文|柠檬Miss 2020年2月18日
没有哪个春天不会来临，没有一次离别会不再见面，只要有爱。期盼春天来临，期盼疫情结束还无比期盼疫情结束以后，会在哪一天与你见面，在什么样的地方，而那天的天气又会怎样。
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题名《多想留在你身边》是我打开今日份的网易云音乐日推的第一首歌曲，码这份文章的时候，无限循环了这首歌，刚开始我的理解停留在表面，我以为就像普通情歌那样，是小情侣们想要互伴彼此表达的美好愿望，可是我后来才知道，原来这是一首送给母亲温情唱响爱的篇章。
有没有那么一刻，你发现你的"超人"老了？
背井离乡的人越来越多，回家的日子越来越指日可盼，我们渐渐长大，他们也在慢慢老去。岁月无情，总是在我们四处张望时，一点点抹去爱的痕迹。
一生究竟要错过多少人，经历多少事，才知道最爱的人是被我们抛弃在身后的。自我执著地去追求爱情、事业，可是当自己受委屈时，不开心时，却为自己买不了单，悲伤总会传染，牵挂你的总还是等在村头整理衣襟期盼你回来的双亲。
我是一个女孩子，甚至即将会远嫁的女孩子，我希望天底下所有的男生都要守护好自己身边的宝贝，如今在你身边的人也好，即将在赶来与你遇见的人也好，她是人家父母眼里的掌上明珠，她是人家父母与别人交谈时口中的骄傲，请别让她伤心，别让她的父母担心，就像懂事的你也不希望自己的父母如此。
我是一个女孩子，也拥有一个基本十全十美的男朋友，我很骄傲地拥有他。和他在一起的350天里，我从来没有担心过我们之间会出现任何的问题，不用担心他不爱我了，不在乎我了类似等等的问题，因为我是会使他眼里发光的女孩，我们之间的默契有时候难以置信到我们本人。
这350天里，一天的24个小时里，我们尊重彼此，相敬如宾，我们从心底里感受到这样的爱情是有多甜蜜。
我从来不会翻看他的手机，因为每天下班他都会和我说今天的一天工作近况，虽然有时候我并未分得清他谈起的那些人，可他依旧滔滔不绝地讲啊，当我提出某某某和谁搞混的时候，他会假装不耐其烦的跟我说：“你这个猪脑子能记得啥，不过我也不奢求你记得啥”。
我从来不会在他和朋友出去玩的时候一直连命call，我认为朋友间的联系对他来说是感情生活外必要的自由空间，爱情不能捆绑对方的自由。我充分尊重他，他也一样给予我我想要的安全感，因为他只要出去想和朋友们一起吃饭聚会的时候，他一定会提前跟我说并征得我的同意，只要在我有时间的情况下，他还一定会问我要不要一起。
我们从来不会拌嘴赌气等到第二天才解决，一个是我双鱼座的性格特点，会哭的容易，也能笑的开心，另一个是他总能及时感知我的不快，生气的时候一定会抱抱我，给我唱《老婆老婆我爱你》的快乐歌，嬉皮笑脸地逗我笑，给我擦掉眼角的泪水轻轻说“别哭了呀，你知道我最不喜欢女孩子哭了，你还哭”。只要他哄我，我一定屁颠屁颠钻到他怀里马上和他和好。
我们的生活是充满仪式感的，起床的一个拥抱，下班的一句问候，一起去品尝美食，一起去压马路，一起逛超市，还有好多一起做的事情......我们的生活平平静静，却又轰轰烈烈，因为每天我们都在又一遍确定眼前的她/他是我们认定的人。
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2019年除夕夜的钟声还未敲响，疫情的噩耗霸屏所有人的手机，并成为在大街小巷所有人谈论的日常。我们之间也不知道怎么了，这个春节一直在吵架。
春节休假的这么多天里，我们两天闹矛盾一天和好，循环往复，他若稍有在言语上对我的刺激，我便会感到极不舒服甚至胡思乱想。昨天我们又闹矛盾了，他问我：到底怎么了，又因为什么原因，我无法说出问题出在哪里，可我确实感受了那种与之前相比的落差感。
其实女生就有那么敏感，很多事情当男生的思维他们还没自我意识时，女生已经感受到了。好几次深夜的时候，呆呆的望着天花板，没有多想，眼泪却止不住流下来，没有人替我擦去，一直滑过脸庞顺着朝下，然后头发湿了，枕头也湿了，还一直哽咽好久。
在一起的日子里很多事情都是会悄悄埋下种子的，没有问题的时候会被掩藏，而当出现问题的时候这就是其中的一个导火索。
深夜的时候容易想到好多好多的问题才会觉得越来越委屈，才会越来越对现在的感情不够坚定，当我可以选择在自己的家乡陪伴父母努力奋斗，和认为自己喜欢且父母满意的另一人结婚，能和自己的姐妹去我们经常去的地方聊天逛街在随时有空的时候，在出嫁那天回头看去自己娘家的路还没有特别远的时候，在下班的时候就能开车去母亲那里吃上热腾腾的饭菜，让他们看看可爱的外孙的时候，如果你没有那么爱我，爱得没有那么坚定的时候，我有什么不去享受那样可以安稳也可以幸福的生活。
所以站在我的角度，也请你原谅我那天提出的分手。我没有你坚定不移地站在我身后，未来那么多的日子，我受委屈了怎么办，父母那边不可说，怕担心；姐妹那边不敢说，是我自己的选择。和你提出分手的那天，我考虑了好久，我怕自己越来越依赖你的时候，又面临着可怕的未来，我先自己给了自己一刀，我相信总有一天这个伤疤也会好的。
和你提出分手的那一天，风很大，我躲在自己家后边的小院子里哭，也不敢哭的太大声，我仰着头，逆着风，我不想让眼泪无止境的流下来，我想让它倒回去，家里母亲在不断喊我吃饭，我从小院子走回家门口不知不觉又泪落满面了。
莫名其妙地被分手的你，一直发信息，打电话，我通通拒绝了，好不容易下定的决心。但是你知道吗，你的那一句：我不会让除了我之外的任何人说你不好，我的眼泪又那么容易地为你流了。我突然就感觉到你又坚定不移地站在我身后了，又感觉曾经会一直护我周全的男孩子回来了，你愿意挽回，而我又再一次被坚定的选择。
我们又和好如初了，因为这样一次的短暂失去我知道你有多害怕我再说出这样的事情来，你的每一话里小心翼翼，生怕我胡思乱想。
可是没过多久，闹矛盾和好又闹矛盾的噩梦又来了，我一边对你越来越失望的同时，我也对自己越来越感到反感，为什么自己是现在的自己，我一直想，并及其努力的成为让你觉得幸福，觉得安稳，觉得我是你背后精神支柱的女人。
到底一生会经历怎样的事情，才会让那么多女生成为“大女人”，可是我做不到啊，我就是想做一个可以依偎你身侧的小女人。
原来我就是缺乏安全感，可是为了让你觉得我足够温柔，足够体贴，很多时候我选择理解与支持，我不会主动打电话给你，更不会为了让自己的安全感获得满足，一刻不停的要和你聊天。我曾好几次试探性的提起想要和你打通宵电话，可是你不知道啊，我有多怕你拒绝，有多怕你烦，可是我老是晚上放下手机就没有睡意，想起你。其实只要打电话我只会更加睡不着，很多时候你跟我讲话，你以为我睡着了但并没有，我都是假装，我觉得这样的感觉很安心，很美好，就装睡着了吧，然后听你在那边抱怨：真的是只猪啊。我要在完全安静的情况下才能入睡，可是我还是愿意和你一起打通宵电话，听你的呼吸声、翻身声，我也可以在这些我爱的声音里渐渐入睡。
我不是不接受你跟朋友们打牌，也不是不接受我们之间交谈不多，但是我就等你一天的一通电话，话不用很多，但至少这样我每天总有一个时刻可以等到你，若如此， 我想这几天这么多的脾气也不会存在了。我是很容易习惯的人，我希望每天都能在特定的时间等到你的一个音讯，你知道我每天睡觉前都会有选择把手机的网络关闭的习惯，可是你知道吗，现在的我睡得越来越晚，手机放的离枕边越来越近，而且从不关机，从不关网，当房间漆黑一片，夜深人静的时候，我有多希望枕边的手机屏幕能够亮起来，看的时候全是你的消息，我甚至不敢侧身朝另外一个方向睡觉，我怕我看不到屏幕亮起来的时候。而常常半夜醒来的时候，也会先去看手机里有没有错过的你的消息。
前天我们又矛盾了，我加班到凌晨一点半，关掉电脑整理好书桌的时候，我打开手机发现没有任何一条消息，那时候我有多少失望你又知道吗，当我发消息给你的时候你说你在刷抖音等我结束，抖音到底是因为等我才刷的，还是本来就因为娱乐想刷，这是你心里的想法我不知道。我能够替你解释的是也许你是怕打扰我的工作所以没有在我加班期间发消息给我，可是女生没有那么理性的，加班期间不管怎样对方能够发消息过来，我想所有的女生都会觉得贴心不是吗？就算当时不能及时回复，但至少听到手机“叮咚”一声，看到爱的人的名字，反而更加全身心的投入。
我曾经一直不相信那些毒鸡汤，比如如果他足够爱你，他不会不让你出现在他的朋友圈。我一直觉得这种事情可有可无，没有那么那么的重要，可是当问题来临的时候，这就是压死爱情的最后一根稻草，是啊，现在回想过往，不说其他，至少曾经那么重要的一个日子，我们一同身穿学士服挥手告别校园生活的日子，此后再无，却都没被你在朋友圈里保存。你后悔过吗？虽然曾经我也闹过，可是也终究没逼迫你发圈，因为我也知道那天的你确实很累，而我也不想让你感觉到我的不懂事。可是，当我提起的时候你有难过吗？
很多时候啊，我想等你的下一句，可是你却没有下一句了。我一赌气，一发誓就决定至少疫情结束前我再也不理你了，可我还是做不到啊。我还是会会再等等你的消息然后失眠，我还是会想难道这次你也真的生气不再理我了吗？昨天我说这段时间不要再联系了，你说也好，可我不想要这样的答案，我就想你有事没事的跟我说说话。今天是我们说好冷静的第一天，我不知道现在的你在干嘛，我在反思这几天我们的问题，我在极尽可能的用文字来表述我的感受，但愿今晚还能等来你的消息。
对于这几天这么多的小脾气我向你道歉，让你这么多天这么难过，我也让我自己变成原来那个快快乐乐的自己，我希望我们之间没有分手的这道裂痕，因为我已经忘记啦。你要记住：只要你站在我身后，我必移步到你跟前，所爱隔山海，山海皆可平。
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2020年2月20日，在看电视的我很兴奋地收到你的信息，连电视剧里的剧情也突然地爱与一起追剧的老妈一同探讨，爱情的力量可真伟大呀。
冷静的这几天，我想跟你说我今天肚子有些难受，胃口有点不好；想跟你说牙齿出现了一个窟窿，吃起东西好不舒服;想跟你说今天我吃了垃圾食品泡面，也真的太好吃了；想跟说今天早上醒来发现依旧没有你的消息感觉好难过呀。
可是我就只看着你的头像越来越下面，不往下滑已经看不到你了，点开又退出，朋友圈从上滑到下，看着你这个头像发好久的呆，可我就是倔，倔得要命。
你问我，如果今晚再不打电话来，是不是又要生气了。可是并不是，虽然没有一点音讯的日子很难熬，我总在说服自己，已经一天了，从昨天起到今天已经两天了，已经48个小时没有联系了，可是慢慢地我也习惯了，我觉得自己有更重要的事情去做，等到想联系的时候自然而然就会联系了。
电话开头照常寒暄几句，很快你也切入正题，反思这几天的行为。你觉得这几天我的状态让你感觉到厌烦，你觉得异地恋真是太差劲了，你觉得力不从心。
可是你知道吗，我害怕听到你说的看我作得要死就随我吧，我害怕我真的作着作着就失去这么好的你了，我害怕你迫于压力真的不要我了。
我不坚强，我不愿一个人在一个陌生的城市奋斗，如果没有了依靠的人，那么家就是我第一个想到疗伤的地方。
所以，我很抱歉让你再一次感受到我分手的意图。可是，我确实再无心生此意，我不希望上一次的不和仍给你带来困扰。
你还记得我跟你说过吗？
我说过只要你爸妈有一丁点的不喜欢，我就主动放弃你了。可是现在的我不这么想了，我想试试看，我想努力一下，我们都清楚我们之间的爱情是一段多么难能可贵的开始，如今我们其实根本还没有真正面临到困难，所有的假想都不一定会实现，所以不管是你不管是我，不能轻言放弃。这也是你那天告诉我的。
我们一定会好好的。
哪对情侣不会吵架，及时沟通就行；哪对情侣不会面对困难，互相坚定就行。
我相信，我们会有一个属于自己温暖的小窝，有一对可爱的儿女，有一对善解人意的父母，我们各自有各自奋斗的目标，家庭美满，生活幸福，从相知相识相遇相爱，走过彼此的一生。
心存感激，互遇彼此。所以趁着我们最最最最最最喜欢对方的时候，接住对方的欢喜啊，爱要及时。
希望所有的神仙眷侣们能够多静下心来，跟对方多多沟通，经营起一段美好的感情生活。
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