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文：蓝羽轩 图：来自网络

某日在群里聊了个天，谈及原生家庭对我们的影响，其中有几个点特别触动我。

生病是妈妈的象征

在原生家庭的象征意义里，医院有个象征意义是妈妈。

为何？

想象一下，当你生病了，住进医院，医生和护士，会特别尽心的给你看病，照顾你，给你打针喂你吃药，一日三遍问你感受如何？这种关注和照顾，像不像妈妈？

我们小的时候，若家庭关系不太好，我们就会强烈希望自己生病，并且不断的生病。

当你生病的时候，大人会给予我们比平日更多的关注和关心，而且暂时没有时间去吵架。无形中，生病变成了引起大人关注，以及调和家庭矛盾的有利工具。

想想你周围那些经常生病的人，他们的母婴关系如何呢？

小A：我对象小时候身体不好，吃了很多中药，老拉肚子。对象的妈妈肠胃不好，所以对象也肠胃不好。这有什么神奇的联系嘛？

分析：

背景资料太少，不知他的父母关系如何？通常情绪第一影响的器官就是肠胃，或许是过往有情绪积累吧。

孩子天生就是爱父母的，并且会自动承担家庭问题解决者这种角色。他解决不了这些问题，压力又很大，把妈妈的病承袭过来，替妈妈分担。身体上的病痛某种程度相当于自我惩罚，会让他抵消一些内疚感。具体的情况，恐怕需要当事人自我觉察。

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两难选择：要我还是要他？

我们每个人从小长到这么大，都会有创伤，毕竟没有完美的父母。

家庭不和睦，尤其离异家庭的小孩子，他们的创伤会比较大，有个爱的缺失。父母长期感情不和，小孩的生长发育会比照平常孩子略困难些，也使得孩子不爱听别人讲话，影响交流。

我们很多人都有过类似的经历，在我们的父母年轻的时候，吵架吵的很凶的时刻，会把我们抓过来问：孩子，你是要爸爸还是要妈妈？

我想彼时的你，爱爸爸也同样爱妈妈。但是妈妈在你面前说爸爸不对，爸爸在你面前说妈妈不好，让你一下子陷入两难选择，既不想伤妈妈的心，又不想不支持爸爸，你心里一定特别难受。

你理解了爸爸，妈妈会说你站爸爸那边；你理解了妈妈，爸爸会说你只爱妈妈。无论做哪个选择，都会伤害一方，同时也让自己难过。

被吵架的固定模式绑架：我也很绝望啊

小B：我爸妈现在也吵的很厉害，每次我妈还得拉上我，每次我在家里都会处于情绪波动非常大的状态。我不太愿意说话，也不太愿意主动做什么，每天头都特别晕，去看医生也无效。我不知道该怎么自我调节，因为每次我感觉有些好了，我妈就开始给我打电话，然后让我回家，让我见证他们吵架。

我一大清早被外面叫出去，继续看他们吵，后来我就扇我自己耳光，他们才能安静下来。然后很惨，每次一吵架，我妈就让我选，是跟她还是跟爸爸？后来我妈发信息给我，说不要我了，然后让我别跟我弟弟说话，不要带坏他。我妈从来不要我选的，她都是直接不要我的。

分析：

他们这样生活了几十年，几乎形成默认的模式了。你尚还小，功力不足，参与进去只会把自己掏空。他们已经形成了固定的模式，恐怕需要一个强力的外力才能打破这种循环。因此你在极端绝望和走投无路的情况下，只能想到依靠扇自己耳光自残才能阻止他们。

日后的吵架，可以想见你依然会持续努力制造破坏，哪怕是当着爸妈的面，竭力嘶吼着再也不想听你们吵架了！父母可能当时很震惊很难受，觉得好像被你放弃了。一旦这个模式在这个节点被打断，你说的话，他们才有可能听进去一点。

如果可能，现阶段尽力远离，因为你处理不了他们强力的模式。你的情绪波动也很大，身体已经受影响，恐怕光靠看书、学习疗愈效果太慢，找个专业的咨询师做咨询，有他陪伴你，你会好一些。

后遗症：不断制造麻烦确认你爱我，借此感到安全

小C：我小时候也是这样，爸妈整天吵，天天在我面前说对方坏话，问我要跟谁。这段经历让我极度没有安全感，到现在都是这样。我谈恋爱、工作都有障碍，很长一段时间谈恋爱没法好好说话，怨气很重，经常指责索取，对自己不自信，觉得自己不配得到很好的爱。会不停地作，一直让对方确认他是爱我的。

分析：

父母面对你没有一个稳定的情绪，完全由着自己的喜好来对待，在你面前吵架，这让你的安全感从小就被透支殆尽。相当于说，你内心的罐子不满，于是你一直非常渴望去装满这个罐子，装满还不够，你需要更多去弥补过往的缺失。

这也使得你无法安全依恋伴侣，转而向伴侣去索取爱，作就是为了去制造麻烦，以此不断的跟伴侣确认，即使我这么作你也不离开我，该是爱我的吧？不够，我还要再确认，一直一直地沉浸在跟伴侣确认他的爱的循环中，让自己感到安全。抱抱你，这些年你真的辛苦了。

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恋爱的感觉：修正童年的错误

小D：我的父母也吵得很凶，我并没有很好的解决方式，就是逃避。只要说到关于他们的事，我就不接电话，微信语音不回。知道了太多，确实就会头晕，做事注意力不集中，无法入睡·····我见到别人吵架，都会走远些，说话太大声的，也是远离一些，会下意识避开见面几率…我现在有一种想法，不要选择和爸爸类似的男生。

分析：

你为了逃避面对父母吵架这件让你痛苦的事，把这件事刻意压制下去，但是他实际还在你的潜意识里的，因此让你无法专心和集中做其他的事，并且它泛化到见到声大的人下意识避开。

因为见证过父母关系的不和，所以内心很排斥像爸爸一样的男生。但现实中，往往会选择和爸爸类似的伴侣。

我们恋爱的感觉，或者说内在动力有两个：重温童年的美好，修正童年的错误。

小时候爸爸和妈妈感情不好，总觉得是我们的错误，但是那时幼小的我们没有能力解决。于是，产生那种“未完成”情结，总希望现在长大的自己可以解决当年的遗憾，你对爸爸那个样子已经十分熟悉，潜意识里选择了爸爸那样的伴侣，将过去的遗憾带入到现在的关系里来，希望能够在现在的关系里扭转当年的遗憾，完成救赎。

孩子，这些都不是你的错

至此，小伙伴纷纷感慨，原生家庭对我们的影响实在是太大了。

怎么说呢，原生家庭对我们影响强大是没错，就好像一首被写了谱的曲子，你怎么自由的弹都有这个旋律在里面。我们后天还是可以努力去疗愈的。

当父母吵架，孩子会自动觉得，是因为自己引起的，都是自己不好父母才会这样，会将这种罪恶感带进来，进一步延伸，是自己不好所以父母才不爱自己，自己也不配获得哪怕很平凡的爱。

你只要知道，这一切都不是你的错。

你的父母并不是因为你不好，他们才不爱你的；他们想爱你，用了他们的方式，可是爱而不能。父母的问题交给父母解决，这都不是你的问题。所以这些并不是你的错，是他们在自己的关系里，没办法处理，他们可能没有能力去解决爱的问题。而你，一直长得这么好：）

父母那时候，是他们自己的资源有限，他们没办法给到你想要的爱。但这不是你的错。无论你的父母是不是好父母，即使当初情况那么糟糕，你还是平安长大了，说明你还是有资源的，支持着你活到现在，用心找找你身边支撑你的资源，或许就会没那么糟糕。

所有的孩子天然就会爱父母，他们自动承担了家庭的调和责任。

所以，当孩子目睹了你们吵架时，认真地告诉孩子，爸爸妈妈之间的问题是我们的问题，孩子这并不是你的错。即使是这样，爸爸妈妈也会一样的爱你，不要担心。

小E：是呀，曾经有一次，我跟我老公当着孩子的面吵架，然后我跟宝宝说，爸爸妈妈的事你不要管，不是你引起的，你做好你自己就可以了。突然她叹了一口气说，好轻松啊！

孩子，真的很敏感。

即使为了孩子，也要建立夫妻和睦的家庭

我曾经看过一个剧，其中有个剧情让我直接就落泪了。

有个小男孩，无时无刻都在扮演着一只猫，在地上猫爬，用猫砂、吃猫粮，让他的妈妈很苦恼。三个月前他
妈妈最爱的猫病死，家中到处挂着猫的照片。他的父母经常争吵，却在他面前假装和谐。

父母关系不和谐，其实孩子心里感受得到，明白的并不比大人少。这个孩子知道爸爸妈妈在他面前假装恩爱，他的妈妈其实很伤心，他以为自己装成死去的那个猫，就可以安慰妈妈；同时，他自己也可以借机逃避爸爸妈妈关系紧张带来的压力。

所以他的潜意识选择了扮演猫，孩子的本意，是安慰妈妈爱妈妈。

孩子真的很敏感，所有的孩子天然就会爱父母，他们也自动承担了父母关系的调和责任。

即使，为了我们将来的孩子，也选择个好伴侣，努力建立夫妻和睦的家庭。毕竟，我们都不想，原生家庭的轮回，继续在下一代蔓延。

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