前两天回老家了，正月十二是我姥姥的忌辰，这一天和父母以及舅舅一起去祭奠她老人家。
想来很惭愧：自姥姥逝世我一直未曾祭拜过她老人家，未曾去她的坟头添把土，磕过头，烧过纸。小的时候，我曾在老家待过几年，印象中姥姥家有棵梨树，院子前面有一片甘蔗林，没少在姥姥家吃梨，啃甘蔗，如今想起来似乎都是甜甜的。梨树和甘蔗林早已不在了，姥姥也逝世好多年了。
甘蔗林
姥姥的好，我是记得的。
姥姥生育了六个孩子，我有四个舅，一个姨，我妈排行老三。我姥爷年轻的时候因为一次意外炸瞎了双眼，一只手臂也被炸断了，基本丧失了劳动能力，整个家靠姥姥一人支撑。
听母亲说，三年自然灾害时是最苦的时候，大家都集中在食堂吃饭，不让自己做饭，不让冒烟，那时一些家庭因为缺少吃的，出现了饿死人的现象。姥姥凭借自己的勤劳和智慧，凡是能吃的都尽可能的找来吃，大概也是因为这样的经历，我母亲认识很多野菜，还有一些不知名的野生植物，母亲也敢吃，我尝一口都难以下咽。
母亲继承了我姥姥的勤劳和不怕吃苦，任劳任怨的精神。
之前一直没有想过要去祭奠我姥姥，内心好像没有这个意识，虽然内心知道她老人家的好，但感情却是如此的荒凉和冷漠。
在决定回老家之前，我梦见了我姥姥，她头上搭着一块白布巾，瘦削的脸庞，炯炯有神的目光，看着我微笑。以前从未梦见过她。醒来后才想到自姥姥逝世后，我就没有去祭拜过她，一定是她给我托梦了。原本想清明节一定回去祭拜她老人家，没想到父母告诉我，正月十二就是我姥姥的忌辰。
因为春节后刚开始恢复发货，父母说，你忙就不要回去了，以免耽误生意。
刚开始，我也曾犹豫，担心三天不发件，影响生意。大概是读了《孝经》的作用，内心有一种深深的愧疚，毅然决定哪怕影响生意也要回去祭拜她老人家。想想自己在姥姥生前未曾尽到过一点孝心，不觉愧悔不已，写到此处已然泪流不止。
为什么自己的醒悟总是太迟！良知要靠什么才能觉醒？
也许经典才能救赎自己的良知，也许有老师的指点方能摆脱无知和愚昧。
在利益与现实面前，在有用和无用抉择面前，我们曾丧失和泯灭了太多人性最美的东西。
而我看似努力的背后，却因为挣钱能力的薄弱，让亲人吃了太多苦。
想想尽孝不仅仅在道，在心，在行，也需要经济的辅助，不要让亲人在清高的道德标杆下却吃现实的苦。
我想我需要改变。
良知的觉醒首重道德，但因为道德就漠视和忽略挣钱，我想这不是鲜活的人生，也无法更好的让父母安享晚年，尽孝也很可能会留下遗憾。
我想找到中和之路，希望能把孝做得更圆满！
时光荏苒！岁月，你能停下等待吗？
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