大概是花了二十多年的时间，从很内向转变为偏内向，正处于一种自己还比较满意的、与“内向”和谐相处的状态。
（如果从内向到外向的程度用1到10表示，那么以前是1-2，现在是4-5。）
现在认识的同事朋友都觉得我的性格是“外向”，我从事的也是需要经常与人沟通的工作。但我很清楚，自己是属于“内向”的。
区分“内向”“外向”的关键，不在于擅不擅长沟通表达，而在于能量的产生和消耗方向。内向的人在独处时产生能量、社交时消耗能量，外向的人反之。
对于“内向”，我的态度很纠结。一度觉得挺好，一度想改变，一度又反感改变……纠结的主要原因，还是受到了来自现实的冲撞。
现在则是无所谓喜不喜欢的状态。就好比自己生来是一只，那唯一能做的就是好好过好的一生。而不是去纠结喜不喜欢做，或努力把自己变成。
小时候，我非常内向。
不敢举手发言，不主动和小伙伴交朋友，有困难不敢说，被欺负了默默忍着……每一天都觉得日子很难，被巨大的恐惧罩着。老师的学期评语，也是一如既往地写着“性格内向/文静”“希望更开朗大方”云云。
小学一年级时，班上搞拼地图比赛，拼完的同学就拿着自己的作品跑到讲台上，前几名会有奖励。
我在家里练了很久，非常熟练，当我拼完时，讲台上还没有一个人。然而，我并没有喜滋滋地冲上讲台，而是把自己拼好的东西打乱，又重新拼起来。同桌看到了，问我不是拼好了吗？我慌乱地说自己之前拼错了。
直到讲台上站满了前几名，我才安心地拼好地图，装作和其他小伙伴一样遗憾惋惜。
为什么这样做呢？只因为我害怕被众人目光聚焦，不能想象该怎样冲上讲台。
这类让外向的人完全无法理解的事，不计其数。
比如，第一次在表格上填写“爱好特长”，因为害怕被叫去表演而写了“无”；第一次被老师要求在升旗仪式上讲话，声音不受控制地颤抖；第一次被老师任命为班长，在家嚎啕大哭了一个晚上……
没法和朋友分享，必须独自咽下。
难道跟她说自己有多么不想当班长、多么害怕和全班同学打交道？她可能会觉得这是赤裸裸的炫耀，或者轻描淡写地说一句“那你跟老师说不当不就行了”。
可我，其实连向老师说出拒绝的勇气都没有。
中学时我喜欢了一个男生，明明是同班同学，却一直到毕业都没敢跟他当面说一句话。
所以，我非常羡慕和佩服一些同学，可以大方地说出自己的需求，坦然接受聚焦的目光，主动争取想要的东西……对于他们来说，好像都是轻松自然的小事，可于我而言，难于上青天。
这也就是为什么我说，我一度想改变。因为这种性格真的让我过得很“憋屈”。
不过，可能正是因为性格内向，我当时很喜欢写作，也静得下心来学习，成绩不错，老师因此很喜欢我，给了我很多机会。包括前面提到的当班长、国旗下讲话、表演节目……在一次又一次的挣扎中，我的胆子被迫撑大了许多。
班上的同学也会主动找我做朋友，用他们的外向乐观感染着我。
我后来喜欢作家三毛，越发想变得洒脱自在，不想被“畏畏缩缩”限制住想要的人生。
每个月我至少要在家哭一场，因为对内向、自卑的无助，因为试图改变的痛苦。
但一次又一次，我仍然向外探了一步、又一步。
大学的时候，我的状态已经自如了很多。
我主动在课上发言，报了很多社团，参加活动比赛……我心里清楚，我并不是多喜欢这些，而是想多逼自己一下。
我的目标不是把自己变得“外向”，而是找到一种性格上的平衡，不至于“内向”到无法过好想要的人生。
等我一点点靠近“外向”后，有一天我突然发现，所看到的世界和之前不一样了。
面对同样的事情，可能完全呈现不同的认知及处理方式。之前不理解的事，开始理解了。之前不接受的事，开始接受了。
我似乎可以在同一个时空，因为两种不同的视角，而触摸到两个不同的世界。
我也更加确信，内向的世界并不是不如外向的世界，它同样精彩而美好。只是面对充满社交关系的社会，内向的人会更难保持舒服的状态。
大四那年，我终于有勇气去找中学时喜欢的男孩子，然后他向我表白了，原来他那时也喜欢我，但都是内向的人，都没有主动迈出一步。
于是我们至今都在一起。
内向的人的心灵似乎更加敏感，能穿越人群捕捉到和自己相似的灵魂。
现在的我，依旧是“内向”的，喜欢独处，不喜欢很热闹的社交。也基本上找到了平衡，找到了适合自己的生活方式。
工作时有事说事，几乎不扯有的没的，敢于保持自己的沟通风格。工作之余，很少参加社交活动，敢于拒绝。有想说的话，就去社交平台吐吐槽，随心情回复；有想见的朋友，就偶尔两三个人吃顿饭。
对于要不要“改变”，我的建议是，要改变，但要注意度。要为自己的生活改变，但不要为了改变而改变。改变的过程，也是接受的过程，最后合二为一。
话说回来，哪怕只是为了捍卫属于内向者的生活方式，也需要让内心多住进一些勇气和坦然。
现在，还会挣扎，还在努力，希望能更收放自如吧~
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