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亲戚关系是个很神奇的关系，我们生下来就跟这样一群人关联起来了，他们宠我们、爱我们，看着我们慢慢长大。
一年年相处下来，我们意识到，这些人就是我们的亲戚。我们之间似乎有种神奇的东西连接着。有人称之为“血浓于水”。
实际上，亲戚关系真的有那么特殊嘛？下面我就讲一个我们家的小故事：
故事发生在 02 年高考之后，我考上了北京一所一本大学，虽说是第二志愿，不甚理想，但仍然是家族里、村里空前的成就。这种事在村里不可能不举家庆祝一下，于是择了个良辰吉日大摆筵席。
筵席进行大半的时候，一个小小的导火索让这次喜宴彻底变成了一场悲剧。导火索的当事人是我的三姨夫和我大姨家的大哥。
当时大哥和三姨夫在同一桌上。酒桌上的事无非就是你来我往，变着法的多喝酒。这一次是大哥劝三姨夫喝酒，也不知道是三姨夫喝多了还是怎么回事，反正三姨夫死活就是不喝，这下大哥可不高兴了：“你这不是看不起我么，你当年就看不起我！”大哥说的看不起是指，早年大哥生活窘迫，找三姨父帮忙，三姨父没帮他。
两个人话越说越激，但毕竟是长辈，大哥也不敢怎么着，只能愤而离席。后来二舅就去劝他，但是劝的过程中也不知道是谁打了谁还是骂了谁，反正大哥跟二舅急了起来，被拉扯开了之后，大哥口中仍念念有词：“俺二舅打我，好，别拦着我，我要俺二舅把我打死！”
一番争吵之后，小舅也过来劝。在当场的众人看来，要说谁能 Hold 住大哥，那非小舅莫属了。两人都是一米八五左右的壮汉，年龄相仿，小舅年轻时当过兵，又是长辈。要是他都控制不了这场面，那就真要失控了。
后来的事实证明，这两个人一个是干柴一个是烈火，让他们遇到一起本身就是个错误。
拉扯中两个人的冲突不断升级，像两头猛兽一样扭打在一起，尽管很快被众人拉开，但是这场外甥打舅舅的闹剧远未结束。
大哥不知从哪抄起了一根手臂粗的大木棍，嘴里不断地嚷嚷着：“哎呀我操，气死我了，俺二舅小舅都打我，我倒要看看他俩能不能打死我！”
还好小舅和二舅被众人及时地推走了，不知藏在了谁家里。
而大哥怎肯善罢甘休，任凭大姨在那哭成泪人也没用，他拎着棍子满村子转悠，就是要找到小舅和二舅。
作为舅舅，被外甥追打到东躲西藏，毕竟不是件光彩的事，更何况当事人是同样暴脾气的小舅，对他来说，这简直就是奇耻大辱，怎么可能就这么结束？
大概半小时后，他们终于找到了对方，围绕着的人群已经乱成一片，有人在拉架，有人在呼喊，有人在哭泣，而随着一声急促的大喊大叫，终于让这件事情有了个明确的结果。
原来混乱中，不知小舅从哪里拿来一把菜刀，隔着众人一个箭步跳起来劈向了大哥的头部，鲜血立即染红了拉架人的双手。
这就是亲外甥和亲舅舅之间的悲剧。
你以为结束了吗？
架是打完了，但是这场悲剧并没有止于外甥追打舅舅，舅舅砍了外甥。之后，这个外甥的母亲（我大姨）因为此事，不仅与自己的亲弟弟结仇（我想其中的逻辑是：你虽然是我亲弟弟，但是你砍了我的儿子，不可原谅！），而且与自己的母亲（我姥姥）也交恶（其中的逻辑是：你虽然是我亲妈，但是你儿子砍了我儿子，我就不认你这个妈了！）。
大姨后来六十多岁就过世了，那次事件之后，她至死都没有再踏进姥姥家一步。而大姨过世时，姥姥也没有去最后再看一眼她这第一个孩子。
所以，亲戚关系特殊吗？外甥和舅舅不算亲吗？亲兄弟姐妹不算亲吗？母亲和女儿不算亲吗？是什么导致这个关系一一崩坍？
是因为有更重要的利益受到了伤害（我的儿子被打了）。
既然亲戚关系没什么特殊的，那亲戚到底是个什么关系？
在我看来，亲戚不过是个利益共同体。
亲戚这个利益共同体体现在很多方面，尤其是在小城市和农村。
日常的礼尚往来使双方都能从中获益
比如母亲会经常邀请小姨、小舅来家里品尝自己养的柴鸡，山猪，还有她拿手的手擀面、油饼、山东大饽饽等等。在这种礼尚往来中双方获益的是什么呢？
- 物质的交换必然是有的。农村里那些记忆中的味道，对于吃惯了大鱼大肉的城里人来说，确实是一种美食诱惑，而他们来做客也不会空手而来，他们走的时候母亲也会赠送玉米、地瓜、花生油之类的土特产。
- 母亲通过做这些事情找到了自己的存在感和成就感，作为一个农村家庭主妇这也很重要。
- 兄弟姐妹之间茶余饭后共同的回忆和话题，以及麻将扑克这种休闲游戏，能愉悦彼此。
- 有车有房、事业有成的城里人回到故乡走亲戚，对双方来说都是一件荣耀的事情。
关键时刻的互帮互助，使双方都能减小风险
比如某个亲戚得了大病，过来看望的亲朋好友都会给些钱。这种行为本质上是什么呢？本质上就是民间自发形成的风险规避体系（在商业社会里，我们管它叫保险）。
当然，这些钱可能并不能保证够用，但只要维持好这份关系，真要应急的时候一家借个几万块钱还是不成问题的。
再比如，红白喜事，也往往都是亲戚互相帮忙张罗，这次我帮了你，下次你没有理由不帮我。
理解亲戚利益共同体这个概念很重要，因为我发现如果意识不到，或者对它的理解有些偏差，往往会会引发有一些问题：
受到亲戚的伤害
本文开头那个故事你可能会觉得是非常偶然的事件，不是每个人都能遇到。但是我想很多人都会遇到过家里的亲戚合伙做生意不欢而散的事吧。以我们家为例：
很多年前，小舅和小姨夫曾合伙买挖掘机和钻台一起承包工程，也挣了点钱，但是没过多久双方就发生了各种矛盾。矛盾的细节记不清了，只记得有一年过年，小姨夫和小舅在姥姥家的宴席上大吵了一架，小姨也加入其中，还差点动起手来。
小姨和小舅两家的关系从此变得形同陌路，一直持续了大约三四年，双方都认为自己在合作中吃了亏。那是我第一次意识到原来亲姐弟之间也可以这样啊！
类似的事情还发生在小舅和表姐之间，大姨家的大哥和小姐夫之间，大哥和小哥之间，反正家族里只要是合伙做生意的，无一例外最终都是以悲剧收场。
我们再观察一次上面所说的那些利益共同体中那些利益，你会发现其实这些利益都是些小利益，有它没它并没有太大的区别。
但是一旦把巨大的利益牵涉其中，亲情就经不住考验了。事后双方都会觉得受到了伤害。这就是因为没有准确地理解亲戚之间的利益，盲目地扩大了利益的范围，演变成了“合伙人”这样的另外一种“利益共同体”，但是又没有按照“合伙人”的规则去做事，出现这样的问题一点都不意外。
干扰了自己的情绪
比如，我母亲最近就因为小姨、小姨夫的反常行为而闷闷不乐。
小姨是母亲最亲近的姐妹，之前与我们家如胶似漆，但是最近却因为莫名其妙的原因突然开始疏远我们家，经常躲着我爸妈，也不要我们家的农产品了，自己包了块地开始种。
母亲就不断地念叨这事，开始生闷气：“哼，要不是因为你上学那几年，你小姨、小姨夫经常去火车站接送你。我怎么会每年给他们那么多柴鸡、玉米、地瓜，我的花生油也由着他们吃，别的亲戚谁有这待遇了？难道我还欠他们吗？一点也不念我的好！“
你看，母亲虽然没有很清晰的“利益共同体”的概念，但是她其实就是在这个模式下生活的。如果她能够深入地理解这个概念，她一定能想明白，对方是因为利益受损，觉得现在利益不对等了，才会出现这样的行为，那她就没必要生这个气。
仔细想想，其实出现利益不对等的原因有多个：
- 母亲因为现在抱孙子了，所以大部分心思都花在了孙子上，与对方的礼尚往来自然就少了。
- 小姨、小姨夫因为跟自己的儿媳妇不和，想看看自己的孙女都无法实现，难免会心里失落，两边一对比，更容易想起自己的不幸。
- 小姨夫几个月前又得了脑血栓，轻度偏瘫，一生好强的小姨夫显然还没有调整过来心态。
浪费了大量的时间
这个问题对于身处外地的朋友适用，想想你每次回家要花多少心思挑礼品，回去之后又花了多少时间走亲戚吧，这家串那家，聊一些不痛不痒的话题。真有很有必要吗？
我老婆曾不无怨言的说，回威海这么多次，威海有什么好玩的地方都不知道。我说，去你们家不也是嘛！两人哑然失笑，都很无奈。
你的意思是让我远离亲戚？
中国的家族式社会有其成因，在交通和信息不发达，法制不健全的年代，大部分人确实没得选择，他们必须在这个小地方生存下去，而个人的力量又是如此地渺小，这时候亲戚这种天然的关系刚好满足了大家抱团的需要。
中国传统文化里重男轻女，从根源上来说也是因为这样有利于壮大家族，从而为家族里每个人提供更安全的保护伞，带来更多的利益。
但是时代在变化，今天的社会已经远远不是这样了，每个人都有近乎无限的选择权，只要我有足够的能力跳出这个圈子，找到自己真正喜欢的“利益共同体”，那么亲戚这个利益共同体显然就不是那么重要了。
有人要说了，亲戚对我很重要，我从小是被 xxx 带大的，yyy 对我也很好，与他们割裂不是太没良心了吗！
注意，我并不是建议所有人都跟亲戚这个群体割裂，实际操作起来的确是挺复杂的，大体上有两种情况：
体内人
如果你就喜欢游走于亲戚之间，这给你带来了巨大的满足感，那么也无可厚非，那说明其实亲戚这个利益共同体是你最重要的一个利益共同体，你就是“体内人”。
热情好客的母亲就是个很好的例子，亲戚时间长了不来，她会主动打电话问，最近来不来啊？为什么呢？因为这是她很依赖的一个圈子。
体内人其实是有些可悲的，因为不仅会享受到利益共同体给自己带来的好，也要承受它带来的阵痛。如果能意识到“亲戚不过是个利益共同体”这个概念，多少能减轻一些它的负面效应。比如遇到矛盾就生气这种事情就可以避免了。
但是更好的方法是成为一个“体外人”。
体外人
什么是体外人？就是说他们有自己更重要的“利益共同体”圈子，并不依赖亲戚这个共同体。
体外人又分两种情况，有一种人跟所有的圈子都能聊得来，Ta 并不觉得跟亲戚来往有什么压力或负担，我佩服这样的人的适应能力，但是我自己是做不到的。
我是属于另外一种人，我会认为如果没有共同语言、价值观相悖，对于不善言辞的我，很难轻松地与他们来往，碍于面子去维持的话，其实是挺尴尬，挺不舒服的。
换个角度说，当他们说了个事情，我的反应跟他们那些朋友们完全不一样，估计他们也会觉得挺无趣的。
既然是这样，何必花那么多心思去维持那表面上的亲密往来呢？给双方平添这么多压力、烦恼，还是做点重要的事去吧！
当然，我不是说完全不来往，这个度很难形容，不是一刀两断，也不是水乳交融，我觉得用顺其自然来形容可能更合适一些，总之一个原则就是不要让它过度影响正常的生活。
这个观点主要是我对自己家族的所见所闻的一个总结，意识到这个概念，一方面可以让我选择自己适合的利益共同体去生存，另一方面，哪怕因为一些客观的原因，不得不和亲戚去相处时，能够意识到自己是在这样一个共同体内，至少可以很好地指导自己的心态和行为。
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