前几天又去玩蹦床，去之前我最想玩的项目是垂直滑梯。（写下开头感觉像小学生日记……）我喜欢滑下来时的自由和速度，但每次滑都会很害怕，更准确地说，是每次滑下来之前会很害怕。
最高最陡的是下图里的红色滑梯，相信我，坐在上面往下看比照片可怕多了。上次来的时候我挑战过一次红色滑梯，可这次，我依然在边上坐了很久，不敢往下滑。
图片来自大众点评
我坐在滑梯边上思前想后，对即将到来的失重感怕得很，一会往前蹭一蹭，一会往后缩一缩。有人来到我后面想排队，我立刻让出位置说：你先滑。等对方滑完我又坐了回去，并开始了新一轮的犹豫……
我也想眼一闭心一横就滑下去，但是大脑总在不自主地发动，虽然现在我也不知道我都想了些什么，但隐隐觉得是大脑里的思绪让我不能直接一冲动滑下去。
我一会和远处我的同来的朋友挥挥手，一会和站在我身后的男友妹妹说说我的害怕，一会和站在下面“接我”的男朋友喊喊话。磨蹭这么半天，我到底想不想滑？我心里知道，我是很想滑的，而且是一定会滑下去的，可以说很大一部分就是为了这个滑梯才来的。我也知道，一旦滑下去，我的害怕就结束了。
我甚至有点希望有人能推我一把，既然我是想下去的，又下不了决心，被推似乎是完美方案。但我也知道显然不会有人推我的，而且如果真的在猝不及防的时候推我，我可能更吓到半死。最后的最后，在我犹豫了不知多久后，我终于下了决心，啊啊叫着滑下去了。感觉挺爽的，屁股像着火，裤子都磨坏了，哎，一声叹息，这篇文章背后的沉重代价是一条裤子。
坐滑梯在上面犹豫的时候，我又想起来之前在香港溯溪和跳潭的经历。跳潭就是在怪石中，有个深几米宽两三米的夹缝，下面是湍急的水流和一个教练，没有绳索保护措施，然后，跳下去，再抓着一个绳子爬上来，很野生很硬核。
我有点恐高，但是却喜欢坠落相关的项目，那次溯溪，我也是奔着跳潭去的。站在石头边，我开始犹豫，我知道如果我不跳，是一定会后悔的，但是真的好害怕，怕磕在石头上，怕呛水，怕被水流冲走，怕没有保护的失重感…那次也是在石头边犹豫了很久，最后在伙伴们的鼓励下，跳了下去，发现凉快得很，泡在水里清清爽爽，没那么可怕。
就是从坐面的石头往下跳，没有拍看得出高度的照片
也想到了在泰国玩飞索时候，第一次看着下面不知道多深的树林，以及眼前那一根很长却单薄得在风中飘荡的绳子，我也迟迟不敢把脚离开地面滑向未知。以及那次飞索过程中我最害怕的“跳树”，又是一个接近自由落体的项目……但该来的总会来，不往前飞或者不往下跳，我就只能卡在这棵树上了，最后都是被教练连哄带骗的劝了下去，玩完之后只想大呼“爽”！！
图左滑索，图右从上面的平台处半跳半降下来
回顾以上几次让我害怕得经历，我去之前都是乐不颠的跃跃欲试，可到了现场就害怕得不敢动，但心里又知道我是真的想而且一定会迈出那一步的。可既然知道一件事我一定会做，而且也知道做完就没那么害怕了，我怎么还把自己拖在起点处迟迟不行动呢？突然一个想法冒出来：也许是想多体会一下这种害怕呢。
害怕，我一直觉得是我的阻碍和拖累，它让我畏畏缩缩，让我胆小懦弱。但回顾我想追求刺激但每次都吓得半死，可下次还会往上靠的样子，突然发现我好像还有点喜欢这种害怕的感觉。它热烈而年轻，鲜活又有力量。它让我肾上腺素飙升，心脏怦怦地跳，害怕中也带着紧张的期待，带着即将进入新世界的幻想。这种心情很年轻，就好像要表白前的样子。
别说，上个月我还真体会了一把表白的心情。犹豫了三个小时，说出了十二年前的懵懂情愫，也是那种我知道早晚要说，但还是很紧张害怕于是拖了很久。我惊讶地发现，这竟然是我第一次表白，而和对方已十几年没见，我也不带任何期待，可还是紧张成了这样，于是瞬间对之前主动表白的人肃然起敬……
又想到我超喜欢环球影城玩的各种让我快吓死又很兴奋刺激项目，以及我不辞辛劳跑老远去清远玩落差很高的漂流…发现我还是挺喜欢刺激的，甚至包括这种刺激给我带来的害怕。
摄于环球影城，从远处很陡的水里坐小船里滑下来爽翻了
嘿，现在看到了这些，让我重新认识了我的害怕。之前以为他只是一个畏畏缩缩躲在墙角愁眉苦脸又不敢抬头的怂包，我讨厌他，也看不起他，嫌弃他。现在发现，他还可以是一个年轻活力、好奇心强、跃跃欲试的少年，对世界的兴奋中也带着对自己的莽撞的担忧。我竟然有点喜欢我的害怕了，想和他一起冒险，想拍拍他的肩膀，微笑着和他说句加油。
这位名叫害怕的少年身上也带着勇敢，因为他本来就是走在去冒险的路上。不过他虽然喜欢追求刺激，但当需要承担责任时，还是呆愣楞的有些不知所措。害怕承担责任有时也阻碍了他出去冒险的脚步。我有点想让他尽快具备这样的能力，但也许这也急不得。
既然我现在看到了他，我想放他出去多闯多看，我也想更认真地体验自己的害怕。当不那么害怕自己的害怕时，不知道又是怎样的新奇旅程呢。
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