你当然需要爱

一、

低沉的情绪像大姨妈一样每个周期都有那么几天，它们会按照自己的计划准时向我的生活开炮。一开始我轻而易举的将它们送出家门，然后轻松上路无所畏惧。慢慢的我需要花很大的力气才能勉强和它们握手言和，它们转身的离去的一瞬间，我分明看到自己长嘘一声然后瘫倒在地的样子，我丝毫不怀疑那一瞬间的我自己是用了全身的力气来与这些坏情绪对抗。

我在过去的很长一段时间内，都以为我是会成长为女强人的那种人。

就像是戚薇在屏幕里展现出来的那样。

留一头干练的短发，穿着被精心剪裁过的职业套装，踩着十公分甚至更高的细跟高跟鞋，大步往前，语言精准又犀利，她们从你身边走过的时候，你甚至能感觉到被她们带起来的风从你耳边呼啸而过。

我渴望成为那样无所不能的女性。

我终于在这一刻敢于正视自己的野心。

旁人看你好像是永远能hold一切的样子，遇到任何突发状况都能在最短的时间内找到解决方案，或者直接将之前准备好的planB完美套入。好像这世界没有你不能把控的事情。

我以为我会成为这样的女人。

你当然需要爱

二、

然而我不是。

工作上常常犯错误，虽然低头认错之后也还是可能再犯；有时候会控制不住自己的脾气，就算过后会觉得自己太过冲动应该要忍住，下一次一定能控制好这种鬼话我自己都不太敢相信；有时候因为一件事情的不顺利连带着做其他的什么事都不太顺心，也会骂脏话然后抱怨；发生紧急情况永远急的像热锅上的蚂蚁怎么跳都不对，看着别人沉着冷静的解决问题，自己只有羡慕崇拜的份儿。

没错我就是这种并不优秀反而看起来不太靠谱的普通到不能再普通的小女孩一个。

我刚刚意识到自己如此平凡与优秀一点儿不沾边的时候有一点点的恐慌，但又带着这一点点的惊喜：我能发现自己有哪些问题，应该算是好事吧，至少我有了去努力的方向，改掉他们就好了。我安慰自己。

但我不知道为什么突然之间我好像陷入到了自我怀疑与否定的困境之中，怎么爬也爬不出来。

为什么别人可以轻松做到的事我做不到。

为什么我明明知道自己问题在哪却永远改不掉。

为什么我是这样的我。永远一副死气沉沉的我。

乔任梁出事那几天，网上铺天盖地的在讲抑郁症这件事，我在每一篇心灵鸡汤里都仿佛能找到我自己的影子。我不停的去参与测试，试图想要证明我也有抑郁症这件事。

不是简单想要告诉世人我是个神经病。只是我以为假如我被诊断为抑郁症，我就可以说现在我这样低沉这样萎靡这样不堪一击是因为我生病了。与我那脆弱的意志力毫无关系。这样的解释或许又能让自己好受一些吧。

你看我连借口和理由都找的这么冠冕堂皇。

情绪的崩溃来的悄无声息，却又来势凶猛。

我在最快的时间内发现了软弱胆小无知又叛逆的自己。每一秒都有一个声音告诉我放弃吧放弃吧这一切都没有意义你算了吧。

好像进入了一个奇怪的网，我在里面翻来转去苦不堪言。

外面的人一笑而过讲一句你一天天就是想太多了。

我无言以对。却又泪眼婆娑。

你当然需要爱

三、

我请了十天的假，回了一趟武汉。

老友和老酒。这里全部都有。

我只跟他们说最近工作有点累，回来散散心。

早上睡到八九点自然醒，买个早餐一边吃一边在楼下的小道上溜达。

下午四点出门散步放空自己，傍晚五点多天就已经开始黑了，在一个岔路口来来回回走了两三次的时候我才意识到我应该是迷路了。

打开手机地图被错乱的提示信息打败。只好打算沿一条路直直走下去。总归有出路。

朋友打电话过来，声音火急火燎：你在哪，微信发定位给我。我来接你。

或许他们只是很习惯我作为资深路痴常常忘记回家的路，所以做出他们觉得很理所当然的事--带我回家。

然而我挂完电话的那一刻，突然很想要哭。

在慢慢变漆黑的这个没有任何特别的夜晚，站在这个我已经不太熟悉甚至觉得陌生的街头。一个浑身充满毛病的我，一个自己都觉得自己不太对的我，有另外的一个人说要来带我回家。

我后来又去见了一些人。

他们毫不吝啬的告诉我我离开武汉之后他们有多想念我。他们在因为一个莫名其妙的笑点哈哈大笑之后说一句，意意，你实在有趣，你走之后我身边再难有人让我笑的如此开心你一回来我的笑点也跟着全回来了。

这十天实在算我人生中再平凡不过的十天。

却让我无比清晰的感受到这些人，他们爱我。而我，不管之前被否定成怎样差劲的我，也被他们中的一些人深切的需要着。

我被爱，且被需要。

这多重要。

四、

就像莫名其妙的压力突然让我崩溃，这些细微的爱意却又让我慢慢鲜活过来。

我很长时间内都觉得我已经慢慢变得铁石心肠，以为自己是孤独又倔强的个体，哪里会需要他人故作姿态的怜悯和安慰。

年轻不懂事时候心里默默下定的决心与孤勇被生活的巴掌扇的支离破碎，但这次我甘之如饴。

我也还是一个毛毛躁躁偶尔胆小偶尔胆怯偶尔冲动的小姑娘。但是再遇到更大的风浪以前，我都相信自己能一一扛过。

因为无论我如何，总还是有人觉得我不错，也总还是有人愿意信我和爱我。

这些力量无比重要

你当然需要爱

写在最后：这些像是对我前一段时间经历所谓情绪低谷阶段的交待。好像说了太多似是而非的废话。但如果有人看到这一些然后也恰好处于不自信而深深怀疑自己的痛苦之中无法自拔。我想要告诉你：这一切都将会过去，打败他一点都不困难，去感受一点点的爱就足够能打败他们。还有最重要的一句你要一直一直记得，你自己本身就是重要的存在。与你优秀或平凡毫无关系。总有人觉得你重要，只是你暂时不明了。还请你一定去相信爱与被爱的力量。