在K511的火车上

摇晃在K511的火车上已经快7个小时了，我似乎没有从来没有坐过这么久的车，我是个天生的享受派。

虽说从小家境并不是特别好，但是却没有给我养成节俭的习惯，反而让我变成了今朝有酒今朝醉的态度，能做到的，至多就是不浪费。

一直以来都是运气很好的自己，在2018年似乎陷入了一个死局，冲不出也躲不起来，我害怕身边的一切陌生的事物与人。

同时也不愿和他们好好交流相处，对于熟悉的人更是害怕，不晓得是不是我之前的运气都用光了，开始否定一切，包括自己。

我不愿意让他们进入我的世界，甚至是我的枕边人，越是了解我，包容我我越是讨厌并且作天作地。

我想，这样就会离开我了吧。事实证明，他没有离开，反而对我愈加珍惜，说实在的，我是很失望的，我讨厌由我来做坏人，讨厌开口说分手。也许是我这人比较要脸，就在这样的情况下也要残忍的逼着别人和我提，那样子我不会有愧疚，在以后的日子里，他也能和别人说是我的不好。

感情到了结点，工作也不会让你好好过的。也不是不好，而是我根本就不知道自己要做什么，东上上，西上上，拿着的那点工资还不如别人给我开出的包养费，也不知道自己在矫情个什么劲。

我从上海逃回了广州，注意了，是逃。

很丢人吧，荒废了快四个月没有工作，没有和人交流用心，基本靠假象生活。吃着老本，随便的投简历，也没想过要什么工作，身边的朋友都觉得我呆在出租房里会荒废，会饿死，变着法，找不同的借口约我出去吃饭。那段日子，我是明白了我之前花出去的钱，也不是只打了个响，还是留下了一些好友的。

我不是一个容易坚持的人，想要的很多，但不奢求，说假的。

好的东西谁都想要，坚持不下来也是真的。直到手机里只剩下58.3的时候，我也依旧没有什么感觉，无非就是从双拼到单点而已，饿不死就好，没事。最多，一天吃一顿饭咯。

每天窝在950的出租房里，刷着手机，知道生活颓废，也不想改变。有人喜欢，也不想接受，为什么？因为自己配不上。我太过有自知之明，他们都把我想的太好了，都是假象好么！

直至2月26号，一个认识了很久的朋友约我去香港，他说：我答应过你来陪你了。讲真，不感动的话，我可能是个铁石心肠吧。见到他的那天，他说我比之前更瘦了一点，整整七天，每天都是忙碌的，逛展会，画图，很久都没有过的感觉。他也不问我行不行，只是特有信心的带我出入于我很久没有再走过的地方了。

最后的几天，我比之前更加有自信，也会好好的打理自己，好像找回了当初的那个美人儿。和展柜的负责人交流，讨论。他从来不阻止我，更加的让我有发挥的空间。感谢

我们最后是在维多利亚港边结束：你不觉得你很适合这份工作么，这样的感觉才是你，愿意明年和我开始一起去不同的国家工作么，今年好好学习这些知识。他说

“好。”

现在的我，还在火车上，可能之前的日子不是自己喜欢的，想过的生活很难才能实现，但是颓废的时候我也经历过了，抽烟喝酒也不在话下，只是想着明年我，可能已经在不同的国家搜罗着好看的古董首饰了，那样的自己，我也很想看到，真的。