放逐自我，在遐想和阅读中寻找属于自己的宁静

与其说是累了，不如说是看清楚了。最近的状态似乎很不好，却朦胧中感到一种释然和放松。

以身体不好的理由，放逐了自己，让心灵在无拘无束的漂泊中获得了休憩和安宁。也许从来只属于这种慢节奏的步伐，也许外在的懒散其实是真实内心的呼唤。不管怎么说，我慢了下来，也算是遵从了内心，活出真我的开始吧！

长久以来，被所谓的梦想拖着拽着亦步亦趋，完全没了最初的从容，也忽略了自己真正想要的是什么。那样的日子灰暗而忙乱，只是没办法停止，有种身不由己的疲惫。

忽然一场不大不小的身体不适，让日子从虚幻的云淡风轻里剥离。住院的日子，身体的疼痛和内心的煎熬无人能感同身受。终于明白，兵荒马乱从来都在，只是许多时候，是我刻意的回避了它。

最先暴露的是我其实并不平和的心态，没有中年人该有的淡然，宽容也从来离我十万八千里。得失之间常常煎熬的是我，选择困难也屡屡让我抓狂。虚荣心使我常常陷进盲目的攀比中痛苦失眠，对名利的渴望也成为我具备人类贪婪本色的确凿证据。

事实上许多人有以上的特点人家活得比我轻松，因为他们坚信自己是正确的。而我的悲哀恰恰在于我具有这些却反对这些本性上的东西，我沉浸在“本我”和“理想的我”的博弈中无法自拔。

从小被教育应该怎样，不应该怎样，永远不曾考虑我想怎样我要怎样，内心受压制的程度足以让我成为心理学家眼里的问题孩子。可我没有被注意到，一路顺风的上学工作结婚生子，我一直正常而且优秀。

在所有的日子里，我的头脑中似乎植入了一整套成型的规范和模式。许多时候，我像个机器人一样，活在理所当然的套子里，没有自我，没有喜怒哀乐。

儿时是父母的乖乖女，听话懂事从不惹大人生气。上学后是好学生，品学兼优让人称赞。工作了是优秀教师，是学生们的知心朋友。结婚了是贤妻良母，是众人眼里的好女人。

如果不是工作调动，如果没有紧接着的生病住院，我相信我的生活依然会在好教师的光环下明亮的枯萎着。是的，那是一种生命自身的枯萎。

来到新单位，工作岗位的变动考验了我的适应能力，那段日子是痛苦的。那场病更是让我重新认识了生命的意义，明白了健康的重要性，我不再对新岗位的空虚无聊耿耿于怀。

似乎适应了，每天做着没有技术含量的活，说着冠冕堂皇的话，虚度不虚度好像不应该也不愿意去考虑。周围有一种声音每天都在响起，就这样了，咱又不想干啥了，舒舒服服轻轻松松挺好的！我努力让自己融入，只要不显得另类，内心就是安稳的。

好像也做到了，接着便追求这种安稳下的更高层次。那便是展示这样的安稳和舒适，我选择了文字。之所以选择文字，是因为私下里还有一种不为人知的虚荣。

说是因为喜欢，只不过为了掩饰那份炫耀。如果让周围人误解成想通过文字达到与众不同，那就违背了保持安稳的局面，我是做不到的！

开始的路走得比较自如，多年来藏匿于心的小情绪小浪漫可以让最初的文字多少显出一份别致。可是要一直写下去，仅凭存货是支撑不了多久的，我感到了枯竭的危险。

此刻要么停止，要么另辟蹊径，选择摆在面前。内心的声音告诉我，选择文字是对的，我真的是喜欢！

那么继续吧！可是怎么继续？继续以前的？没啥可炫耀的了！开始真正的学习？路漫漫其修远兮！

吃苦不怕，只要善于安排，身体不会吃不消。但写作不仅仅是不怕吃苦就可以的，要向内向外去挖掘，去探索，去发现。向外能力尚显不够，向内发现有些难度。

是的，自我感觉内在问题太多了，那是还算清醒的自我无数次内心省察的结果，那是还不算太糟糕的自己日夜挣扎的痛苦。如今，要像做手术一样剜除痼疾，确实可以疗愈千疮百孔的身心，但那可真太痛太痛了！

我可以吗？我可以不断暴露自己的肤浅无知愚蠢粗鄙吗？我能够面对自己的虚荣懒散自私小气怨气冲天吗？还有那一直备受压抑的个性，那时刻想冲出来的内在小孩…… 这些，都像一场没有胜算的战争一样的问题，我能够坦然面对，真正解决吗？

实在有些迷茫，甚至恐惧，只是不愿放弃是我仅存的优点。我该怎么办？想起杨绛先生说的一句话，你所有的问题都在于想的太多而读的太少。

这似乎是解决问题的一把钥匙，我有了醍醐灌顶般的彻悟。于是，我慢了下来，读书的乐趣代替了无边无际的纠结与彷徨。没有强制，没有要求，只是那么随心所欲的读着，心慢慢地沉淀下来，宁静重新回到了我的身体里，一种全新的感觉如阳光沐浴般温馨。

多日来，不断沉浸在经典里的感觉很美妙，内心的污垢被文学的魅力冲刷着洗涤着，感觉自己在一点点蜕变。一些困惑有了解决的预兆，许多烦恼都在文字的感染下慢慢地消散，不急不躁，我的心引导自己走在重生的路上！

忽然明白，人生的路很长，总是忙于奔跑，一定会迷失方向。适时的放慢脚步，放逐自我于芬芳清雅的栖息地，是一种享受，更是一种必要的调整！

就像此刻，漫无目的任思绪飞扬，让心在自由的空气里呼吸，让自己在放空的状态下获得重生的感觉。这样美好的时刻，再捧起心爱的书，全身心的投入，又是多么幸福的时光！

韩大爷读写一体训练营