2019.1.8 天气晴，心情阴。

打着本命年旗号的2018，在到来之前我就对它及其排斥，红指甲、红衣服、红绳、转运珠似乎也没将这一年的水逆避过去。

也许是身边的朋友们都跟我年纪一样，总觉着，大家这一年的运气似乎都不大好。辗转换工作、失恋、考试失利、家里出现问题等等，过去这一年366天，回想起来，总有种说不出的憋屈，替自己郁闷，替身边的好友委屈。

以为会着急挥手说再见的2018，现在想起来，竟然有些不舍，在一直不是很顺的这一年里，总有些让人想起来至今温暖入心的回忆。

——1——

拿起久违的相机，记录下的家中古早味，莫名很喜欢这张照片。

我无法对你感同身受，也允许你再难过一会儿。

出于对前一份工作的不满，在自以为找好下一份工作的时候毅然离职。冲动加上一贯的坏运气，我被新工作放了鸽子，一个月毫无消息，让我磨光了自认为的好脾气。所有在一开始告诉自己的淡定、释然都变得那么可笑，认定自己被别人玩弄的我开始无条件的否定自己，嘲笑世界。

现在想起来似乎不是什么大事，失业大家都经历过，只是对于当时的自己，如果天不塌下来，那便是我出生以来遇到的最落魄的境遇。

那个月我很少出门，因为全世界都认为我小题大做，全世界都在告诉我，再努力一下，更难的处境他们都经历过来了。只有一个人，默默听完了我的控诉，然后抬头告诉我：我无法对你感同身受，也无法证明我比你更惨，也不会劝你立刻从你的情绪里走出来，因为我知道这很难，除了自己想通，别无他法，所以，允许你再难过一会儿。

你纵容我的难过，可能因为，你知道我只是需要时间来舔舐自己的伤口。伤口会愈合，但终究是要痛过。

——2——

从厦门BRT上下来，回头一看，身后很美，就拍了下来。

她说，感觉只剩下我们四个相依为命了。

我曾经说过，感情的任何一种结果都再正常不过，亲情、友情、爱情都逃不过。所以在她哭着跟我说他们分手的时候，没有太大的意外，近十年的感情抵不过距离和一句“不合适“已经不再少见。

当时正在参加部门团建的我，倚靠在木屋别墅外的栏杆上，静静地听她诉说着自己的难过，夜晚昏暗路灯下，那是一个很适合开导别人的场景。但我好像也只是一直在重复着两句话：你们都没有错、答应我别再联系他了。

现在想想，“你们都没有错“这句话实在伤人，如果都没错，拿什么借口放自己一马。

迟迟无法开口将分手的事情对别人说的她还是对我们说了，一个群里面，四个人，惊讶、愤怒、可惜多种情绪交织的聊天场面我已经记不清了，唯独在群里逐渐安静下来时，她对我说的，感觉只剩下我们四个相依为命了，我好像认真地放进了心里。

四个人在出租屋里聊天喝酒的样子，暖暖的，很温馨。

——3——

泉州的海边，烧烤没有很好吃，但景美，人更美。

最美的地方，是你们走向彼此时眼角泛的泪光。

人生第一次伴娘，献给了我的女神闺蜜，一场梦幻般的婚礼，是每个女孩的梦想，也让我看到了幸福的模样。

不久前的那一天，现在想起来，还是很玄幻。五点多起床戴隐形，一天化了两次妆（对于从不化妆的我，简直不能想象），午饭被礼服勒得吃不下，晚饭因为各种原因没好好坐下来吃，原本以为会是美美的一天，结果只剩下油头垢面。不过俗话说的好，只要新娘美，其他都不重要。

那天的匆忙错乱都败给了被高跟鞋磨破的脚，除了脚下传来的痛切实可感，其他似乎都离我有点遥远，虽然置身其中，却充满了不真实。

那天的个人经历不算好，但是却觉得值得，不是因为参与了一场绝美的婚礼，而是留意到了新郎新娘走向彼此时眼角泛着的泪光。似水，融你于心；似光，引你入情。

日常，想回去。

不满，却也依旧不死心地挣扎着，会对生活食不知味，却也懂得在一堆酸甜苦辣中刻意留住舌尖上那偶尔迷恋的甜味。

依然认为人与人的距离会越来越远，自己越来越需要一个人独处的时间，但也明白，纵使独自身在孤岛，却也不仅是孤身一人，冥冥之中那千丝万缕的联系，总能让你在绝望的谷底中不失那抬头微笑的勇气。

只有生活有一丝光，就愿意相信黑夜不会是永远的主题。

2018，慢走不送。