(2007.12.2.峰走的匆忙.我记忆里只有峰小时的模样,所以我认为峰还是那个沉默的孩子,那么我用我7天的沉默来怀念峰,想来是没有错的.)
诺言.
(那时,我想对峰说,长大了我要做你的新娘,话未出口,物是人非.)
峰没有母亲.峰患过小儿麻痹症,手足不便.峰和我一样,都是桃花渡的孩子.
我左手有个疤痕,不大,但是一直没褪,那是我小时候割草，不小心被镰刀弄伤的,当时我一个人看着满手的鲜血拼命哭,峰摇晃着走过来拉起我,(他走起路来全身都象在牵扯.)我惊恐地看着他有点扭曲的丑陋的脸,忘记了疼痛和哭泣.那年,我6岁,峰10岁.
峰是桃花渡唯一的残疾人,小孩不懂事,没人愿意和峰玩,还时常欺负峰,我也从了流,倒不是不想和峰玩,更多的是担心小朋友们笑话我.有一次几个小孩合伙把他推倒了,卡在石缝里,峰手脚无力,挣扎好久也没办法爬起来.我站在原地,看着孩子们哈哈笑着一哄而散,确定他们走远了,才伸出小手去拉峰,峰用力甩开我的手,我看到了他厌恶的眼神,心里很难过,眼泪不争气地冒了出来,可我还是再次伸出手,这次峰没拒绝我的帮助.那年我9岁,峰13岁.
峰家里的条件不好,父亲又经常喝酒,很小峰就担起了生活的担子,因为没人陪峰玩,他的性格很孤僻,我从来没看到峰笑过;峰极少说话,说的话也含糊不清断断续续,并且嘴巴扭曲,很难看.我总是看到峰吃力地背着折来的树枝走在崎岖的山路上,看着他吃力地蹲着割草,我也是桃花渡唯一的偶尔帮他干活的人,天真的我非常同情峰,在那个桃花盛开的季节里,我甚至想,等我长大了,我一定要做峰的新娘,我要照顾峰一辈子,我要让峰幸福的忘记从前的痛,看着峰的背影,这句诺言差点说出口.那年,我12岁,峰16岁.
龙啸山喜欢沉默,除非少有的大风,它才会长哮.我和伊路是桃花渡第一次考上初中的孩子,在桃花镇上学的那段日子里,我很少再看到峰,不过在假期里,我经常会找峰,在山石上,我拿出铅笔,手把手地教峰写字,看着他歪歪扭扭地写伊峰时,我开心地笑;当看着峰写伊桃花三个字时,却生平第一次有了微微的伤感,因为桃花是我的名字,我突然很想让峰知道我童年的那句诺言,只是诺言一久,再难出口.那年,我15岁,峰19岁.
初中很快毕业,因为贫穷,我没能继续读书,随后,颜近到桃花渡招工,桃花镇一共有12人去颜市,我是其中一个.我离开桃花渡时,桃花开始谢了,我久久地望着桃花渡,这座显得很古老的石拱桥,虽然它和我同年,直到看不到它,因为我知道,再看到它,我就是回到家了.桃溪里漂满了桃花的花瓣,近乎于白色的粉红,随着溪水,身不由己地,和我一直同路到很远,暗地里,它们改变了溪水的颜色.
火车上,我没有笑,我想起了峰,和儿时那个奇怪的想法,只怪诺言太轻太天真,若是那天,我对峰说,长大了我一定要做你的新娘,不知道峰会怎么想?而我还会不会离开桃花渡去江南那个叫做颜市的地方打工,也会成未知数.很多东西,命中早就已经注定了,再怎么努力,改变的只能是方向,而不是结果,包括我和峰.
时光侵蚀，我不再是桃花渡那个天真的小女孩，诺言再真实，也慢慢远了。
初到颜市，我还时不时想起峰，世界太匆忙，当我意识到曾经想说的话离现实太远时，颜近刚好和我说晏婴出使楚国的事，晏婴说，桔子树生长在淮南，它就结出桔子；如果移栽到淮北，它就结出枳子。它们的叶子虽然相似，果实的味道却不同。颜近博学，在新加坡留过学，却在工厂做办公室主任，保卫科长，团支部书记，可这个对我遥不可及的完人喜欢上了我，据他们说是因为我漂亮，我喜欢他是因为他的多才。我的慢慢转变，也许就是缘于桔子树搬了地方。
给兰花写信时，我很随意地问起峰，妹妹告诉我，峰还是老样子，好象比以更怕和人接触，对了，峰现在不知道为什么老在桃花渡张望。我的心瘁不及防地一疼，桃花渡是我老家村口的石拱桥，我们都从桃花渡出去，若回家，也必是从桥上过，我不能断定峰是不是在等我回去。那一秒我有个冲动，离开颜市，回家，告诉峰，在我12岁时，我就想做峰的新娘，我要陪着峰到老，我要让他的脸上绽放出灿烂的笑容，可几乎在同时，我放弃了这想法，忧伤临近，我听任之。
我一直就以为爱情很简单，也一直以为二个人在一起生活一定是简单的幸福，辗转经年，终于知道不是这回事，我又一次想到了峰，兰花告诉我，峰脑子出问题了，天天坐在桃花渡前的公路边上，朝着过往的汽车傻笑，对峰说在路边危险，峰就是不听,这样下去，他迟早会被汽车撞死。你为什么没和我说起过？我字里的口气很突兀，很气急败坏，或者说我很失态。兰花很不解：姐又没问我，他一个废人，谁去管他的死活？也只有姐，还提起他。是的，我太久没想起峰，太久没问起过峰的死活。颜近结婚，我一直以为新娘是我，事实上不是，新娘这个词刺痛了我，才会唤起曾经对自己许下的诺言。我应该哭泣的，我也很想哭，但是我没有眼泪；我不是橘，我是枳。那是2000年，我18岁，峰22岁，颜近30岁。
我又一次想到回家了，想放弃身边的繁华，想看看峰，想家乡静谧的生活，可我逃不脱虚荣，我不再是桃花渡那个天真的孩子了，我太想衣锦还乡，太好强太爱面子，超过了我对峰的愧疚，不管这愧疚是不是我应得的。虽然我知道，我没有理由不相信峰在桃花渡是等我回家，没有理由不相信，峰变傻和我有关。生命出乎了我的想象，它在一瞬间乱了，我的脚步凌乱，心狂野，或者说，看起来对生命的聪明，是我是另外一种形式的傻。当我再次想起要回家想起应该看看峰时，我已经回不去了，桃花渡不曾有个我这样的女子，我改了名，妖是我的形态，颜是我爱的人的姓，其中没有峰的影子。
“长大了，我一定做你的新娘。”我苦苦笑了一下，那个完美的男人，我和他在破旧的出租屋里共同生活了那么久，雷同的是和我12岁那年一样，他说起过一定要娶我做新娘，最后新娘却不是我。那么，我是妖颜时，没再和兰花提起峰也就正常不过，不要说提起，一想到峰，我的心就疼痛，可惜没有如果，要有，我情愿从没走出过桃花渡。
繁华只是轻浮了我的身体，遥望日思夜想的故乡，我已经没有了回家的本钱。
颜近在我身边忽远忽近，我所有的爱情都在他身上有了应证，快乐忧伤，所有我未曾有过的痛苦和幸福，希望，期望，企望，绝望，等待，放弃，留连，我一一品尝，最后的最后，我成了妖孽，在我终于看穿了所谓的爱情，我已不再年轻，更重要的是我背离了桃花渡的底线，我已经没有了回家的本钱。
冬天到了，我一无是处，视频里，我突然问无花：峰现在怎么样了？很多年没问起峰，自从兰花到美国留学，我基本上和家里失去了应有的联系。
伊峰啊？昨天刚死，等下我们还要去参加他的丧事呢！弟弟回答的轻描淡写，峰的死在他看来是理所当然的事，我在视频的这头呆住，这个消息来的太过突然，我根本来不及做好准备，一时之间我好象失去了任何知觉，无花连问了几句姐怎么了，我才吃力地问：怎么死的？
还会怎么死？他天天傻傻地在公路边笑，这不，终于被撞死了。死了，我本来计划好的，回家看峰，只是这计划拖的久了；我一直以为峰在那里，不会走开，我终于会看到他；我甚至早就想象了和他见面的样子，早就想好，现在都不必了，虚伪也好，真实也好，都不必了。
我突然想哭，关上视频，脑子里一片混乱，为什么偏偏在这时我得到这个消息？在我对所有的一切失去了兴趣时，在我勉强想起遥远家乡的某些事某些人时，在这个冬天，在我需要一些温暖时，峰恰倒好处地离开，竟然象是知道了我的绝望。
夜里，我梦到了桃花，漫山，这样的桃花只有我故乡才有，峰在漫山桃花下的小径上踽踽独行。随后，江南的颜市下起了雪，1924年以来从没有过的大雪，经久不化。
白色，是祭奠的颜色。
我一个人凌乱地回忆，拼了命的回忆，我看到了峰在石头上歪歪扭扭地写“伊桃花”，我看到自己胆怯地看着峰，看到自己差点说：长大了，我一定要做你的新娘。可惜，我再怎么想，也想不起峰留给我的可供思念的实物。
无花在这事上有点不放心，再三问我怎么了？我说没什么，然后我认真地问：这么多年了，峰快乐吗？无花被我问傻了，愣了好半天，才说：我怎么知道？你不是说峰老是笑吗？那你看到过峰不开心的样子吗？无花又愣住了：姐，你怎么问这样莫名其妙的问题？他傻了，你也和他一样犯傻？傻子哪知道不开心？我倒是真的没看到过他不开心的样子，从记事起，他就一直只知道笑。“那就好，那就好。”我傻傻地自言。
我放宽了心，上了次虞山，在无人的山坡上偷偷烧了一柱香，傻了，真好，傻了，就不必去计较前世的那些悲欢，而我，在颜市这样的繁华中又得到了什么？除了辛苦，最多的竟然是不甘。江南的这个冬天过后，也在预告着我的纯真年代的结束。
傻了最好，那我的那些经久的诺言就没有了细究的必要了，再怎么慌乱，我也不需要耿耿于怀，我这些年的悲欢，倒不如傻了干脆。
还是傻了好，仔细想来，在我看到的所有傻子中，我真的想不起他们悲伤的表情，那么峰的快乐，也只有傻了来成全。
这个情人节，我不知道颜近在哪里？我身边经过的人也一一不见了踪影，我关了机，那些以前爱过我的现在爱着我的准备来爱我的男子，在今天这个特别的节日里，谁都没办法找到我。我把今天彻底清空，我奢靡的日子里，这么多年，第一次安安静静地留给了一个人。
峰，我只能向你保证一天，就今天，你不会寂寞。
(这个夏天的太阳太明媚，山显得很郁抑，是清晰的暗，溪水格外清澈，水深处几尾泥鳅逆着水流轻轻摇着尾巴，好保持它们的身体静止不动。
我仰躺在山下的树荫里，眯着眼睛看对面的山峦，山很静，不觉就有点迷糊，慢慢合上了双眼。
隐约看到山顶有个女子，一身白衣，宛如天仙，飘然而下，眉梢眼角，明明是妖颜的模样。
我突然想起很久前的那个黄昏，着一身黑衣的妖颜在辛峰亭边的山坡上，山下华灯初上，她也是这般飘然而下，几个恍惚，就消失在模糊的夜色里，那时我就在想，这个飘忽的影子太象从我体内游离的灵魂。
那白衣女子有如停在半空，对着我浅浅而笑，说不出的媚惑，我却看不懂笑容背后的含义，一阵轻风拂过，她忽然化作一朵桃花，径自朝我胸口飘来。
我觉得心口疼痛，这疼痛细小，但是疼的深而真切，牵动了我所有的神经，我忍不住呻吟，醒转时阳光刺目，几乎张不开眼睛。
我翻身坐起，揉揉眼睛，太阳在山巅，平静而温暖，摸摸心口，还是隐约的疼痛，细瞧，发现胸前有一朵桃花的痕迹，很淡，几乎和皮肤一样的颜色，我用力擦拭，它不为所动。
我恍然有所悟，我就是妖颜的颜近，甚至是那个伊回，我知道很多，但是我什么也说不明白，我只好说着所谓的轮回，现在，桃花印在我的心口，是不是也是个轮回？我想说，妖颜其实并没存在过，要存在，也只是我作为伊回的另一面，它有着温柔的感情，它没有皮囊，所以只是妖魅，偷偷离开我的身体，把爱恨分得真切了，恣意来去。
那么，所有的东西就很容易解释，妖颜也只可以，纵身一跃于桃溪，那是我的另一个灵魂的涅磐。)
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