我们一起分享过喜悦和泪水，知道彼此的骄傲和潦倒，我们还曾一起努力为明天加油。
1
毕业那年，我兴奋极了。收到心仪已久的音乐杂志的工作邀约，我雄心勃勃，扬言要进攻魔都。
为此，我放弃了爸爸在老家托人帮我找的稳定工作。做出这个决定一点也不难，差不多花了我三秒钟的时间。那本音乐杂志陪伴我从高中走到大学，一想到能去那里和小编们并肩作战，我就觉得快要美死了。
但爸爸很忧伤。那一年，他和我一样，还没有去过上海。
其实，他不是不希望我闯荡江湖，独当一面。可是，他总免不了会担惊受怕，不想我在外面过得太辛苦。
每当他叮嘱我一些生活中的琐事，我就不耐烦地挥挥手：“嗨，别担心，我可是有工作的人了。”
出发那一天，爸爸送我去车站。他坚持要给我一些钱，我拒绝了。我揣着大学期间剩余的几千块钱奖学金，随便收拾了几件夏天的衣服，然后把行李箱的剩余空间塞满了打口CD。
上车前，不善言辞的爸爸忽然说出一句伤感的话，“要是你留在老家，不管有什么困难，我们都能想办法帮你。现在你要去上海了，那边没有一个我认识的人，以后真的就只能靠你自己了。”
“放心吧”，我豪爽地回答。想想憧憬已久的工作正等着我，我感到自己充满了气吞山河的力量。
是的，那时我觉得自己无所畏惧，不知天高地厚，一个劲地往前冲。我就是想要朝着一个方向疯狂奔跑的感觉。
就这样，我离开家乡，坐上了开往上海的列车，一身孤勇地奔向未来，虽然我一点都不知道未来是什么模样。
应该就是24小时与音乐作伴的模样。
到了上海，我按杂志上印的地址，一路问到编辑部。主编看我拖着行李箱来报道，有点吃惊。不用先回住的地方吗？
对哦，还要租房子呢。
看着我一副摸不着头脑的样子，主编说，要不你先去找房子吧，收拾好了再来上班也不晚。
也是。我这才想到，长这么大还没有租过房子呢。
不过没关系。我有个高中同学在上海。老乡嘛，她一定会收留我。
于是，我拨通了她的电话。没想到，对方想都没想，就拒绝了。她说，和别人合租不方便留宿。
直到这时我才开始有点懵。
2
我坐在编辑部楼下的马路边发呆。还没正式上班，我不想打扰同事。
我绞尽脑汁，用力想了十多分钟，又想到了一个人。
她在网上的名字叫慧子。可是，我并没有见过她，只知道她在上海工作。
大四那年，我开了博客，发过一些关于文学的琐碎想法。她给我留言，说也很喜欢文学，希望以后可以多交流。仅此而已。后来，我在博客上宣布要进攻魔都，她给我发了站内信，说自己就在上海工作，留了手机号，说有什么需要帮忙的随时联系她。
我顺手记下这个号码，但从没有想过会向她求助。
向一个素未谋面的陌生人求助。
我没好意思给她打电话，觉得太鲁莽。我小心翼翼地发了条短信，问是否可以去她那住一晚。我估计她会拒绝，所以短信发出前又补了几个字，“不方便也没关系的啦”。
没想到她很快给我打来电话，问我在哪，说她住的地方很偏，怕我找不到。她说下了班会来找我，一起回。
之后的时间，我坐在马路边，像等一个恩人一样，安静地等她。有那么一瞬间，我想回家了。
要是我没来上海，这个时候，妈妈的晚饭都做好了。
可现在，我却要坐在太阳底下，忍受人来人往的目光。
但等到慧子出现的时候，我忽然又兴奋起来，觉得自己有朋友了，于是把打道回府的事情忘得一干二净。
她住的地方果然很远、很偏。我们换乘了两次地铁，又转了两次公交。她坚持要帮我拿行李箱。三伏天，到了晚上还是热，但她一直神采奕奕，手上拎着下班刚买的排骨，说要给我做顿好吃的。
那晚，我们挤在她的小床上。没有空调，她坚持让我睡离风扇近的那边，还把唯一的枕头让给了我。即便如此，我还是热得睡不着觉。
我看着贴满胶带的蚊帐，看着她墙上贴的小便签，再看看身边熟睡的她，想，离家之前，她一定和我一样，也是被父亲娇惯地小公主吧？
我暗暗下定决心，一定要挺过未来的苦日子。
接下来的几天，慧子一直陪我在公司附近找房子。我像个愣头愣脑的小跟班，分不清东西南北，搞不懂地铁换乘，还没有钱。我这时才知道原来租房要付三押一。我摸摸身上的奖学金。曾经以为这是巨款，现在怎么算都不够用。
天气热，可我实在舍不得打车。毒辣辣的阳光下，我和慧子走了好多路。她仿佛总是步履轻快。于是，走在她身边的我，好像也没那么累了。
每次到了人多的地方，我都要拉着她的手，生怕人群把我冲走。
后来，几经折腾后，我们在单位附近租到了一个小小的房间，虽然只有8平方，可是我已经心满意足。我说，8平方，我可以用CD来铺地板了！
拿钥匙的那天，我买了两杯一直都没舍得喝的奶茶，拉着慧子来我的小窝留宿。那晚，我们坐在床上，我开始畅想未来。
破事儿到此为止喽！下个月起本人就是有工资的人喽，让我们一起开始淫荡的新生活吧哈哈！
慧子没吭声。过了一会，她淡淡地说，她要回老家了。
我的心里咯噔一声。
她说，上周就辞了，准备回家考编当老师。本想告诉你，后来觉得，还是等你彻底安定下来再说吧。
这个小区的楼可真高。到处都是每家每户点点的灯光，弄得我眼睛有点疼。
要不是我意外地出现，又笨手笨脚地什么都不会，慧子应该十天前就回家了。这十天，她本可以在家吹空调，吃好吃的，潇潇洒洒地准备考试。
我有点心塞。自己好像忽然就没有计划了，因为计划中那个未来一起聊文学、一起扯家常、一起在这个陌生城市努力的姑娘，就要离开了。
但更让我心塞的是，我甚至都还没来及报答她为我做的一切。当她决定要帮我时，我们还尚未谋面。
3
佳佳是我在上海第二年时碰到的室友。靠着网站上的一条合租广告，我们凑在了一起过日子。
佳佳是个南方姑娘，温婉恬静，有种江南女子特有的柔软气质，而且特别乖，每天晚上都按时回家，从来不一个人打出租车。
我经常因此调侃她的胆小。
一天半夜，不知道是不是因为受凉，我胃痛得不行，吃点水果都要吐出来。我躺在床上，抱着枕头，眼泪在眼眶里打着转，觉得很无助。
佳佳看着病怏怏的我，默默换了衣服出门。
这个每天晚上八点之前必须回家的女生，为了找一家24小时营业的药店，三更半夜，一个人步行了20分钟，中途还穿了一条白天都少有人经过的巷子，只是为了帮我买药。
第二天，我还是难受。佳佳非要请假陪我去医院。
中途，医生开了两张检查的单子，冲着门口喊：“家属呢？家属在不在？”
“在！”坐在走廊里等我的佳佳蹬蹬小跑过来。医生交代她去开单子，她向个小大人一样点点头，冲我眨眨眼睛，叫我不要着急。
医生给我检查的时候，我脑海中始终挥之不去佳佳作为我的家属小跑过来的样子。太自然了，好像她天生就是我的亲人。我的眼泪啪嗒啪嗒掉了下来，医生问我是疼得受不了。
那时，虽然我和佳佳都有工作，但上海房租贵，地铁贵，连公司旁边的便利店都贵。因此，我们总还是觉得手头紧张，不敢乱花钱。
为了省钱，无聊的时候我们就一起压马路。从南京路走到人民广场，从人民广场走到淮海路，再从淮海路走到徐家汇。
我们经过华华丽丽的商场和服装店，会看看哪些舍不得买的漂亮衣服。然后，我们就开始叽叽喳喳地讨论，万一将来变成了小富婆，应该先买什么。
实在走累了，我们就找一个甜品店，点一杯喝的，小心翼翼坐很久：“等下个月发工资了，我们就可以再要份蛋糕喽。”我们满怀期待，开始畅想我们即将冲出去的人生。
有一天，在外地读书男朋友，忽然就提出要和我分手了。
那阵子，我觉得整个人都不好了。整天蓬头垢面，没精打采。每天睁开眼睛就觉得没力气起床，于是天天迟到，天天挨骂。
听伤感的歌掉眼泪，听开心的歌掉眼泪；看悲剧片掉眼泪，看喜剧片还是掉眼泪。心里仿佛有个空荡荡的洞，做什么事情都不能开心。
一次下班回来，佳佳说她发奖金了，非要拉我去吃大餐。
结账时，我下意识地去摸钱包。佳佳死活不同意。
然后，她说了一句至今听来都非常牛逼的话：“在你找到下一个男朋友之前，以后每次吃饭，都必须是我买单！”
她说的很轻松，没有半点别的语气，但又很坚定。
就这样，我总是吃她的。如果哪次我非要坚持买单，她就嚷嚷说，“行啦行啦，咱们吃得起，一顿饭多少钱啊！”
后来，我臭不要脸地发现，白食蹭多了，竟然真的很治愈。
我有一个饼干盒，专门用来存额外的钱。所谓额外的钱，就是我工作之余给别的杂志写稿赚来的一点稿费。每次稿费到账，我总是第一时间把钱取出来，放到盒子里，感觉特别富裕。
我对自己说，额外的钱是不受日常开销限制的。等攒多了，我就要大手大脚地花，花到爽歪歪。
终于有一天，吃了佳佳很多很多次饭之后，我忽然想到，是该动用我的饼干盒了！
我颤动着倒出里面所有的钱，数了一遍又一遍，生怕哪两张钱会粘到一起。一千八百多块。当时我的脑子只有一个念头，就是要和佳佳一起，把这些钱都花完！
我拖着她和我一起逛街。从南京路走到人民广场，从人民广场走到淮海路，再从淮海路走到徐家汇。
我摸了摸包包里的巨款，觉得好有钱。我大声说：“今天我们谁也不许只逛不买！本姑娘有钱了，我们一定要每人买两件漂亮衣服！”
丢了个男朋友算什么，佳佳在才是王道！我在心里说。我们拉着手，一路又说又笑，那一刻，我猜神仙都会羡慕我们。
4
在上海闯荡的第三年。我蠢蠢欲动的心又不安分起来。
我想读书，想回归校园。我要考研。
我想坐在校园的咖啡馆里，讨论文学。那一瞬间，我忽然很向往象牙塔里的生活。
因为还需要收入交房租，我没有选择辞职。我若无其事地继续上班，晚上回家挑灯复习。
生怕被别人问三问四，我没有把这个计划告诉很多人，只有几个最好的朋友知道，其中就有大春。
大春是我老乡，大学毕业后一直在老家工作。不久前，因为考上了上海的研究生，我们在上海相遇。
那时我已经离开校园三年多了，对读书考试早已生疏。大春总是不厌其烦地向我传授她的经验，还总是去图书馆帮我借书。
那段时间，我仿佛打了鸡血，不知疲倦。经常晚上躺在床上看书，不知不觉就到了凌晨三点多，还没有睡意。
就这样按部就班地复习了三个月，然后有一天，没有前兆的，我忽然就崩溃了。仿佛这些时日默默压在心底的压力和辛苦，一瞬间都冲破防线涌了上来。
那时都已经11月份了。事实上，第二天我还和大春约了，她陪我去现场确认考研报名。可是忽然我就不想去了，也不想考了。我觉得我有看不完的专业书，日语学得又不够好。忽然之间，我觉得自己拼了三个月，都是白费力气，我肯定比不上在校生的。
第二天大春给我打电话的时候，我还满眼红肿地窝在被窝里。心里念叨着，别受罪了，又不是没有工作，干吗这么逼自己了。
那天，我几乎是被大春拖到报名现场的。我心里不好受，干什么都抵触。她也没有多说话，只是默默帮我核对了所有提交的信息，一遍又一遍。
回家的路上，她说，你真不想考啦？
我小声说，想。
我当然想考啊。我还要去和未来的导师们PK文学呢。我想了这么久，努力了那么多，怎么会不想考。我只是昨天一瞬间突然就怂了。觉得自己太难了。想哭、想撒娇、想有个人抱抱。
但我什么都没说，大春一定都会明白。
考试前一天，我还在上班。想着万一考不上，还有工作。所以，直到下班以后，才匆忙赶去考场踩点。
大春陪着我。踩点完了都9点多了。因为离家太远，我在考场附近订了酒店。
大春的学校离这里很远，天又晚了，于是我请她留下来和我一起住，第二天再回学校。
她死活都不同意。
大春说，明天一早你还要考试，关键时刻不能影响你休息。
我说影响啥，你在这里我才安心。
她还是摇摇头。我睡觉会打呼噜的，万一吵醒你怎么办。你今天必须好好休息，明天好奋战。
那天，无论我怎么坚持，大春最后还是回去了。
看着她的背影消失在黑夜里，我想，无论如何我都要考上，否则拿什么来还这些人情债。
5
后来，我果真考上了研究生，转战来到了北京。
和那些小伙伴们，又被隔在了两个城市。虽然还有联系，但见面的机会越来越少了。
但我心底知道，她们从来都没有退出我的生活。
因为，虽然我偶尔还会迷茫，偶尔还会焦虑，偶尔也会因为一些挫折，觉得愤世嫉俗，感叹世态炎凉。但我知道，在向前奔跑的路上，我从来都不是一个人。
那些来过我生命中的朋友，默默陪我走过人生的一段旅程。她们在我落魄的时候伸出援手，在我成功的时候用力鼓掌。我们一起分享过喜悦和泪水，知道彼此的骄傲和潦倒，我们还曾一起努力为明天加油。
一想到这些，我就找到了继续向前奔跑的理由；一想到这些，我就
觉得生活似乎并不那么难熬，仿佛收获了静止如水的力量。
一想到她们，想到那些年轻无畏热情洋溢的脸庞，我就能打鸡血一般满血复活。我就发现，自己在不知不觉中，又咬着牙走了很长的路。
因此，纵然也会负能量爆发的时候，但我从不害怕，总是相信自己可以抗过一切。
因为，唯有这样，才能对得起从过去到现在一路奔来的自己，以及给我力量的她们。
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