我曾以为，我们会很幸福的过完这辈子

已经浑浑噩噩的过了一个月多了，尤其是最近的这一周多，我每时每刻都感觉无比的窒息。

我曾以为，我们会很幸福的过完这辈子。

我正在渡这辈子最难过的劫，我不知道能不能挺过去。最难过的时候，我甚至想到了死亡，但是残存的理智让我想到父母。

不到几十天的日子让我真正的明白了什么是心痛，什么是绝望，什么是止不住的泪水，什么是无声的哭泣，也第一次体会到了在高温的艳阳里的彻骨寒冷，才知道痛哭能让人全身发抖，手脚发麻，虚脱无力。

我曾以为我是多么幸运，多么幸福，能经历简单的爱情走向婚姻。我老公是我的第一次恋爱，我以为我们是因为爱走向了婚姻。虽然我一直吐槽他当初没有求婚我怎么就嫁了，老是觉得这份婚姻总有一种不安心，总觉得缺少激情和仪式感。但是父母一直以一过来人的经历告诉我：婚姻就是回归平静，说每次在一起时他的眼神一直追随着我，爱意的眼神不会骗人，让我不要一天天的神经质。身边的朋友告诉我：放心吧，他对你肯定是爱的。对你多好的，不要不满足，你看看我们家的，根本从来都不关心我。

我们之间没有过大的吵架，更没有很深的矛盾，更加不存在鸡毛蒜皮不愉快的婆媳关系，我公婆对我很好，能记住我的生日，记住我们的结婚纪念日，能给我准备惊喜的礼物，能在我情绪低落或者不高兴的时候带我出去散心为我出谋划策，一直以来我觉得我好幸福，这种幸福一度让我忘却和忽略了我们婚姻里其实存在的问题，现在回忆起来，也许从一开始，我的迟疑、不确定，不安心都是巨大的警报，只是当时的我不知道问题的严重性。

我之前没有和任何一个异性发生过亲密关系，我以为X生活这种事情就算没有也不算是问题，我们新婚的时候没有发生过，蜜月期出去玩也没有发生过，出去旅游多次也都没有发生过，结婚三年发生的次数屈指可数，如果不是今年父母的催生，我一直没有觉得这是一个问题，会是一个让我们婚姻走向结束的问题。

这几天我们撕开问题的根本好好谈了几次，我才知道，原来他不和我发生关系，是因为从一开始他就对我没有这方面的欲望，他觉得我家庭条件不错，性格也不错，不会提出过分的要求，也不会给他在外面胡搞瞎搞，是个乖女孩，能让他省心和放心，最主要的是他父母喜欢我。还说他其实是有生理需求的，但是就是不想和我，宁可自己解决。确实是让我绝望死心的答案，我曾经满心期待的婚姻，我以为是他工作疲惫，是他压力大，是他不喜欢小孩。原来只是不爱我而已。我哭的撕心裂肺，我问他那为什么结婚，为什么要和我结婚。他竟然说他现在很后悔，还说他已经思考了两年，他觉得我生气的时候说出的离婚是对的，我生气的时候说出的你这样是在消耗我们的青春也是对的。他说他现在要放我走，放我去追求自己想到的应得的权利。谈话的最后他说出了：大家都冷静冷静，你是个好人，我其实也舍不得。

“你是个好人”这句好针刺耳，我为什么要遭遇这样的对待，我在婚姻里认真对待感情，我在感情里忠贞不渝，我没有复杂的社会关系，简单单纯的却过不好生活。我不知道怎么和父母和朋友开口，我的父母都是特别传统的人，他们一辈子争强好胜好面子，我真的好害怕这件事说出来会让他们伤心，我不知道该怎么办，我最近变的患得患失、脆弱、敏感、动不动就流泪。

自从我们俩开诚布公的谈完话后，我能明显感受到他对我的冷漠，对我的漠不关心。我走在路上，我会忽然想到，曾经我们牵着手走过这里，曾经我加班晚归的时候，他再忙都会驱车在公司门口等我，曾经我没有食欲不想吃饭的时候，他总是会抱着我，硬拉我吃点东西.......曾经发生过那么多美好的事情。如今一句“我不爱你了，我们分开吧”结束了一切。甚至他还说：你没有恋爱经历，所以你会觉得现在痛苦，现在难以接受，但是过上半年一年的，你就会想通，你就会释然，你会获得应该属于你的幸福。

我翻遍了网络上能到的所有有关的信息，我甚至开始相信占星、算命，我想知道我要怎么可以化解，我想知道我要怎么才能过这道坎，我更想知道我要怎么解决我们俩的这个问题，重新开始。小红书上、微博上、知乎上只要有相同经历的我都会认真的开完，可是看完别人的故事，我仍然不能够平静。我以前是个特别讨厌周遭环境吵杂的人，如今我特别喜欢坐在人声鼎沸的环境里，我害怕一个人安静下来的翻江倒海，我甚至想去和院子里的大叔大妈吵架，以前一下班就想回到家，舒服的窝着哪怕一个人，现在最怕回家，自从谈话结束，他每天都会很晚才回来，他以为我睡了，其实我是躺在床上静静的听着门锁的声音，只有他回来了，我才能安心。回来后的他也是在书房窝着，每天都回到三四点才会回到卧室，在离我很远的地方躺下，仿佛我是病毒一样，能缩离多远就多远。

我不知道我还能坚持多久，我不知道我要怎么改善目前这个关系，甚至到了现在这个地步，我都不想放弃，我不知道我什么时候变得这么卑微，我开始相信命运说，我开始相信和渴望去算算命。我现在每天都是在思考我们真的要离婚么，我们真的已经走到了这一步了么。