情书

写过那么多文章，也曾偷偷给你写过很多信，仿佛没有这么正式的给你写过一封情书，所幸，如今还不算太迟吧。细细回想，原来你我已经认识了4年多，庆幸你我都未曾离去，都还在原地。

我是个相信一见钟情的菇凉，而我想，我对你的感情更多的是日久生情。我对你的第一印象始终停留在高二的那个午后，你那满脸真诚，让我觉得你是一个应该被珍惜，值得被爱的人。只是，不懂爱情为何物的我，在那些日子里，曾深深的伤害、辜负过你，那时的我，不知何为珍惜。

机缘巧合下，在班里同学的起哄下，我们十分高调地在一起了，就像莫文蔚的《阴天》所说的那样：“开始总是分分钟都妙不可言，谁都以为热情它永不会减，除了激情褪去后的那一点点倦”。我是一个不定性的人，放荡不羁，初恋的青涩和激情的褪去，很快，没有任何预兆的我和你提出了分手。

记得你那时的每一个表情、每一个动作，你的每一句挽留，那一瞬间我的心揪成一团，撕裂，真的差点就心软了，我知道我心疼你，我不知道这种心疼意味着什么，所以我逃跑了，只留给你一个逐渐模糊的背景。自以为的长痛不如短痛，故作潇洒的离去。分手后的一切，仿佛没什么不同，只是我从来没有说过，有些东西的感觉却变得很不一样，曾经朝夕相处的日子明明觉得很索然无味，就这样，我在那种日复一日的状态里，在你的宠溺里恃宠而骄；回头一看，你曾陪伴着我度过我的青春，你曾见证着我的成长，纵容着我的喜怒哀乐。只是，有些东西我明白的太晚，对于感情太过迟钝，在拥有时没有好好珍惜。

那一次的分手，让我明白：恋爱中的两个人就像天平，谁爱得更多，一旦另一方离去，摔得也就越痛，在爱的国度里，或许尊严是最重要的装饰物。那时的我连面对自己都是那么的幼稚，所谓的坦诚只是为了维持自己的逞强；而你，总是太过宠溺我，而我太过强硬，不曾收敛自己的性子。毫不夸张地说，在那时的我眼里，我们的地位都是不对等的，曾经有附属物的念头一闪而过。

就这样，无奈的高考就这样结束了，我想把一切都交给老天，默默地和自己说，如果我们有幸在同一所大学，不，同一个城市，我要肆无忌惮的追求你一次。或许是你我的缘分不够深，我们在两个不同方向的大学学医，我选择了你最想去的那个大学，你去了我最想去的大学，老天仿佛和我们开了一个玩笑，懊恼过后也只能收拾行囊开始新生活。

一直以好马不吃回头草告诫自己，本以为我们会这样从此再无交际，各自繁忙。我也确实这样做了，找了很多课外活动，埋头在数学建模的世界里扎根，让自己忙的没有时间去想太多，偶尔夜深人静时却会莫名伤感。在我自以为就要把你淡忘时，我却不争气地因为你的一句问候而放下所有防备，所有的想念都有了喷薄的尽头。那个时候的我们好像两个各自生闷气的小孩，各自不肯低头，都在等着对方。我何其有幸，最终等来了你，从此你便是我生命中的归人，而非过客，我再也不要做你小说里的番外故事。

现在，我终于可以无所谓的说，那些没有你的日子里，每去一个地方，脑海里总是你的影子，没有你的日子里，我又回归了女汉子的生活，只是心里空落落，无时无刻都想找寻着慰藉，回忆总是残忍地在我破碎的心头扎了一刀又一刀。原来，爱是相互的，就是因为你的宠溺，才有了我所谓的骄傲，就是因为你的迁就，才有了我在你面前为所欲为的资本，就是因为你的包容，才有了我的任性。

或许就是因为我的任性，我的作，老天让我们经受着异地恋的平淡，我是一个随性而为的人，即使是现在，我也会时而对你厌烦，时而任性，时而又像热恋般，就是这样一个阴晴不定的我，我不能对你做出什么保证，我只能说，在今后的日子里，我都收起我的利爪，敛起我的任性，克制我的逞强，和你慢慢走下去。

亲爱的，我曾负过你，你可愿意让我再喜欢你一次？这就是我的答案