做一切有用的事，不管它是不是真的有用
2018年尾我跑步了一次
2019年1月，2月，各跑一次
2019年3月，还有2天结束，我跑了8次
在我跑8次之间，我怀疑了不知道多少次，为什么要跑，有什么用，跑步没有让我更想活着，没有让我情绪更好，没有带来什么意义，不过潜意识告诉我不该放弃，因为我知道改变需要过程，我知道不管心理上能不能有用起码它让我身体比较健康。它没有一无是处。所以，虽然不想坚持我依然坚持。但仅仅这点还不够让我继续坚持。
所以分析一下，为什么我不想坚持，我在跑步上都想到了什么，有什么潜意识期望，以至于没得到产生了放弃念头？
1.Q我想让它使我情绪立刻好起来。所以我感受不到好就想放弃。
A:这是一种不合理的期望因为抑郁不是一天一件事形成，它庞大的身躯里夹杂了太多东西，我必须逐个击破，仅仅完成了跑步，解决不了其他问题带来的抑郁，所以，跑步不会解决所有抑郁根源。但它可以解决部分，我一直以来对健康和自控的一部分的焦虑，而且我不应该求快乐，只要把各种焦虑解决，抑郁自然也就一点点变少，我就可以获得平静，它有时候比快乐好。所以我不该幻想一跑步我情绪就好，甚至还想这种好它维持很久，还想它替我解决其他带来抑郁的问题，这是不现实愚蠢不可能的想法，是一种毫无意义的自我折磨。是带来退步的幻想。我要警惕它。
2.习惯性因为孤独和自卑，带来恐惧焦虑难过和自怜而想放弃逃避。每次一个人跑步，看操场上，怀孕的孕妇，带孩子的父母，结伴的少妇，年轻充满希望的少年人，事业有成各方面稳定的中年人，只有我，要什么没什么，独自啃噬痛苦，听着抑郁音频，没钱看医生不敢吃药自己学自愈。哼哧哼哧像条狗一样等着某一天能好起来。
A:对，没错，我就是不像别人，能结婚有个家自己有依靠，让父母放心不用纠结为什么自己孩子不像别人正常，也不像别人不会天天反反复复的痛苦，怀疑活着意义，只是坚持活着都不容易。可是，我已经这样了，我就是不如不像别人，我纠结有什么用呢，我自责内疚就能像别人一样了？纠结自责内疚反而会使我更消极，我没有别人拥有的，但我如果因此挫败逃避，那我连仅剩的都要失去，而我一点点一步步去努力，起码会有那么一点点用吧，我不奢望有多大用了，我起码会比过去的自己，好那么一点点吧，这难道还不足够吗？我还想什么呢？
多看看好的，起码我是30而不是60，起码我身体健康生理上没什么痛苦。起码我父母朋友都在，即使谁也帮不了我，他们存在本身难道就不是支撑吗？真正的孤独是失去一切社会联系，我没那么孤独。
即使我觉得自己就是匮乏，也要警惕因为匮乏带来的浮躁压力而逃避努力，这样我只会更匮乏。
无法跑步的心理问题解决了。
当然没有。
思想惯性不可以轻易改变，它来自每一次纠结放弃之间的自我说服，往后去开始的每一次跑步，我都要如此说服自己，直到我可以自控去跑步，再也不会觉得跑步那么难，才算结束。
敬时间，敬死灰里渴望复燃的自己
尽人事，听天命，只求死之前不遗憾懊悔，自己在明明可以改变命运的时候，不作为和放纵。
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