1. 我是9月13号告白的，我喜欢那个人五年，从15岁到20岁，人生的四分之一时光都耗费在了“喜欢xxx”这件事情上。
“你知道我喜欢你的事情吗?”
我和他平时联系极少，除非我主动，否则他不会主动找我，我聊天段位太低，每次和他聊都感觉像是在用一把生锈的菜刀砍猪皮，实在是聊不出了所以然来。那天，我实在忍不住了，便说出了这句话。
“不值得的。”
他这么说。
我放下手机，关系好的舍友在吃鸡，我不想打扰她，自己攥着手机抽泣了三秒钟。
你经历过只有三秒钟的撕心裂肺吗?
那三秒，天好像裂了，我五年里对他的喜欢喜欢已然是一种习惯，然而现在就这样了结了。
可三秒之后，一切正常，就像听到悠悠怀孕的关谷神奇，那几秒被无限放大，可现实世界还是要回归的，支离破碎后，一切还原。
我告诉自己，成年人，不能因为告白失败这点事情就被压住了隐形的翅膀。
2. 18岁时最喜欢什么书?
如果那时有人问我这个问题（虽然没有），那我一定会回答是《一个陌生女人的来信》。”
是暗恋的故事那，看着让同样暗恋的人心碎。
我那时好像陷在迷宫里了，不停的看这些故事，然后哭得丑到爆。
但同样，也是这本书变相的拯救了我。
《一个陌生女人的来信》这本书里女主角用尽其短暂的一生来喜欢男主角，可她却选择不出现在他的世界里，最后甚至为他生下一个孩子。
这大概才是真爱啊。
我做过一个假设，如果我喜欢的他问我要五千块钱，我恰好有五千，那么我只会给他两千。
做过这个假设之后，我突然松了口气，原来我的喜欢还不是这么浓烈。
我高一的时候和他是同班同学，那时我还是个活泼的小姑娘，拿着一张名字表一个个问同学叫什么，最后，只剩下一个人的名字没有对上，这时，他走了进来，个子不高，瘦瘦的，我上前问:“你是xxx吗？”
他是:“是。”
随后，机缘巧合我们做了同桌，我和他脾性不算合，他身上很多地方我也不喜欢，可是当我静下心来细细将这些我讨厌的地方全部挑出来后，我发现我还是喜欢他。
他的一切不好的地方，因为是属于他的，我都可以接受。
可是他并不喜欢我。
我渐渐变得古怪，也许是青春期，也许是父母给的压力，我从一个能把屋顶吵翻的小女孩儿变成了同学口中:“和大家不在一个世界”的人。
大概是我要命的自尊在作怪，既然你不喜欢我，那我也不喜欢你……
后来因为一件小到我都想不起来的事情，我们不再说话。
在这段时间里，我满脑子都是他，他不喜欢我是显而易见的，那么我就安慰自己:“至少他也没有其他喜欢的人。”
然而自我安慰在高三时就被打破了。
我和两个朋友一起聊八卦，当我从一个女生嘴里听到他和一个我不怎么喜欢的女生在一起过时，好像一盆凉水浇遍了我的全身。
浓不浓烈其实不重要，事实是他不喜欢我，我浓烈的烧成一朵玫瑰也没用，他会喜欢别的女生，而我则只能呆呆的望着他。
好姑娘有收有放。
我恍然惊醒，大彻大悟，决定亲手以告白为青春的结局，斩断这烦心事，然后好好生活。
那份喜欢再重要，也要好好过自己的生活，勇敢一次，他若不答应，那就从他这棵树上吊着的三尺白绫上来个悬崖勒马。
暗恋这件事，保命要紧。
3.
《原来你还在这里》的莫郁华，《白夜行》的亮司，这两个人我最为佩服。
第一个为了一个男人默默付出那么多，最后却选择默默归隐心事离去。
第二个为了爱的人，愿意一辈子活在黑暗里。
我常常会想，现实中真的有这样的人吗?
可以为了自己心里那个人没有怨言的一直燃烧自己。
我也常常会想，这样的事情真的值得吗?
把心思用在一份没有结果的感情上。多少年后回眸看往事，发现青春里只有一个他。
有人说，冷暖自知。
有多喜欢他，只有自己知道，是否值得，也只有自己知道。
这世上有一种感情，叫你若安好，我是不是晴天都无所谓了。
忘我，大概是暗恋的最高境界吧。
4.深夜码下这些字时倒是有些许泪目，可想起来也没有什么遗憾。
我常常回忆起高一的时候，他平静的告诉我他初中不想上学离家出走，朋友开着车疏导他，他后来还去上岛咖啡干过一段时间，不过最后还是回归学校的画面。
我怀念那个他和我讲述他过往的场景，心中却没了什么波澜。
朋友告诉我他在大学里有了新的喜欢的女生，我也只是“哦，那这样我就放心了。”
前几天听为爱痴狂。
听到“想要问问你敢不敢，像你说的那样爱我。”时。
我弱弱的说了句:“不敢。”
告白后第65天，最喜欢的书终于变成了《象棋的故事》。
这世上有莫郁华，亮司这般痴情的人，叫人提起来唏嘘不已。
但我却期望这世上所有有过无疾而终暗恋的女孩子们，都不是痴情种，对暗恋都人来说，这世上最苦的，不过就是一个情字啊。
请抹抹眼泪，骗自己说:“我已经忘了他”吧。
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