读《皮囊》

刚看完这本书，不到五个小时。

心就像什么坠着，一直往下往下，直至难以呼吸。很早便被人推荐过这本书，《皮囊》这个名字让我望而却步，加之极早便知作者是记者，笔锋犀利可想而知。

这无疑是举起刀狠狠地解剖自己，在旧伤口上再划上一刀，直至鲜血淋漓，方才罢手。

两年前我奶奶去世，在我赶回去的途中得知死讯，我倔强的一滴眼泪没掉。我很早之前便开始写东西，但我始终没写过奶奶的病，奶奶的瘫痪，奶奶的去世以及没能见到的最后一面。回忆不起。也不下去笔。

今年三月份，母亲脑肿瘤。在医院度过了一个多月的被当作一家之主的日子。本来已经决定在老家手术的母亲给我打来电话哆哆嗦嗦颤抖着说，我想去西安做手术。于是，托人找关系安排住院，我竟不知道自己哪来的本事做了这些。

手术前的谈话，我根本没敢去听一个字。手术中的焦灼，我只记得我不停的往嘴里塞东西，却怎么也吃不饱。手术后的面目全非和神智不清延续至今，我也未能在身边尽孝。

其他的记忆很诚实地来讲早已模糊不清，那么令人窒息的，冰冷的，黑暗的时光任何的描述都显得苍白无力。只记得在一个个等检查的下午，我坐在楼下看着救护车络绎不绝送来病危患者，冰冷的波澜不惊。我真的经不起任何开心难过亦或是感时怀伤。

其中在北京的艰辛，作者并不曾详写，我也只是从零星的笔墨中去窥视在上海的自己。在离开了的一个半月后，我竟找不到合适的词去形容。单薄，孤独，空荡荡的难过，还有失眠。像是中了毒一样的只剩下难过。吃饭的时候，上班的时候，睡觉的时候，无时无刻，没来由的没去处的空荡荡的难过。

文末后记中作者说，或许只有当一个写作者，彻彻底底地解剖过自我一次，他书写起其他每个肉体，才会足够的尊重和理解。我该羞愧难当，我从来都是只写自己，以至于我笔下的所有人物都只剩下喷薄而出的负能量。我也从未深层的解剖过自己，所以我只能写下这些毫无用处的难过。

皮囊，温暖的，疼痛的，逸乐的，可耻的皮囊，这具皮囊中包裹着心，热血的，跳动的。这颗心毫无选择，必须要依赖一具皮囊，为他找一个好的归宿。

那么我只希望剥开我这丑恶的皮囊的时候灵魂不那么丑恶。