“爸爸妈妈会害你吗？”
“爸爸妈妈都是为了你好。”
“爸爸妈妈在社会上摸打滚爬，我们这么做是不让你走弯路。”
“你这个小孩子就是说不听，是不是一定要撞得头破血流才服气？就不能按我们给你规划好的路走吗？”
01
以上的对话，我们家每次谈及学习的时候都会说一遍，外人听着这口吴侬软语，断然是不会想到这是一场激烈的争吵。
我也从花季的强烈反抗与顶嘴，到之后雨季的沉默不语。
因为他们和别人不同，你永远无法和扣上事事为你好的高帽的父母讲道理。 ——他们就是道理。
小时候，考试成绩只要不在班级前三，回家就会被爸爸狠狠打一顿，那时候我是身体力行了男女平等，在被打的时候，我从来不觉得我爸有把我当女孩子对待过。
我说，国家有未成年保护法，你再打我，我就要去告你。
我爸说，未成年保护法是保护好好听话好好学习的小孩子的，你根本不在保护范围内。
我说，你依据在哪里？
我爸说，我就是依据。
所以在后来的十多年里，我从读幼儿园开始，一直被我爸打到了高考结束，甚至在我学车过程中总是没办法在100米内从一档加速挂到五档，我爸火起来就是两巴掌。
打我的理由无非是和学习知识或者技能相关。
我们对于传统文化，总说取其精华，去其糟粕。
对于“棍棒底下出孝子”我不是很能理解，有些事情明明是可以用言语教育的，为什么要用体罚来解决。不，很多时候根本没有解决问题。
我不能理解，我小学写字作业拿了良，就被我爸打青了臀部，第二天坐不下来。
我不能理解，我六年级毛笔作业拿了良，我爸一边打肿了我的手，一边要我立马重新好好写字给他看。
我不能理解，我每次考试没考好，为什么总要打我脸，我戴口罩去上学还要被他冷嘲热讽，说我成绩不好已经不要皮了，那还要脸干什么。
我从来不能理解，打人能解决什么问题。
我会因为你打我了，从此好好写字吗？ ——不会，我现在写字好看纯粹是我个人兴趣爱好。
我会因为你打我了，从此好好练软笔书法吗？ ——不会，我自从不用上毛笔课，直接把毛笔和练字作业全扔了，我只买钢笔练硬笔。
我会因为你打我了，考试成绩就突飞猛进吗？ ——不会，我只会越发地恨你，越发地不想学习，越发地讨厌上学，越发地恐惧考试，越发地在考试的时候就害怕我没考进班级前列会被你打。
02
和父母关系的紧张，一直到我上了大学才逐步缓解。
可能是因为距离产生美，我大多数时间不在家，他们会想我，但是回家时间只要超过两天就会开始争吵。
争吵的理由从中学时期的考试成绩会导致我考不上好大学，转变为大学之后的发展规划问题。
我记得有一个辩题被打烂了，就是大学生创业或者就业应该结合市场需求还是个人兴趣。
刚大一开学的时候，我妈就对我说，出国读研。要我能准备的都准备好。大学里把需要的证件都考出来，然后出国读研。 我也一直是这么准备的。
我爸说，国内考研和出国读研两手准备吧，鸡蛋不能同时放一个筐里。 我觉得很有道理，但是一边要考证，一边要准备出国，我结合自身实力，我觉得考一个211大学的专硕我比较有把握。
我爸当时说可以。
“你大四刚开始就是申请国外的大学，然后准备国内考研，然后再参加国家公务员考试，再去考事业单位，当然大四也要实习。”
听到我爸这么说完，我当时觉得我爸很有规划，但是，这里面好像从来不包括我的想法，有没有想过，大部分人只会选择其中两个，而我一个人几乎把所有可能性都要履行一遍，我的精力够吗？我的实力够吗？
比高考更痛苦的是填志愿。
我想当老师，只想当语文或者英语老师。 我爸想让我做数学老师，让我读苏科大。
他打听下来，苏科大数学师范我的分数可能不够。
高中帮我补习物理的成成老师安慰了我很久，也给了我很多意见，他推荐了我通大，让我读通大的师范。
我爸同意了通大，但是他不同意我读师范，他说通大出来，苏州的好的学校不会要我，南师大的毕业生都一大把，哪轮得到你。
我说我考研去南师大。
我爸说，那万一考不上呢？
于是，他把我通大的志愿里的专业全部改成了计算机。 除了师范，我感兴趣的新闻根本不敢跟他提起。
现在，他说我出国回来，事业单位不一定要我。再者，他同事女儿出国是读教育学回来做英语老师，我信管专业出国读什么，回来做什么。
我当时觉得他很可笑，因为当初是他不让我填师范的，当初是他觉得我国内考研考不上985.211的。
今天，他竟然要我去考华东师范大学、厦门大学、苏州大学，三者之一。
他说，当老师挺好的。
03
为什么我一定要去做公务员？
为什么我一定要进事业单位？
为什么我一定要按你们安排？
或许有人说我身在福中不知福。 对，在吃穿方面，我爸妈从来不委屈我，我自己也不会主动要求他们给我买什么，但是他们想到了看到了就会给我买。
但是，人生在世。 能不能让我有一点参与感。
不是我现在要求独立又经济依赖着父母，而是，在人生选择上能不能不要替我一手包办，还想一出是一出？
你们或许是对的，但是人生是我的。 或许按你们的规划，我将来考一个985学硕，留校失败就可以进你们所在的事业单位，福利好又稳定，25岁研究生毕业，可以马上找到一个结婚对象，26岁结婚，27岁生孩子，就这么平淡度过一生。
可是我要的不是这样的生活，我的人生有很多可能性。
或许会很艰辛，或许我一个人条件艰苦时想起你们之前给我安排的好，但是，至少是我的人生，我自己的人生。
就像现在，我重拾了被我爸扼杀的写作的梦想，不一定能有多大成就，但是，不坚持、不去做就肯定没可能。
生而为人，我很抱歉。
生まれて すみません
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