一位内向者的独白：为何我要远走

一位内向者的独白：为何我要远走

我所经历的，是别人眼里微不足道，对我却具有毁灭打击的小事  罢了。

我不是不爱父母，可是我更想逃离，我没有想逃离任何人，又或者我想逃离所有人，我想逃离的是处境，是不理解。

敏感也好，怯懦也罢，这些都是天性使然，我没办法假装什么也没感受到，这些小情绪小心思确确实实的存在了。

长时间无法疏解令人窒息。

我想不起源头出自哪里，但是很多画面深深刻在脑海中。

乡下雨后的院子里，天空泛白，天边的彩虹若影若现，奶奶，邻居奶奶，我们三人各自坐着老旧的竹子编的椅子，我听着她们聊天，看着脚边湿漉的地面，吹着习习微风，沉浸在自己的小世界里。突然话题好像转到我身上来了，我听到邻居奶奶说，“小羽好安静啊，半天都没说一句话。” 现在想想奶奶那时可能觉得折面儿了。她家的孙女不如别人家那般活泼伶俐，甜言蜜语。她发出了一声鼻音，说，“她老实哒，老实巴交的，一句话都不会说”。带着家乡方言的那种嗔怪感。我无法准确形容那是一种什么语气，但年纪虽小的我却能够感受到，“她老实巴交的”和“她没有出息”这两句话的相同点。她们的眼光似乎落在了我身上，谈话也短暂中止，等着我这个小孩子说些什么。可我一言不发，即使感受到了不舒服的信息，似乎天生如此。我只是低下了头一言不发，我不知道说什么，只是乖巧的认同并且感到了深深的罪恶感，似乎自己是个罪人。天边的彩虹最后也不知道出来没，我只是低着头低着头低到天色渐暗。黑暗隐去一切。我没有反抗也没有撒泼。小孩子有什么概念呢，小孩子终归是小孩子，可大人们总不可避免的用一个大人的标准来要求小孩子。我从大人们那里接收到了信息，我这样是不好的，我便认定自己这样是不好的。从那时起，我大概便接受了内向不好这一概念。我哪里懂得撒泼，哪里懂得反抗。那时的我不懂得想更多，只知道大人说的都是对的。可是现在的我想摸摸当时那个低下头的自己，告诉她，你很好，你没有错，邻居奶奶来的时候，你礼貌的打了招呼，还帮她搬了椅子，你很懂礼貌。你安安静静地坐在旁边，没有打扰她们讲话，从小就很懂分寸。不爱讲话你没有错，更何况，你只是不知道如何跟年长者讲话，没有什么特别的话题。和别的小朋友在一起的你还是活泼爱笑的。

多小的一件事儿呢，是啊，多小的事儿呢，漫长的童年里，很多事我都遗忘了，这件小事却如同电影画面般存在了我的脑海中。从这件小事，年幼的我“懂得”内向是不好的

在我生长的环境中，内向性格算是异类。但奇异的是，我的好朋友们都不算内向，她们活泼开朗，我和她们在一起时，也是同样健谈。但总会听到这样的声音。这些声音不是朝向我，是朝向我为数不多的朋友。“你怎么会跟她玩到一起的？”或许只是正常的疑问，她那么内向你们是怎么做朋友的呢？对啊，在我的家乡，一种是对于内向性格的恶意，另一种是对于内向性格的误解。而那时的我也不能真正的明白到底内向性格者是什么样子，也无暇顾及，只是默默地承受着这些“微不足道”的眼光及评价。身在迷局中的我只是带着这些往前走罢了，总有一天我会走的远远的。

我不怪任何人，她们只是表达了自己的观点罢了。可我想骂人，管你们他妈的屁事。

终于，我熬出了头，得以远走，摆脱窒息般的空气。那窒息不仅来自别人更来自我自己。

在离家2000多公里北方，在大学班级的第一次自我介绍时，我说，“大家好，我是一个内向的人。” 戏剧性的是，兵荒马乱，懵懵懂懂的开学季，我们居然前后做了3次自我介绍，而这句话 我说了三遍。全班二十一个人，我是唯一一个这样说的，而大多数的自我介绍，是说，我是一个喜欢交朋友的人。我不后悔向大家坦诚。不是因为我相信新的环境的善意，而是因为我试图相信自己。这次我追寻的是真正的自己。上大学前，我告诉自己，我不在乎是否拿到奖学金，是否有什么成就，又做了多少实践活动。我希望找到真正的自己，认识自己。勇敢的接纳自己。

家乡的窒息氛围不仅来自他人，更多的来自自己。人生前18 年，只为了一个目标，高考，而贫穷家庭的生活压力，使得父母往往忽略我的心里感受，很少和我聊深层次的问题。而这18年里，我对自己的了解是懵懵懂懂又迷迷糊糊的。甚至不太知道自己到底是什么样的。

很欣喜，我遇到了很好的老师，很好的朋友。她们确实充满了善意。我的四年生活没有励志故事里的蜕变，没有成为所谓的伪外向者，这也不是我所追求的，只是在和自己一次次的对话中，我逐渐平和下来，集体活动我会参加，依然不适，依然不知所措，但是罪恶感逐渐减少，这便是我的成长之处吧。我明白这些是我生命的一部分，我会带着他们走下去，这些和其他喜怒哀乐的感受都一样，我只需要感受它就好。

我很爱我的班级同学，所以我会去参加班级聚会，即使“不适”。

我需要锻炼能力，所以我会参加社团，做主持人，筹划活动，即使“不适”。

我会带着这样的“不适”做一切我想要做的事。

大学四年就这么一点点的过去，我不是什么风云人物，也甚至不是什么令老师骄傲的学生，甚至一度有些废柴，社交活动一塌糊涂。但我真正的越来越与自己和解。虽然过程中并不完美，但我确实在前进中。

快毕业了，爸跟我打电话又提到这事，说怕我的性格在社会上会遇到阻碍，那一刻我崩溃了，大哭起来，为什么我已经逃离家乡，你们还是要揪着我不放，我天生内向，我甚至不知道自己是天生内向还是标签被打多了，只能带着这个标签一路走下去。我宁愿因为内向处处受挫，最终找到适合我的环境，也不想你们因为这个性格而露出担忧的表情，那只会让童年的阴影再度像我袭来。我没有错，这样的我没有错。

我可以和自己和解，但我没办法和别人和解，甚至没有必要和解，因为他们甚至不知道伤害的形成，所以我必须选择远走。

对家乡的恨意依然存在，就像一根长久了的刺，只要去感受一下它的存在就疼痛不适。

我远走，只想追求内心的安宁。我的工作在在一个有海的城市，这里我没有多少人际关系，不必忙于社交。我关闭了朋友圈，但我常会和我的朋友们电话联系。我的工作有很长的假期，假期我便回家陪父母。我过着独处的生活，20多年来最舒适的生活。

远走的我追寻着自己的远方。