做爱那些破事（续续）

在我的做爱那些破事和做爱那些破事（续）两段短文中，我写到了你，我终究没写出你的样子来，除了你一直以来无法舍弃的麻将。

我还在企图用做爱来解释你，直到时光变老。

原来，我只是一个人在胡说八道。

多年以后，偶尔翻到你的字。

你从不看我的字，我也从不看你的字。

总是，在自以为是的中心，浮离。

入简书一年多来，第一次转发你的文字。或许，我又在胡编乱造一些根本不存在的字。

人生没有对错，只有对上，或是错过。

                  《性。感。》

7月13日。午夜。常熟大雨。

有情不必终老。暗香浮动恰好。有爱不必倾城。朴素微笑恰好。

4月23日。我依然在这里。最高温度30度。

我想起遇见过的男子，唯有你，此生在我心底。不动不移。

在一起的时光里，你未曾对我发过一次脾气，哪怕分贝稍高。

一个真正成熟的男人是不会让自己的女人伤心的。

两个人在一起，没有绝对的谁对谁错，谁是谁非。

其实，只是需要有个人站出来主动道歉，主动妥协。

然后的海阔天空，其实谁都欢喜那样的状态。

但是主动站出的永远都不该是女人。

女人本来就是该被宠被爱的。

她们的争吵歇斯底里其实都是认真。

可是男人不懂得。这是一种悲哀。

很多爱情就是在这样的坚持里彼此错过了。

爱情里，你若爱一个女子。

就不会跟她说起道理两字。

那是扯淡的字眼，那是苍白的字眼，那是把两个人置身深渊的字眼。

爱，都是无条件去宠爱一个女子，把她当手心里的宝。

让她肆无忌惮住在你心里，即便满身坚硬的刺，你都能忍受她，宽宏她。

真想遇见这样的男子。

只是我不知道，这样的一辈子，是否能够再遇你。

或者另一个人，可以一如你。

3月24日，23：40。

拿出地图，已经没有海虞车站的标识。那里已成为1979原创摄影生活馆。

我们曾在那里相约过无数次。我们在那里的公车上拥吻。我们在那里一次次难舍难分。

想起，有一次，我迟了很久。到车站，你不在。于是我向李闸路慢慢步行。你从路的对面奔过来。

怎么这么晚，担心死我了。

你知不知道我在这条路上来回走了多少趟。没接到你，我心慌。

听着你的声音，瞬间我差点哭出来，我用力捶着你，你用力抱着我。

往后时日，再没有人对我说过这样的话。

往后时日，再没有人给过我如此一丝不苟的温情。

往后时日，再没有人和我躺在澄蓝天空下的虞山上一起风和日丽。

往后时日，再没有人和我彻夜拥抱着，吻着，好像要融入到对方的骨子。

3月24日。步向3月25日。

我在海虞北路的绿化带，泪流满面。

试图用掌心擦干泪水，却发现，泪水已被风吹干。

想来这不叫忧伤，是叫落寞。

3月25日，凌晨。邻家餐厅环绕音乐，因为爱情。我在看分开旅行。

泪水，怎么也止不住。

肯，要是，能早点遇见你就好了，心上还没有落满尘埃，可以彻夜和你在星光下跳舞，而不是独自奔跑在黑暗里。

要是，能早点遇见你就好了，还没有孤身将风景走遍，可以把泪藏在你掌心，而不是写成迷路的信。

要是，能早点遇见你就好了，心里的火焰还没有在风中熄灭，可以带着温柔凝视你，而不是怅惘。

要是，能早点遇见你就好了，还没有耳聋目盲，可以轻轻描画你年轻的眉眼，而不是总把相遇当别离。

经过印度洋，随当年的香料通道，在南印上岸。

一路北上去看望世界上最寂寞的阳台，在那里眺望白色的泰姬陵。

她是世界上最美的一颗泪珠。

原来有些人，确实深深爱过。

如今时光流转过6年，我到了赫尔辛基，而你我已不在一起。

赫尔辛基的火车站，由你最喜欢的建筑师设计。走了这么多的路，却没有与你重逢。

怎么会这样，怎么可以这样，我在这些字里，哭了很久。忘了什么时候睡着。

醒来，阳光明媚。

3月25日。8：20。我坐上203回家。

2012年，再不相爱就晚了。

3月1日，常熟，小雨至中雨。

发他短信，七个字，慢慢淡去的时光。

可是他，终究还是没有懂得我。雨，不想停歇的样子。

或者，我就喜欢这样。不懂得，然后预收别人的暧昧。

可是，支出与收取最终等量。爱与被爱也会最终等量。

快入夜的碧溪，潮湿，宁静。生活的味道。

12月24日，23：58。

闽江路，我看你穿过暖气与零下的温差，为我去买苹果。

好多次，都是这样，我坐在副驾，看你的背影，穿过雨，穿过寒冷。

你这样一个男子，会无数次顺从我，无数次迁就我。

即便我无理取闹，即便我跟你无端生气。

你都是毫无怨言，我不知道，你将纵容我到什么时候。

会否有一天，你终成为我的回忆，那时我会泪流还是遗忘。

我的文字开始有你，这是我始料未及。

他们说，爱的最高境界是经得起平淡的流年。我从不这样认为。

我觉得，爱是一直都可以像热恋一样的一场别开生面。

你对我，始终像最初认识那样。

你说一直在这个小区兜转，希望还能遇见我。

像你这样一个男子，说出这样的话，已是不可思议。

就像经过11个月，你还是最初模样，也是不可思议。

你会因为自己的忙碌跟我说对不起。

你会很努力地挤出时间来为我做事情。

你会容下我所有倔强，所有霸道，心甘情愿为我做到我的所想。

你会时时记得道歉，记得妥协，记得哄我。

我喜欢听你慌忙解释的声音，喜欢看你委屈却还要宠着我的表情。

我想我是富有了，在情感的广袤里。挥霍，浪费。

其实我懂得，甚少情事，专注自在。

11月18日。小雨。24℃-12℃。

也许你我终将行踪不明，但你该知道我曾因你而动情。

感谢洛漠与陌上倾尘的生日礼物。

这感情，怎么厚又细腻，像你送的明信片上浓重的水彩。

有一天终将明白，这些未曾谋面的相识，在心底是如何开出一朵淡雅的雏菊。

这样的路上，请记得，时光从未怀疑过我们的深情。

我们一直这样好，那么，就这样吧。

岁月锦衣，终是沧桑内衣。

年华果腹，无奈百转千回。

10月29日凌晨。哭得惊心动魄。想来是真的疼了，却是无从说起。

我想我与你的缘分，在午夜的床上已得绝症。

这床很狭小，小到无法容下我的委屈与忧伤。

这床很宽大，大到你的温暖无法随手触及。

究竟什么人可以在午夜任你随意打扰，以及被打扰。

我在微博上写下一句。

The last one, can not turn, do not turn, turn over the dirt will be lost in my eyes.

我居然不忍心用中文来写。

我可以开你的门。却不知11月怎么起头。

你不肯道歉，那就算了吧。

本身你没当这是一场爱情。终只是海市蜃楼的模型而已。

终是裂帛的质地。

10月29日。18:27。

尘说，快到你生日了，知道那刻开始，从未忘记。

我的泪水，一下夺眶而出。

司汤达说，眼泪是微笑的极致。

10月18日。想念巴黎温和的海洋性气候。

收到你寄自巴黎的明信片了。读着你从异国城市邮递来的只言片语。就仿若是你的气息。

从来都不是矫情的女子，但不得不说句疑似矫情的话，看着你写下的字，我很是温暖。

10月15日，去颐鼎阁会所。那里装修精致。赤羽，拉开窗帘，看城市的车水马龙。

越来越粗糙的生活，情感不再搅局。混沌，潜行，没有目标。

有些温暖，注定高不可攀。

有些细枝末节，注定是擦肩而过。

突然想，总有一个人，心甘情愿被你无端欺负，很久很久。

而总有一个人，你为他留着位置，无可替代。

这个城市没有海岸线。在记忆的海找不到临界。

他们说耳朵不在了，听说也是听不见。

这话，寂寞得让人颤抖。

想着，会不会有个人时刻关注着你，看你博客每次细微变化，看你微博上的寥寥数语，看你的QQ签名。

然后跟你在那里安静地热烈，旁若无人，调情，疼爱。

10月1日与10月2日之间。江南起风，下雨。一抬头，便是你对我微笑。

你的手拂过脸颊，我竟然有猝不及防的疼，却丝绸般柔软。

这夜，空气看见了我的寂寞。然后有人想给我良辰美景。

我在生之悲欢里阅读情之难全。一低眉，满目疮痍。

我们相爱过吗，相爱过。那么有多久，好像就是一瞬间。

我们用这一瞬间准备颐养余生。忘了余生已经许了别处。

想着，从此别跟我说起节日，聊起所谓爱情。

都是奢侈的事情，与我不相干。

一个能够愿意在任何节日舍弃所有都要陪在你身边的男子，你一定要珍惜，千千万万。

这是世间很珍贵的事情。当你的寂寞撞入熙熙攘攘，你会多么希望身边有一双温暖坚定的手。

牵着你一步一城池，一步一天涯，一笑泯恩仇。

9月25日。我去猫猫的博客。这些那些，迷离在记忆。却未曾走失。

而我能够想到的事情，她也会来这里，像我去她那里一样。寂静。静到可以听到自己的呼吸。

我不知道那是不是所谓放空自己。

一段感情，要双方一样重量的认真，那样才可以能量守恒。

不然我们会丧失所谓幸福。我想起布拉格之恋里最后的对白。

Tereza: What are you thinking about? Tomas: I'm thinking about how happy I am.

所谓幸福，大抵就是躲藏在这样的对话里。

然，两个人要经历怎样的灵肉交融，才能身体，灵魂绝对到位。

猫猫说，其实她的心小小的。只是想守着一个人天老地荒。为一个人洗衣做饭生孩子。一辈子。

那么，她的要求已经很低很低，甚至低到琐碎的平常日子。

若是这样的位置都无法到达，那么爱情，也许只是摆设。

生活是斑斓的。如果你给不了一个女子一片心灵的蔷薇岛屿。那么请别靠近。

别给了阳春白雪，忘了秉烛温情。

猫猫，请记得，你要有自己的别开生面。

9月8日。0：17。寂寞悬浮。

QQ上会有温暖的男子，执意关心疼爱。我却对他没心没肺。

不可理解自己，究竟要怎样的怀抱，才肯死心塌地。

而时光是最好的见证，会冷眼旁观，会两肋插刀，会赴汤蹈火。

什么都会蓄势待发，唯独爱情，刹那烈焰，刹那海水。冰火两重天。

有时想，索性从了一个情人。不管红杏，或者杨花。至少在一起时可以轰轰烈烈。

多想遇上一个眼睛里有火的男子，然后被这团灼热吞没。

多想在午夜在凌晨有人可以说话，就仅仅是说话而已。那么心会满，溢出感动来。

有时喜欢自己这个模样，敏感脆弱忧伤。

陌生的男子说我外表冷漠内心柔暖强大。

我不置可否。

9月1日凌晨。3：30。乔跟我说起很多。

乔被摄入我记忆底片里的时间究竟有多久，我已经记不起来，我只知道他是漂在丽江的男子。

他说，我想住在你隔壁，与我想被你连累，应该有相似的情愫。

然后我们一起在凌晨感受这样的况味。

乔对我说，其实你不知道，我一直在你的字里行间寻找温暖。

当我每每有心结无法打开，我会在你的某些时光片段里，寻找一些能让我振作的力量。

就象今晚，你的这一段话。

可以开始习惯你的习惯的男子，是你一生都不容易的丰饶。

可以在午夜时分让你随意打扰的男子，才真正是你的天，你的无限挥霍。

我的文字，能够被一个漂泊中的男子用来陪伴，取暖，这是始料未及。

乔说，你有时会在我无边的梦里穿行。虽然我不曾知道你的样子。

但，那些美好，始终占据着我的某处高地。

听着这些，我莫名感觉靠近。无声无息。

这夜，你还在南京的秦淮河畔。

我们同在，所谓江南。只是今夜没烟雨。

8月26日。收到来自阿尔山的明信片。跟老大的笔迹第一次相亲。有点小激动。

你站在花海心驰神往。是否曾闪现过常熟这个地名。

靠在白桦林的若有所思，不知是否在想我这个小女人。

你的这次行走，我的牵挂虽不是规模宏大，但也小巧玲珑。

对于靠近或者疏离。我当然喜欢靠近。可以彼此在乎。

喜欢那些浩渺之中滋生出的对于生命的淡泊感。

无法穿越红尘，但至少可以骄傲地仰望。

张开双臂，不仅仅是拥抱，更是心底最真实的姿态。

想起，悲伤深处空无一物。那么开心，也类同。

8月24日，有人跟我说一涉水暖,一梦风轻，让人美得颤抖。

可是我们在城市的拐角，一次次错别明媚，我们什么时候可以经历对方的山高水长。

我想起我们很多次说起的关于身体的缠绕。有时只是皮囊，缺失了灵魂。

有时我们是纯粹地陶醉，忘了还有生活，还有日子。

可是，只要你敢天长，我就敢地久。

你能途经我的妖娆，我也能忽视你的用情。

可是，我没有安排好安全的撤退路线。只能自己买单自己，然后转身，一度热泪盈眶。

8月12日，他来常熟，说想给我买个皮夹。

我们有多久没见面，我已经记不起来。我对日子经常没有概念。

我只能通过文字记录下来，以便参考岁月的流速，以便见证感情的凉薄与温暖。

这男子是聪明的。皮夹每天都会使用，这种睹物思人虽俗，但不否认俗得可爱。

他这样不露声色地到达我的意念，是最直接的方式。

或者我也愿意接收这样的信息。

包装很精致。他递给我的时候，我看他对我微笑。

然后我的瞳孔便有了他的影子。

他说，四点之前要赶回上海。绝大部分时间我们就这样相隔在100公里之外。

维系着的是什么，我是真回答不上来。

关乎感情，又不关乎感情。

关乎记忆，又不关乎记忆。

很多似是而非，都暧昧起来。不躲闪，不逃离。面对着，注视着，款款柔情。

8月4日，收到欢颜的纸条。

亲，昨天我和苏辰登记了。他现在成为了我的丈夫。

结束了七年的长跑。

还好，我们和当初一样坚定。一样义无反顾。

我想起7月14日，你的纸条。

沈阳，大雨的夜晚。这样的晚上，屋子里的安静显得幸福。

我坐在电脑前，捧着柠檬水。

你在哪里，在干嘛，我想起要这样问你。

以前的5月6日。你这样跟我说起。

没有人可以侵略到我的瞳孔，这里只存放热情，与冰凉。看到这句话的时候，心中的震动无以言表。

我们过着不一样的生活，然而，我却是无比羡慕你。

或许骨子里我亦是向往把很多事情置之度外的，然而却实实在在跌落红尘之间。

那么，在你这里，我可以看到本真的一面。

8月4日，想起很多，关于名字的概念，或者故事。

染青烟，末世欢颜，陌上倾尘，媚狐情话，絮非尘，轩小染。

可是，我还是想起猫猫，七白，读风，鬼。

那些最初的遇见，最初的投入。不轻不重，不缓不急，不慌不忙，不紧不慢。

终究我是记忆深刻的女子，雕刻时光之时颜色调得很重。

8月2日。夜将未夜。

与暧昧纠缠，那是似曾熟悉的味道。

久远之后，迂回。有蔷薇开成岛屿的模样。

我一直不喜欢开红色车子的男子，然后你成了例外。

我开始知道，理由与借口微不足道。

我打牌，你可以坐在旁边很久，你是第二个可以这样的人。

从此，在这里记录与某个名字无关的男子。

谁都成为可以，谁都可以成为我的也许。

那个叫我宝贝小傻瓜的男子，我也记得。

只是我对虚幻的网络有种无措感。

我喜欢山高水远，然而时间会成为验证码，每次都会有你意想不到的不同。

七月末，收到洛漠从鼓浪屿寄来的明信片。

她说，两年前在丽江给你寄了同样的明信片。

那时，她叫落鱼。

这是两年来我收到的信件。来自同一个人，来自不同的城市，不同的名字。

那么，网络给予的安心，是否可以不受时间限制。

我对某男子说，我对任何已经没有奢求。

我只是随心所欲地过我自己。然后没心没肺地说笑。与人，与岁月。

某人说，我那么喜欢你，你难道看不出来。

那么是否我对感观已经麻痹，是否我对所谓感情已经全身而退。

但是，我明明会偶尔疼痛，莫名所以。无所抗衡。

我明明还会阻止不了自己的泪流满面。

日子，期待里会妖娆起来，也会颓丧。

我爱你，那么简单的三个字。

却要历经多少苍凉，多少凝重，才在瞳孔漾开。

我一直不明白，得一人心，是怎样一种来自荆棘的光华。

然后盛开在他的未来，飞扬在他的江湖。

一个女子，能成为男子眼中不可比拟的妖精。是否就是不知不觉的疼爱。

两个人要多少虔诚，才能制造出不可一世的温暖。

两个人要怎样的万水千山，才能涤荡出眼波一样最风情最清澈的湖。

我总是会发小小的脾气，我等待一种不折不扣的宠溺。

我总是坐在你对面，我只是想有一天你可以不再喝酒，可以一起吃饭。

我在安静的时光里看细水，等待猝不及防的怀抱。

我总想这是不是爱，然后会有多久。

每个人都有自己的如花美眷，每个人都有自己的挪威森林。

我不愿意客串你的未来，你也别奢望走穴我的身体。

我只是这样不谙世事，却又独自清醒，为自己决定姿态。

总是在别过之后回忆。学不了拒绝回忆，如同飞鸟拒绝不了天空。

我在徘徊时，总是放弃隐忍，放弃温柔。

我是你的狭路相逢，你是我的路人。

甲乙丙丁之后，我感觉自己苍茫，感觉自己落拓。

选择硝烟中的战场，让自己颤栗，然后坚强。

却是在兵临城下时，回首来时路，不禁泪如雨下。

我终是在软弱里与自己妥协。

爱，终究只能是我干杯，你随意。

没有余地，没有退路。我只愿醉在你某时某分的痴狂里。

是女子，总会欢喜在男子的为你痴狂里。

颠倒黑白，是非不分，不分昼夜，痴缠。

我一直喜欢风情的城市，但也喜欢安静古老的小巷。

有靠近相守的况味。有欣然的无措感。

ont >奢侈的话，可以书写生死契阔。

让自己笑靥如花。疼痛了，就笑出眼泪来。

或者不露声色的让你心甘情愿臣服。然后听你叫我小傻瓜。

然后我小小的得意。

我没有杀手锏，没有一兵一卒，只是你沦陷在我的城池。

我喜欢一眼就能够瞥见你的疼爱。

我喜欢不经意间就能闻到的浓重醋味，哪怕污染空气。

我喜欢那些在床上颠沛流离的折腾，哪怕窒息。

我喜欢午夜里街头的拥吻，一切都视若无睹。

我喜欢你亲口告诉我你需要我。

爱是沉重的。我可能经受不起。

但是每个女子，都会喜欢这个体力活，无怨无悔。

一觉醒来，感觉还在你怀里，我就安心。

一次行走，若是你在我左边，路就安全。

一场爱情，能够朝朝暮暮，波澜不惊也是壮阔。

一场做爱，体位和体味都相契，那就是一波未平一波又起的颠覆。

                      《情深不寿》

我们在距离之外，轻易悲伤起来。爱情成为抵达不到的远方。

她说，精灵，千万别用情深，别让自己受伤。

是的，我还是想起四个字，情深不寿。

我就突然泪流满面。一往而深。

5月2日。去往安定。

与其说跟一个男子的约定，不如说跟红酒的约定，或者是荼蘼。

我已经很久没让自己放纵。很久没让自己在跌宕之中颓废。

有时，伤感拥有了足够庞大的体积。

膨胀，撕裂。

那晚，看娄烨的东西，莫名惆怅，堆积起来。

酒店，2406。他为我开好的房间。

刷卡，开门。踢掉高跟鞋。脱下连衣裙。

淋浴，大哭一场。感觉自己情 绪失控。

哭完，在电话机上按下他的号码。

在若无其事的午夜，若无其事地受伤。我听到蔷薇花凋谢的声音。

他纠结着一个问题，我为什么要去别的男子的房间喝酒。

是的，我是为什么。

我在去往安定的路上，寂寞是那么不露声色地侵袭到我的瞳孔。

我喜欢在霓虹之下有所去处。虽然那地址不属于我。

一个人来回。一个人的风景，没有旁观。

只是，他没有懂得。

那个夜晚。或许任何拥抱都是有张力的。

然而，宽阔的床，味道是寂静的。关上所有的灯。

黑暗之中，泪水再次泛滥。心，混淆，沉迷，不能自拔。

想起某些身体的纠缠，欲望招摇。

我却终究在这样温厚的颓然里渐渐失色。从骨骼，从内里。

那样舒适的境界里，竟也无处安放一种生活。

熙熙攘攘，在哪里邂逅过怎样的男子，开始成为麻木。

这个季节，面对蔷薇，我从心底，放弃隐约的着迷。

同样的季节，我怀念起2007。我们初相识。我们在嵩山路的四楼。

你说你在嵩山路上的小区兜转，寻找有四楼的房子。

我听着，泪眼婆娑。

一些轮廓，痛到痛处，欢到欢处。r>

我似乎可以想象那刻的妩媚，迷情。有些寻找是可以吞噬心灵的。

尽管那时，我已经淡漠地没有表情。已经不让任何男子靠近。

那段日子，我会偶尔抽烟。在午夜的阳台。

在抽烟的时候哭泣。想不起esse的味道，但我却可以异常清晰地记起你。

关于你的声音，你唤我心肝，直至今日。

四年，柔情的味道偶尔突兀。是时光鳞次栉比，还是情感规则了程序。

我无从得知。我听到自己疼痛，并且哽咽。

四年，他的影子一直在你身上出现。除了做爱的段落。

那是春光。是我荒废了某人的青春。

试图珍惜。试图选择。试图厮守。

我一直不善言辞。却希望身边的男子可以对我说情话。

我们在午夜的湘江路口拥吻。那情境，四年之后还在。没有远离。

我一直小心翼翼，怕丢了自己也丢了曾经。

我一直不努力，怕给了你希望又让你跌落。

韶华，是漫山遍野的春光，令人欢喜。

眉眼深处，一望无际。

大雨倾盆的午夜，我告诉你，我喜欢在这样的时刻做爱。

这一生，我只对你说，只此说过。

别人说你对我痴迷。我想我是可以懂得你的爱，是深重的。

那么干净，也那么凛冽。

有些突如其来，让我无可抵挡。

当你向我裸露身体走来，靠近我的床。我似乎看到一场劫，无所逃脱。

我忘了那会生长出爱情。同时，还有伤口。

那是覆水。

5月8日。

2507。还是他为我开好的房间。

我想我有一天会爱上陌生的酒店，或者就是床。

赤裸着走在地毯上，风可以热，也可以凉。

趴在床上，看妖娆绘。

里面说起一期一会这个词语，这是日语里的一个词汇。

将人与事都当作只此相逢，就此无缘，人便会珍惜。

川流不息的是回忆，也是未来。若空白太久，总会物是人非。

所以能在一起就在一起，别浪费了微漾的心。

5月13日。

此刻，你在延安高架，给我电话。我想起初识的日子。

很多时候，你在上海的繁华地段，我在常熟的安静空间。

我们说话，那么静谧，那么波澜。

我想到生命这个词语。那么活色生香，那么斑斓。

我想这是生命吧，似曾领略了沧海桑田。却又挡不住浮华。

可当我在2406，当我把鞋子踢出优美弧度的时候。我看到淹没，看到陨落。

酒和烟是一样的。都是惨烈的寂寥。

会熙攘得很安静，会安静得很熙攘。

我不想自控，那刻我想有肩膀，能靠一下就可以。

就是海洋，就是润泽。

只是，很多时候，男子并不懂得这样的细微。宠爱，逆流。

我不喜欢若即若离，我一直偏爱于朝朝暮暮，偏爱沉溺。

溺入身体，溺入热情，潮涌。

我总在想，什么是最安好的爱。

应该是从容的，郑重的，低调的。

并且是朴素的奢华，奢华的朴素，干净整洁。

视作信仰，于满满枝桠的茂盛。

相濡以沫，无声无息。

永无针锋相对。全部的会心，全部的宽容。

人是无可替代的人，言是瞳孔说出的言。

做爱，也该是侵入骨子里的，销魂蚀骨的样子。

                  《心如裂帛》

七点半，我在海虞北路，向南行走，霓虹疼痛了眼睛。

四月的芳菲，忘记了嬗变，以及固守。

懂得与不懂得，在一句问话之间，或许只是一个字。

我终是在圈地为牢的姿态里，回首，亦步亦趋。

爱情，真的会步履蹒跚。真的会暗地匍匐。

时光，永远在轮回之中忘记了轮回。我在常熟，却在这城市之外。

午后，在酒店房间。

看欢颜，旧时光，是美人。看尘，细嗅蔷薇。

她说羡慕我的字，抵达了无我的状态，凛冽，彻底。

我想在文字里，刹那之间的静好。刹那之间的汹涌。

如同在某个人的怀抱，或者某张舒适的床上。

放纵，然后微笑。低眉，有温暖，或者幸福。仰望，有蔚蓝，或者明媚。

我曾经告诉你，我永远不会主动。

我把自己放在一个被动的位置，永远轻轻安放。

在感情里，在韶光里。更会在某人的流年里。

不动声色。或许我喜欢隔岸观火，无关自己，却是释放了最沉重的心情。

在这岸，有灿烂，有潋滟。有风情。

被这样的风景覆盖。不找出口。想就这样，潜入颓废。在爱的悬崖。

这里，我不愿意要求自己小心翼翼。是绝对。

这里，是我自己的城池。他不是我的故事，只是我的情节。

他，更是我的过客。不叙述名字的时候，感情，已经被我置之度外。

没有人可以侵略到我的瞳孔，这里只存放热情，与冰凉。

从眼眶溢出的液体，那只是我的味道。闻得到，便是得到。

我很在乎哭泣时候的拥抱。是完全可以俘获我的脆弱。

我在那样的柔软里，没有防御，没有戒备。

我真是愿意丢盔弃甲，真是愿意溃不成军。

女子，都是喜欢被宠爱到极致。然后美丽地适可而止地张狂。

我在情绪的背后，失声，彷徨，痛楚。

你把我放在了哪里。是在虞山的顶端，还是碧溪的某个路口。

我知道自己迷路了。像孩子一样无助。

找不到出口，找不到适时适地的肩膀。找不到你为我准备的床。

就这样，哭出声音。眼泪顺着脸颊，留下痕迹，像极了伤口。

不再会有结痂的日子。无从等待。无所适从。

阳光肆意了整个午后。试图对自己微笑。

洛漠看我的视频，说我是小妖精，说我很有味道，女人的味道。

我却觉得这味道里生长着寂寞，像苔藓一样，紧密，亘古。

郁郁葱葱，却不是爱情的森林。

很多时候，我喜欢被寂寞包围，那么安心，那么清冽，那么浓厚。

任何人进入不了我的城，以为独挡。

兵临城下时，独自为自己画眉，上妆。看不清原来样子。多好。

时光里的旧爱。成为棋子。终成为残局。你剪掉了长发。我剪掉了记忆。

仅此而已。谁也不会成为我的谁。

爱情不曾来过。做爱，只是夜色诱惑了身体。

你的体味，像淋浴的水，流过身体，流入地漏。

曾经等待被你侵略，如今，我在204的边缘不再泪如雨下。

我告诉你，我还是曾经的样子。而你的不羁，随流年钝化了。

喜欢那时无所顾忌的缱绻，喜欢为你在床上开出一朵妖艳。

从此，不为谁停留，不为谁努力。做个寂寞的孩子。

一个人走路，一个人看风景。

独自旖旎。独自风情。

4月28日，你告诉我这里有呼吸的味道。

我似乎就闻到我们曾经相融时的气息，暧昧纠缠，旖旎无限。

我在你的言语里终是控制不住，一片淅淅沥沥。

你说我还是个长不大的孩子。还是原来的样子。

是的，我从未曾改变。我为你准备着一如从前的自己。

然，一切枉费。爱是单行道。没有回时路。

我说，我想要一块表，然后我戴着它，一直到老，到死。

我一直在想我身上应该要有我们共同的纪念。

我在想，应该是浪琴，我喜欢这个名字。

你说，会的。要一直戴下去的表，是郑重的事情。

你说了10万这个数字，我说，我不要那样的奢华。要纪念，就可以。

我在想，你应该懂得。就像你说我会懂你一样。

可是，很多光阴带走了念，在劫难逃，插翅难飞。

有人曾经说，一直在想象我博客里的男子，究竟是个怎样的男子，究竟有怎样的样子。

然后我缄默，我清楚，我的遇见，不止唯一，不相同，却有类似的温存。

给予我暖，给予我情，给予我细致拥抱。却抵达不到我要的爱。

我永远不愿意停留在谁的视线。

若你足够包容，若你喜欢我无理取闹，若你喜欢我任性至极。

我会在你怀里妖娆，安静，睡去。

只是我还是愿意踽踽独行，在这江南如画景致里。

把追逐的影子，在射线里分成线段。给你终止符。

请记得，我决绝的时候，我在哭。

可是你是否听见了这凉薄的声音，支离破碎。

你说，宝贝，别哭，我爱你。我要你。

然后我就不哭。然后我还是哭。

然后你进入我，冲刺的幸福，凛冽的快感。

我却在看我手腕上的手镯。左手他，右手他。

分别两个男子。分别两种幸福。

那么，快感是我的。身体在别处。

（若是喜欢。欢迎加入女夭彦页文学圈。）

嗯，对了，很多年以前，女夭彦页在新浪滚打，那时，从没想过伊朵和张三会成为后来文字中的所有主角，而常熟，早被我捏造成了颜市。

那又有什么关系呢？叫张三的人很多，伊朵，只有一朵，无法复制。