上周有一天，和噗噗从傍晚玩到晚上才回家，最后还看了广场舞。我和噗噗说：“上一次和你认真看广场舞，还是两年多前呢。”天气也比较凉爽，噗噗也不愿意回家。
后来，噗噗实在太困了，就说“妈妈，我眼睛都睁不开了。我太累了。我们回家吧，你可以抱抱我吗？”我就一手抱着她，一手推着滑板车。发现很久没有长时间抱着走路了。
因为她可能太累了，平时抱抱，可能一分钟不到告诉她，下来吧，她就不会让抱了。那天不行，一直都要抱着。最后就一路抱到家。同时，我也想明白了最近一直很困扰我的一件事。
噗噗上幼儿园以后，情绪和传说中上幼儿园的孩子的情绪比，相对是非常平静和适应良好的。但是，和她自己比，上幼儿园以后，她的情绪变得没有那么平和。
这学期结束后，我自己给她做了一次评估。我就发现，上幼儿园以后，她各方面能力都有显著提升，和我平时的感受到的相同，只有情绪稍微没有以前平和。
因为近几个月来，我一直在想这件事，我的结论是：因为上幼儿园以后，小伙伴变多了，相互之间冲突肯定也变多了；这个年龄就是学习各种社交技巧和能力的年龄，通过各种各样的冲突。换句话说，这是适龄行为，是好事儿。我自己的耐心变得不够（这是最重要的原因）。ps，孩子行为有问题时，不要想孩子有什么问题，应该先想自己有什么问题，这是我重新阅读到这里时想到的。
其实，我一直都在反思，我为什么耐心变得不够？然后我就发现了规律：我在忙着做事时，我很讨厌别人打扰我。但是后来我发现不是，不仅仅是这个时候，很多别的时候，我也耐心变得不够。我一直觉得是心理能量储存不足的原因。
抱着她回家的第二天早晨醒来的时候，终于想明白原因了。虽然有心理能量储存不足的原因，但还有一个原因是：我总是觉得噗噗应该怎么样，可是她实际表现却是另一回事儿。
我对她有一个预判和目标，但是她实际表现是另一会儿事，不是我的预判和目标。这在以前是没有的，我以前很少对她有预判，都是按照并且接纳她当下的行为反应状态，去做出反应。
就拿昨天晚上抱着她的事情来讲，我抱着她一路回家，还推着滑板车。后来拎不动滑板车了，就一脚向前踹一次，它向前滑动一段距离，噗噗看了哈哈大笑。这就是原来的我会做的事情。我会把困境变成游戏。
换做现在的我，就是，我抱不动了，你下来吧。她如果不下来，我就开始有情绪，虽然是轻微的。因为我觉得她应该下来！但因为我不会扯到“她应该懂事，妈妈这么累了，她都不下来。真的不是好孩子”这种给孩子扣大帽子的层面，所以，我的情绪不会很大。
但是在以前，我绝对不会生气，轻微的也不会。因为我不会觉得她应该下来。我会觉得她表达不下来，就是她现在做不到。那么我就会接纳她现在做不到，而自己想办法解决目前的问题，比方怎么一边抱着她，还一边一脚揣着让滑板车往前走，像游戏一样。
但是在她上幼儿园以后，我有时觉得她应该怎么样，不应该是现在这个样子。而出现了很多不必要的“冲突”（还是那句话，可能和别人比起来，那都不算冲突。但是和自己比起来，那已经是冲突了。我的评价体系，永远都是和自己比。）
我想可能是她上幼儿园以后，我突然有了自由。就像开始上班突然有工资了一样，开始挥霍，什么东西都敢买，谁都不能阻止挥霍，无限放大自己挣到的钱。
我现在是突然有了自由，无限放大自己的自由，觉得什么都不应该再阻拦我了。所以，噗噗一旦出现什么事情，我就会觉得（潜意识里）“又在烦我，她不应该烦我。她不应该是这个表现，她应该安安静静呆在那儿。”
但是因为我都能第一时间察觉到我情绪的变化，所以，它不会变大。虽然和别人比起来，我那情绪都不算有情绪，但是和我自己比起来，我是退步了。
而且我这两天想明白以后，我如果又想噗噗去做一件事，她不去。我就会提醒自己，“不要去想应该，要去想她现在的状态，要按照以前的做法，去接纳她当下的状态。”然后，事情就轻松解决了。
我可能还没有回到原来的我，因为原来的我，根本不会因为这样的事情有情绪。但是起码做到了，不会要求孩子立即去做一些事。
这就是情绪管理的真正意义所在，是去体会自己这种行为背后的原因，去看见自己行为背后的心理需求，像上面我提到的，我不想别人打扰和阻碍。
只有真正看见这些，才能真正做到情绪管理。一味压抑自己的情绪，我要做个好妈妈好爸爸，我不应该对孩子发脾气，是没有用的。
因为所有的事情，都宜疏不宜堵！一味用好妈妈好爸爸的角色道德绑架自己，不去寻找自己情绪的真正产生的源泉所在，就是在压抑自己真实的情绪。然后就会发现，自己反反复复地在发脾气与后悔间穿梭。
图片来自网络；情商的四个方面：察觉情绪、理解情绪、管理情绪、应用情绪
如果想真正做到控制自己的情绪，就去不断体会自己情绪背后的原因，这才是最有效的途径。每个人都会有自己力所不能及的情况，可能好多人说，我体会到了我行为背后的原因，可是我无力改变它，我变得更暴躁。
那其实是因为没有真正接纳自己的当下的状态，或者不想承认这样的状态。有时候，其实也是必须经过的一段过程。
真正的接纳是指“我接纳我当下做不到”“我接纳我当下不接纳”。我无力改变目前的现状，我接纳这一点。我还不能接纳，我就接纳我现在还不接纳。不要硬逼着自己去做到，尤其是情绪，硬逼着估计也做不到。但要努力让自己去做到。“念念不忘，必有回响”。
人生哪有不痛苦的呢？去了解自己行为背后的痛苦，去接纳那种痛苦。同时，尽量不要把自己的痛苦转移到别人身上。其实，父母对地孩子的很多行为，都是无意识中将自己的痛苦转移到了孩子身上。通过在孩子身上“发泄”自己的痛苦，来勉强度过自己的人生。比方打骂孩子的时候，以及训斥孩子的时候。
去体会自己的痛苦，也是因为它们只有被看见，被理解，你才能停止对自己和孩子的伤害，才能做到情绪管理。
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无意识蔓延
在这件事的反思中，除了上面情绪管理的过程，我还意识到一点，就是无意识的蔓延。
最开始，我可能确实只是在我忙的时候，很讨厌别人打扰我。“在我忙的时候，不要打扰我。”一开始，是不包含噗噗在内的。
后来，这个对象就扩展到了噗噗在内。再后来，就扩展到了，不仅仅我忙的时候，噗噗不应该怎么做。甚至生活中，时而不时会认为噗噗应该怎么样，不应该现在这种表现。这种无意识的扩张，危害非常大。
比方我举个例子，前几天早上，噗噗在和娃娃玩儿，就笑着说了一句“我打死你。”因为和她一起玩的有的小伙伴儿经常这么说。我听到后，就立即跑过去，很认真地说“不可以说这句话。”本质上分析起来，也是，她应该怎么样，她不应该学着去说这句话。所以，采用了很粗暴简单的方式，直接制止。
可能有的父母会说，认真跟他说，就很客气了，没有训斥就不错了。但是，换作以前，我肯定不会这么处理，我会用更有效，且不给噗噗带来情感伤害的方式，来处理。因为说这句话也没什么，是这个阶段孩子的普遍会经历的一个过程：就是说“触犯禁忌”的话语。
但是这种“噗噗不应该这么做”的无意识扩张，太严重了，所以，我一听就很生气。立即跑过去粗暴简单地阻止了。
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这个例子，就很形象地说明了，无意识扩张的厉害性。你有一个观点，这个观点可能一开始只针对很小的一种情况。但是慢慢地，它会扩大到你人生的方方面面。
即使我这么体会自己的情绪的人，第一时间觉察到自己情绪的人，都会在一段时间内没有意识到，是这样的思路在无意识中扩张。
更不要说，每个人都不止一种观点或者内心声音，这些都可能会无意识扩张到你处理问题的方方面面。
举一个更通俗易懂的例子，有一种说法，谈恋爱的时候看一个人的性格，不要只看他对你好不好，要看他对其他人的态度。其实就是这个道理，可能特殊时期，或者你是特殊对象的时候，他的行为表现很好。但是当特殊时期过了，或者你不再是特殊对象了，他对待其他人的态度，最后也会转移到你身上。
就是我刚刚讲的，无意识的扩展。他会把他对待外界的态度和做法，无意识中就转移到了你身上。
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父母对孩子的很多行为与想法，其实也是父母在面对他整个生活时的行为和想法。很少有人能够做到，将这些分开，因为能够分情况来对待人的人，大概都需要极其清醒的头脑和控制力。
所以，想成为一个好父母，其实是成为一个更好的人的过程。很难想象一个对朋友同事斤斤计较的人，可以成为一个宽容孩子的父母；也很难想象一个对待工作总是嫌累想挑肥拣瘦的人，可以成为一个不管孩子怎么做都能承接住的父母……
因为每个人在生活中的很多想法和思维模式，都无意识中扩展到了生活的方方面面，当然也包括养育孩子。
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Ps，其实本来想写的不是这些内容，是其他内容，但是因为全部加在一起，有大几千字。所以，后半部分就没有发。
我之前写成年人的情绪管理的时候，也很想举具体的例子说明，什么是体会自己行为背后的感受和原因。今天刚好写到了，后来就想到了这个方面，其实我一开始没有想写情绪管理。甚至文章现在全部编辑完了，还没有文章题目。因为不是一开始的走向。
不知道今天的内容，有没有更清晰地展示出来什么是体会自己行为背后的原因。而且体会到了，很多时候还要表达出来，虽然不是一定的。大家最近有什么困扰的吗？需要表达出来哦！
今天就酱！
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