25岁生日记 | 若你不曲解我,多好

作者: 简浅Jian | 来源:发表于2017-11-26 22:01 被阅读167次

    不知你们为了找寻一个答案要花多久?

    我花了一年多。

    从去年十月起,我陷入自掘的困境,它像是死结,又像是死循环,怎么绕,怎么解,都没有最优方案。

    这对我而言,实在是困扰。

    好在无论时间长短,都还算得上有始有终,我最终发现,苦苦追寻的答案,总是要在无数次高潮与低潮交替后、无数次兴奋和沮丧轮回后,才能顿悟。

    也只能顿悟。

    我仅万分感激:终于在 25 岁结束前,我找到了我要的答案。

    去年 24 岁生日时,我自欺欺人道:我总算完整了。

    直至今年十月,我才算真正了解:世上本无完整与残缺的概念,只是一种自我暗示罢了。

    我不知你们是否经历过全然没有情绪的时光,在去年十月到十二月期间,我慢慢察觉到,我失去了情绪这一功能,不会生气不会难过不会开心不会焦虑。

    在我大三大四时,我一度追寻这种理性到冰冷的生活方式,然而,当情绪彻底消失时,我才明白这是一件多么恐怖的事。

    更恐怖在于:我连害怕的情绪都没有,只是理性告诉我,我必须终止这种状态。

    去年生日前,我结束了恋情,很多事情仿佛魔咒般,总是在不断轮回,再在生日前爆发,这让我回想起年少与大学时很多不开心的事,那么相似,总在重蹈覆辙。

    那时我的事业刚起步,正在飞速上升中,我并未发觉,那是导火索,我情绪全然消失的开始。

    当我意识到我成为「没有情绪的人」时,我想尽办法去找回自己的情绪。

    我走遍了大半个中国,我谈了好几次恋爱,我辞掉了工作开始创业……

    换来的是在今年五月时心智和身体的一次彻底崩盘。

    我不愿与人去倾诉,我知晓我的想法、抉择和渴望在多数人看来都难以理解,哪怕是喜欢我、关心我的人,都不可能理解。

    过往的经验告诉我,倾诉的结果永远只会是:他们用自以为是的关心,要你去做他们喜欢的样子,这是对我好,他们用自以为是的理解,做出曲解,要求我「像正常人」活,这是对我好。

    偶尔有次跟朋友交谈,她问:「你这些年来,把所有计划都稳步实现了,没有最让你觉得难熬的事吗?」

    我说:「孤独。」

    她很疑惑,因为我总是显得有太多人陪。

    孤独和孤单是两回事,孤单是没有人陪,孤独是即便有很多人在你身边,你看着他们,看着陪你如此热闹的他们,你也一起热闹,可还是觉得,没有一个人能说出一句话,戳中你的灵魂深处。

    我解释完了,她问:「到现在也是吗?」

    这真是个残忍的问题。

    到现在,还是。

    所以我总那么倔强地说:我不需要任何人理解。

    可我内心还有个声音在说:若你不曲解我,多好。

    这种「曲解」带来的悲哀感,要从学生时代追溯。

    我是不太愿意提及学生时代的生活。

    记得在西安时,我和旧友逛兵马俑,逛累了,她与我聊大学时共同认识的人,我总是走神发呆,扫兴之余,她问我,「你是不是很讨厌提大学?」

    我说:「只是觉得没留下什么好的回忆吧,回想起来,大多数都是不开心的事,到现在,我也和大多数大学时期的人没了联系。」

    何止是大学,整个学生时代的人,从小学到中学到大学,大多数人,我都在无意或刻意中疏远了。

    我把「认识的人」和「朋友」分得太清楚,关于「认识的人」,我连假惺惺一句「朋友」都懒得称呼。

    我太不喜欢毫无成就的时光。

    回想整个学生时代,没有一个说得出口的成就,你让我怎么想回忆?

    回想整个学生时代,多数都是少年不得志又被多数人嘲笑的记忆,你让我怎么想回忆?

    记得大二时,不少我不愿再提及的事情,让我第一次在人群中爆发自己的情绪。

    在此之前,我都是谁都能来踩一脚、谁都能瞎使唤我的那种烂好人,而爆发情绪后,我在大二寒假,删除QQ和微信里无关紧要的人,一删,就是上百个。

    竟让我有种前所未有的快感。

    后来,这种「绝对自我」的快感便一发不可收拾,一连带的,让我想起年少时更多不愉快的时光,我最终悲哀发现:被「熟人」曲解这种事,终而只能用惨烈收尾。

    每次。

    到了现如今,我最密切的几个朋友仍是学生时代结识的,和他们到现在仍是无话不谈,也仅仅是几个。

    而多数学生时代的同学,一旦说了令我不喜的话,我都会毫不犹豫拉黑删除,没有一点挽回的余地。

    这也让旧同学们对我的评价,慢慢变得两极分化。

    可我也并不在乎。

    我也明白,人都是愚笨又固执的,对身边人的印象,几乎都只会停留在初识,我无法改变这些曲解。

    回想起学生时代,从小学到中学到大学,我大多能想起的,都是不愉悦的回忆,那些指手画脚、冷嘲热讽、荒诞至极的回忆。

    所以我在现如今的写作里,只会讲述近两年的生活,关于过往,我不愿多提。

    被解读是件很可怕的事,被曲解,仿佛是写作者的原罪,即便我无罪,我也无法洗刷冤屈。

    可我内心还有个声音在说:若你不曲解我,多好。

    这真是种死循环,在我活过的二十五年里,无限循环。

    而这种悲哀感,是不会被理解的,说出来,只会被曲解,最最悲哀的,最先曲解你的,会是你的家人、恋人和朋友。

    我终于对大多数人、大多数事都失去了兴趣和耐心,绝大部分的时间,都只愿意去完成我设下的目标。

    人不能只为目标而活。

    这便是我在五月全然崩溃后发现存在我自身的矛盾点:出世与入世,我都想要。

    一方面,我渴求全然不顾周边人看法去活,完完全全活在自我的世界里,这是出世,另一方面,我又渴求去影响和改变一些现状和一些人,去留下什么,这必须入世。

    我都想要,势必冲突,我陷在这种拉扯中,长达一年半之久。

    直至今年十月末,我才彻底想明白,这不冲突。

    我依然可以活在自我中,丝毫不影响我用我做的事情,去影响和改变什么。

    这么简简单单一句话,我花了这么久,才能找到答案,而且,有且只有自己才能找到答案。

    顿悟那瞬间,我无法用言语形容自己的欢喜,从少年至今,十几年来的自我折磨,总算有一个完整而又确切的回答,我无比宽慰。

    虽然这期间,又有无数动荡,伴随更多不理解、误解和曲解,而我已然能置身事外。

    真让我欣喜。

    这是 25 岁最好最好的礼物。

    我的人生无需再在乎一个或一千个评价,也无需再在乎这些评价是好是坏,是来自陌生人还是身边人,真的无需在乎。

    我终于在 25 岁前,完完整整有了自圆其说的自我生活方式。

    我知道,太多太多糟糕的事情终归无法改变,也总是会重蹈覆辙,我也知道,人性最终的答案并不是善与美,而是淡薄、疏离和自保。

    太多太多纷争,太多太多吵闹,太多太多使我挣扎的判断,终于烟消云散。

    我终于明白「初看山是山,再看山不是山,终看山仍是山」的含义,我也终于明白,未来我仍然会再一次次失望,再一次次笑对所有误解、攻击和伤害,而我依旧选择沉默不辩解。

    祝我,25 岁生日快乐。

    最后,若你不曲解我,多好。

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