聚焦在自己身上，专注在眼前人身上，和大自然相处，接受每一天的阴晴园缺风霜雨雪，这样的日子就很好。如果觉得不开心，快点转移掉，遇到垃圾情绪，快快扔掉，只愿陷在美好的事务里，浸润，畅游。