遥唤上师

作者: 馬境悅 | 来源:发表于2019-05-04 12:02 被阅读11次

记不起这是第几次在梦中呼唤您。

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五月了，一年一度的金刚萨埵法会召开在即，想起去年去学院的经历，相比去年，我更希望今年的自己去。忆起那时带了一行李箱漂亮衣服和围巾、一大包护肤品面膜、一路都在幻想怎样在坛城拍照摆造型、以及抱着窥视我平时在文章中阅读的关于那个的种种，不禁暗自觉得可笑：“真是个伪修行人。”

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忆至今，唯一觉得自己还算过得去的一点就是在那段每日都紧张有序的闻思修氛围中，自己没有赖过床，每日都因找经堂而慌乱，为的只是近距离面对面听一次大恩上师索达吉堪布的一次课。尽管到我离开学院都没有实现，但仍然觉得没有遗憾，因为我知道还有很多人和我一样，怀揣着对上师对法的热情，我应该随喜赞叹这样的存在。

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这是唯一我可以认可自己的地方。至少，在踏进那片我魂牵梦萦的净土的时候，我并没有觉得穿漂亮衣服，抹护肤品防晒霜是一件必须的事，甚至包括吃饭睡觉在内。

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前天，想起了姑嘎师，一位年轻的藏觉姆，于是点进了她的微信主页，默默点赞了背景图片，又退出，除了彼此在微信圈点赞，逢年过节我会问候外，再也没有聊过天，也许，她同管家师父说得那样已经离开了学院，自己接管了寺庙，已经不得已而知了……

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管家师父是姑嘎师的师父，她们住在一起，像极了相依为命的母女。她们住得地方极其简陋，没有家用电器，唯一的电器是灯泡和法王如意宝讲经的播经机，24小时没有间断过播经机。她们的小木屋里有很多法王如意宝和至尊空行母门措上师的像。

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记得第一晚住她家时激动的很晚才睡，我是一个极度认床的人，但在学院却睡了生命中最踏实的觉，尽管打地铺，也不会因为人多无法洗漱换洗衣物感到不悦，整整七天。还记得管家师父每天都要装很多甘露丸，每天晚上我们睡了她都还在磕大头，次日，我们还没起床，她又在磕大头。她做功课的样子和我在视频里看到的一模一样。

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每日都太充实安心，想起因找不到闻法经堂，以随缘碰运气的心态跟着不认识的师兄们到处乱窜找觉姆经堂的日子，不禁落泪……上师加持，每日都能提前找到经堂。也是上师加持，莫名其妙去看了金刚萨埵水晶像，也更莫名其妙去了法王如意宝纪念馆。第一次，那么近距离看到法王蜡像，庄严、慈悲、威严，于是，默默地磕了几个大头，又把那根可以连接法王心脏的绳子轻轻放在头顶。发愿、顶礼、祈祷……这一切过程是那么地自然，所有有缘来到这里的人都是那么地自然。

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在慌乱的人群中抢进入经堂的票，所有人都争先恐后，我被挤在后面，抢不过其他人，默默退后，发心师兄说：“不要抢，让其他人都先成佛哦，大家发发菩提心……”隐约中听到一个声音：“我们都来好多天了，还没有进过大经堂，没有看到过上师。我们想见见上师呀！”后来，因为秩序乱，发心师兄换了发同行票的地方，我紧跟，他走到我前面，停了下来，这次我排在第二位，不费力气不拥挤地拿到了票……感恩上师加持。

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第六天下午共修完后，广播里通知凭票依序拜见上师，我看了看票上的号码，是属于排在最前面的。我已经记不起那几天有多少万人围着经堂外一圈一圈又地拜见上师……

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我也在其中，和所有人一样。那也是我第一次见到至尊大恩上师索达吉堪布。他看起来很严肃、疲倦、庄严、慈悲，若不是人太多，有规定不允许问上师问题不允许拍照不允许多留，我想我会亲口唱我学了很久藏文版上师的住世祈祷文作供养，然而，进入经堂，脱鞋，排队，领哈达，默默发愿，见上师，接受加持，这短短的一瞬间，时间太快了，我还没有反应过来就已经结束了，我不敢仔细看上师的脸。我后面的师兄有很多需要加持的念珠，她在后面翻了大概一分多钟的时间，在这空隙之际，我偷偷看了上师一眼，那一刻停顿了大概有三十秒，上师也有意识的看了我一眼，他没有面部表情，然后又进行了他很熟悉的动作，加持其他师兄。我回过神来，领了上师赠予的《能断，金刚经给你强大》还有上师老人家加持过的般若摄颂。真欢喜。我出了经堂立刻挂在了脖子上，如获至宝。

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后来，晚上回到了住处，发现戴在了脖子上的般若摄颂不见了，找不到了。难过了一晚上，临睡前，我默默发愿：希望捡到了这个加持品的人是她/他需要的。同日，干妈戴在脖子上的般若摄颂也掉在了卫生间，差点被冲走，只是她捡了起来，后来因为她挂碍此举有过失，我说刚好我的般若摄颂掉了，您给我吧。她给了我。后来我一直戴着干妈的般若摄颂。有没有过失我不知道，但我相信没有过失。

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在临走前一天我们结束了到了学院所有预想的一切。比如：拜见大恩上师索达吉堪布，拜见慈诚罗珠堪布，也在丹增活佛的门前进行了问询顶礼，绕了坦诚，上了平时很少开放的坦诚三楼，看了文武百尊见解脱像……

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回成都的当天，下午上师要接见学会的弟子，然而，我们遗憾错过了。一路上，放着上师的住世祈祷文，哭了一路，说不清的难过，像是一个离家出走的孩子，又要孤苦无依的漂泊在这个尘世，也许想到这里已经够哭很久了，抑或是内心生起了那么一点点对上师无比珍贵的忆念和信心，干妈说，每一滴忆念上师的泪都很珍贵，值得随喜赞叹。可我知道我不需要随喜赞叹，我希望在学院的日子是永远，我甚至有过很多次想象自己剃了度，穿着绛红色僧服，在离上师法座最近的地方听上师的课，我有过无数次的幻想。去学院的路是如此的熟悉。于我而言，去，才是回，回，却是一条漫漫，也许没有尽头的路。

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我是一个极度傲慢，又以为自己很聪明的人，我曾经一直以他人的随喜赞叹为荣，听过很多人的随喜赞叹，我年纪轻轻，十多岁就接触佛法，从小对寺庙僧人都很亲切，二十一岁就接触系统闻思系统，蒙上师三宝加持，能有机会系统闻思修行，并且家里人都信佛，母亲也念佛，这已经很幸运。

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学了“暇满难得”和“寿命无常”之后给我深深打了一次脸，我再也不认为自己有多么了不起，尤其去了学院知道学院更多出家师父在没有出家之前有太多都是高干子弟，还有企业高管，留学生，成功的企业家，这些看起来世间福报这么具足的人都在学院过着看似简单艰苦的生活。他们不比任何人智慧差，不比任何人不优越。何况我是一个算起来在苦水中泡大的孩子，我更应该懂得珍惜自己现在所拥有的一切。

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随着闻思修的增加，学到轮回过患后，自己傲慢的心一下低入了尘埃，自卑的想逃离这个世界，因为自己太怕了，轮回的苦从小到大吃了太多，已经不愿意再忆再思，我拒绝一切关于童年的回忆，我把身后的大门虚掩，试图从未来过这个世界般云淡风轻的去进行我每日通往解脱大道的功课，然而，我发现我的功课做不动了，我每日心烦意乱，最后，生病了，也辞职回家了，在家里的日子我每日都心焦暴躁，没有大病，说是肝肾不好，妇科方面还有炎症，每天喝中药比喝吃饭还多，那段日子好难过，无缘无故对家人生气，莫名其妙生起抑郁情绪，顿时觉得世间一切没有意思，感觉自己快要“成佛”了。

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真是打脸。现在知道，不是业障翻起来是啥？因为惧怕思维六道轮回的苦，一度想放弃加行课程，想自学净土法门，仗着自己读过几部净土的经典，会念六字洪名，听过几个法师对念佛法门的开示就自以为是自己解了如来真实义似的，自己还求往生，不过，当然没往生了，念佛质量没达标当然不可能往生，寿命没到当然不能往生。真是太难过了，想往生也走不了，因为惧怕又不想思维法义，真是觉得全世界就自己最痛苦了。记得有次研讨班上课，我实在忍不住压抑的情绪，自己给组长发了一大堆问题请教研讨班法师怎样对治自己的压抑恐惧情绪，甚至怀疑自己得了抑郁症，在此之前还请教过辅导员和智诚堪布，一致的建议和意见都是好好完成加行课程，系统闻思修。好好生活、好好工作、好好修行。说起来容易做起来难，功课做不动，又体会到轮回的苦，真实知道佛法的加持力，既不能心安理得的无视因果法则活着，也不能精进修持有法喜的感觉，世间事没做好，修行又急于求成。自然不会快乐。

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作为一名文艺女青年，见多了也曾经很享受文学作品，影视作品里的阳春白雪，风花雪月，花前柳下，斜月高悬，听多了戏曲里的才子佳人的故事，接触多了这种心性的人，误以为修行就像是电视剧里演的那样，或者是自己茶余饭后的体现自己品味的消遣方式。毕竟，现在很多人也可能觉得戴串念珠，认识某个上师，读过几本佛经看过几本法本，去过几个圣地，好像很有品味很有审美感的样子。

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可是呢，修行可与捧着一本书在星巴克阅读，顺势拍个照发朋友圈的小资生活有本质的区别。修行不是所谓的有品味的小资生活，相反，是要和曾经那个愚痴、无明的自己作斗争，是一个认识自己，改变自己，奉献自己，没有自己的过程。是要放下一切执著，以抵达灵性最高层次的过程。

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后来，我渐次懂得这些。

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按照辅导员教给我的方法，终于我有了第一次自己认为还算虔诚的祈祷，祈祷上师加持我生起真实的智慧，不要做一个自以为是的孩子，真是因为没有智慧才痛苦，这是真实不虚的道理。没过几日，在一个受持八关斋戒的一天，我早早就开始做功课，磕头过程中收到学院某位仁波切的信息，告诉我此刻正在和索达吉堪布在一起，当时我有点激动，平时我磕头都要关静音的，那天就没有关，然后下意识地回了条语音，我说:“请师父问上师好，说小珍珍想他，请他今晚到我梦中来。”我当时可能只是顺口一说，也没有管太多，把手机开了静音继续磕头，后来做完功课，我拿起手机，翻到和师父的聊天记录才发现刚刚师父说和索达吉上师在一起，唉，怎么能错过和上师通话的机会呢？不过，已经来不及了，时间已经过去三个小时了，上师可能已经不和师父在一起了，还是不要打扰师父了。反正幸好给上师表达了思念，只是很后知后觉。

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当晚，做梦果然梦见上师了，呀，好开心好开心，算是第二次面见上师了吧，那天我梦见在离上师法座最近的位置听课，不过上师依然在重复他的动作:拿着法本加持弟子、讲课、开示、梦中见到的他还是这么不苟言笑，还是那么威严。只是那次在梦中清晰地看了上师的脸很久很久，不过至始至终上师没有看过我一眼。次日醒来，我高兴的给仁波切发了信息，“感恩师父，昨晚上师果然到我梦中啦，梦到他老人家了，很开心！”师父说:“信心是一切力量的源泉，不在于和上师的距离远近。”

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我又终于懂得那么一点，信心是一切力量的源泉，不在于与上师距离的远近。哪怕我没有和上师握过手，吃过饭，拍过照，但是他给的力量胜过一切。喇嘛钦……

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修行还真是不是说说就好，业障翻起来也真是很难受，身心不悦，功课做不动，薄弱的福德力与强大的业力作搏斗时，结果还是业力胜利的时候多。只要一开始精进做功课，修法意乐生起时，总有无数理由说服自己不做功课，临睡前反省自己一天所做的事见的人说过的话动过的念头，全是在造恶，真是好难过，可是感性归感性，做功课做不动也是一个很具体的体现，有很久一段时间天天都是在自责和愧疚中度过。

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不过，唯一值得可喜的是自己再也没有想过不好好闻思修行，再也不怕在观修过程中生起的很多奇怪又可笑的念头，因为懂得了观察自己的每一个念头，哪怕不能一时改正，哪怕自己很多时候说了很多话做了很多事从本质观察都是在造恶，但相对之前自己已经体会到了“观察，思维”基本的意义。也许，也没有体会到吧。上师知。

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在漫漫补功课的岁月中，我深刻地知道，功课这样的存在不是为了约束，也有可能是为了约束，当听到说最年轻的人功课做得不好的时候还是觉得很惭愧丢脸，但是现在这种愧疚感已经不存在，因为知道了修行不是为了功课的数量和谁比较，只有心生起了对法的渴求，对法的意乐才会把一系列的闻思、磕头、打坐、讲考变成有趣而又重要的事。唯有懂得，才会理解为什么做这一系列功课的意义所在。

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于是，我不再以每日念诵绿度母心咒只是为了祈祷度母妈妈加持我变得越来越漂亮，能够早日事业有成，能够遇到一个自己很满意的菩提眷属。不再以每日念诵仪轨像例行公事一般念了就完了，不再那么虚伪的回向虚空法界一切老母有情，懂得了容得下很多人的幸与不幸。功课的意义在于能够真实的利益到很多众生，不在于在虚荣心和攀比心的怂恿下比谁数量完成的多，得到的加持品奖励多。

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最最庆幸的是什么？就是在这个过程中每当我快要放弃的时候，某仁波切都能很神奇地告诉我他和上师在一起，每听到这个，总会自然而然说请他转达对上师的思念。有一次，很晚了，某仁波切告诉我他要去和大堪布们开会，我说那请告诉上师我想他。后来很晚了，师父语音留言说他已转达上师叫某某的成都菩提学会学员想念上师。上师说他知道了。

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这样传话有过好几次。每一次都是那么的恰到好处，我不知道以后还会请多少次师父转达对上师的思念。但我深深地知道，这是上师对我的加持，只是我愚痴，还着在这个相上修，他需要给我信心和力量，所以有个我看得见能近距离接触的师父进行着一次又一次的传话以寄思念。然而，与这位师父的相遇相识也是那么不可思议。

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24岁生日那天，刚好是研讨班有课，带班法师慈悲，为了解决我在最最绝望的时刻提出的问题下课已经很晚了，接近凌晨一点。心中五味杂陈，哪怕在师父解答我问题之前已经通过祈祷上师解决了，但仍然非常感恩她的解答，哪怕语言听起来师父是在棒喝，语气比较重，但觉得很踏实，因为换作以前，玻璃心早就碎了，还会哭。与此同时，收到某仁波切的信息，说天亮去为我供灯，为我祈福，加持我身体健康，智慧增长，好好修行。当天还收到某位尼师的祝福，细想想，世间的祝福收到很多，但相比于出世间道路上师父们的祝福，作为刚刚踏上修行路的人来讲，真的超越了世间的一切……这个礼物叫作源源不断的加持，她无形无价无可言说不可思议，在我成长的道路上起着决定性的作用和指导意义。

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“但念无常，慎勿放逸。”上师分别在不同场合引用过这句教证，现在才慢慢懂得这句话的意义……我们每个人在阅读到很多教证公案的时候都会或多或少的生起很多感动，感性归感性，最终，修行还是要落到实处，不只是纸上谈兵，不是做法油子，要有直面自己内心的勇气。不过，这种感性同样是不可或缺，因为是修行路上的加持品……愿我们都能在感性中获得理性的修持。